SOSリタリン

私、希死念慮とタナトフォビアの繰り返しで日々を葛藤しているのですが、それってつまり何もかもから逃げたいだけの弱虫なんです。毎日生きるの辛いって考えてるし、口に出したら重みのなくなってしまう様な「消えたい」とかいう言葉吐いちゃうんですよね。でも、ホントは誰からも忘れ去られたくないし、どんな形でもいいから覚えられたいんです。最近は希死念慮のほうが強くて、寮生活で人目が多いから昔よりリスカは減ったけどOD癖は悪化する一方なので幸せになるのが先か肝機能障害で死ぬのが先か分からないです。

私が自殺配信をしようと考えた日は何度あったのか、そんなことは覚えきれません。私は南条あやにも、ろろちゃんにも、さんかれあにも、無能ちゃんにもなれないけど、私もそうなりたいって思うんです、ただ率直に言えば皆が驚くような死に方をして伝説になりたい。亡くなった可愛い女の子たちは私が推し量れる程じゃないぐらい皆頑張って来たんだと思う。インターネットのぬくもりなんて一瞬で、皆お互いを理解してるフリをしてるだけで結局は何も分かりあえていないのです。もし理解できたのなら、私と遊んだ翌日に自殺したあの子の事、もっとちゃんと分かってあげれたはずですから…。

仮に近い未来で私が自殺したとして投げかけられる言葉は称賛も批判もなんでもいいんです、死んでしまった私にはわからない事だから。個人的には、死んだ後に同情されることよりも胸糞悪い事が、今生きてる私に向かって同情の言葉を投げかけて、このつらい気持ちを思春期によくあるストレスってことで終わらせられることです。私は賢くないから、ただの思春期あるあるのストレスじゃないって証明が上手くできない。だから自殺してしまいたいって思うのかもしれないんですね。いつか伝説になって大好きな靖子ちゃんやの子さんに歌にしてもらいたい。皆が驚くろうな死に方をして覚えられたい。死んでも皆の心のなかで生きたい。私の本音は汚いです。こんな私でも愛して