躁鬱

夜中にご飯食べたくなったりバイトを増やしたり、死にたさはあるのに行動力がある1ヶ月半を過ごし、また鬱になって外に出ない、昼間は寝てばっかり、お風呂に入れない、限界が来てバイトをやめる、そして他のバイトに5日から入店する、やる気があった先月は、夜職にプラスして昼はパチンコ屋でバイトしようと意気込んだのに、やっぱり思った通りにいかず鬱で面接ブッチ。

私は躁鬱と診断されたことは無いが、簡単に言えば躁うつ病。ただ発達やらその他もろもろ症状が出たりでなかったりのため、特定不能部類の病名が主診断。

なんか全てがどうでもよくて、かといって死のう！と実行する気力もなくて
彼氏のこともどうでもいい、でも連絡が無いと不安でイライラしたり。

自分が不安定になる時、夢が教えてくれる。

最近ろくな夢を見ない 父を殺したり母と揉めたり？よく覚えてないけど。
父を殺す夢を見た時はすごい印象的でよく覚えてる。ショックとかは無く、私は父に育ててもらった感はない、いわゆる育児放棄のアスペ父なのでむしろ死んでもらいたい。こんなとこに書かないほうがいいと思うが。。
ヒステリックで言動全部毒親すぎる母も、思春期だからとはいえ度が過ぎた頭のおかしい弟も、家族の全部が嫌だ。だからみんな死んでもいいと思うし、離れるために私は死にたい。

七月末で辞めたバイト先のコンカフェは、店長が仕事垢にも関わらず病みツイばっかりで嫌になってしまった。気持ちは分かるし、大変だろうけど、店長と名乗り、そのためのアカウントで死にたいやる気ないなどツイートしてるの見ると、働く気がなくなる。

優しい店長だったし、キャストさんたちもみんな優しかったけど、私が劣等感まみれで。私だけリスカ跡をかくしてメイド服きて、私だけお喋りが下手で。劣等感、劣等感、死にたい死にたい

5日からの違うガルバも上手くやって行けるか不安。でも私、自立するために。稼ぐために頑張るの。だから頼むから上手くやって、私を生きさせてと神に頼む。私が前世なにをしてこんな人生になったんだろう。まだ18、もう18。

もう全部どうでもいい なにもしたくない ぽっくり死にたい 誰が悲しもうが怒ろうが早く死にたい。自分には若さしかないんだから
若いうちに死にたい。
死にたいなあ それ以外考えられない
文章、まとまんない