ただつぶやくだけ #1

 鳴上がただ心の内をこぼすだけ
 暗かったり人によっては不快になったりするため、苦手な方は自衛をよろしくお願いしたします

 読む前に注意書きを必ず読んでいただき、大丈夫な方のみお進みください

---

 私は自分のことを非常に愚かだと思っている
 先程一方的に妹を責めてしまった
 妹はなにも悪くない
 ただ私が無くし物をしただけだ
 なのに、私は妹の発言にイラついてしまい冷たい態度を取ってしまった
 妹はただ探す場所の選択肢を提示してくれたため、ただ私はそれを悪い方に受け取ってしまった
 ｢こうまでしないとあなたは探し物さえできない｣と言われたと解釈してしまったのだ
 
 本当に愚かなり

 心遣いさえ素直に受け取ることがなく感情のままに鋭く醜い言葉を相手にぶつける
 本当に嫌になる、反吐が出そうになる

 そして、時間が経ってからその愚かさに気づき後悔する
 それを永遠と繰り返している
 ココ最近その頻度も増えていると感じている
 そして父親にも同じことをしてしまった
 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになる

 ただ私のことを心配してくれただけなのに
 本当にごめんなさい
 こんな私でごめんなさい
 思い出しだけで後悔の念がふつふつと湧き泣きたくなる
 こういうことをする人間にはなく権利は無いと思う
 でも目から自然と流れてくるのだ

 ああ、本当に愚かで救いようのない奴だ
 こうだからいつまでたっても成長もできないし何も出来ないままなのだ

 あの後、妹に話を聞いてもらった
 ｢ずっと頑張っていることはみんな知っている ｣ ｢もっと気楽に生きてもいい｣
 ｢姉ちゃんには父さんも私もいるから頼っていいんだよ｣
 酷いことをしたというのにそんな優しい言葉を私にかけてくれた
 でも私はそれに対して捻くれた返答をしてしまった
 ｢そうだったらいいね｣｢それが出来たら苦労しない｣

 本当におかしいと思う
 なぜ素直に受け取らない？
 素直に受けとって、そう言ってくれてるのだから素直に頼ればいいでないか
 なのに何故それが出来ない
 家族は互いに助け合い頼り合うものだというのになぜそれが分からない
 
 本当におのれが嫌いになってくる
 
 そんなことも出来ないお前なんて消えてしまえ
 存在する価値などない

 でも、それを実際にしてしまうと家族や周りに迷惑をかけてしまう
 それに向けて行動を移すことが出来ない
 勇気も欠片も何も無いちっさく何も出来ない愚か者だ
 いつまで経っても変わらない
 なぜそれが治らない？

 ｢それもまた個性だよ｣｢あなたはあなたのままでいい｣
 この悪しきものをそのままにしろというのか？

 人を傷つけるとこができず傲慢で愚かなことをすることしか出来ないままでいいと言うのか
 私はそうとは思わない
 人を傷つけ続けるのは悪だ
 それは改善しなければならない

 ｢口調がキツイ｣｢空気を読め｣｢相手のことを考えて言葉を発せよ｣よくそう言われた学生時代
 無自覚だったことを指摘され、そこから自分が嫌いになった
 自分は知らぬうちに人を傷つけていたということに絶望した 
 そこから口調を意識することになった、空気や相手の表情・纏う空気感・仕草を観察するようになった、そこから相手の考えや抱いていることを考えるようになり発言の内容を考えるようになった
 
 そこから対人トラブルになることが減った
 気遣いができると言われるようになった
 その事が出来ることは素晴らしいと褒められるようになった
 それが嬉しく、もっとそういうことができるように意識することになった

 そこから自分の気持ちを言うことが減った
 自分のことよりも他の人のことを優先するようになった
 言葉や行動の裏を読むようになった
 だがそれは自分に乗っても相手にとってもいいことだと思った

 なのに

 新卒で入ったところで自分がしていないことで叱られた時、そのことを伝えることが出来なかった
 ｢私たちを舐めてるの？｣と言われた時に反論することが出来ずただ｢すみません｣と頭を下げることしか出来なかった

 こそから1層そのことを意識するようになり、今度はトラブルを防ぐために休憩時間を削って仕事をすることが増えた
 こうすれば誰もが幸せだと思った
 私も含めて

 なのに

 なぜ急に涙が出てくる？
 なぜ泣きたくなる？
 なぜ心がしんどいと思うようになる？
 なぜ過呼吸になる？
 なぜ無力感を感じる？
 なぜ死にたいと思う？

 今まで耐えてきたでは無いか
 自分はみんなのために尽くしてきたでは無いか
 私は正しいことをしているはずだ
 だからそう思う必要は無い
 助けも要らない
 ひとりでやらないといけない

 なのに、なぜ、助けを求める？

それから1年半後
 私は休職した
 家族と職場の提案で心療内科に行った

 ”適応障害”と診断された

 薄々わかっていた自分がいる
 病名を聞けて安心した自分がいる
 ああ、これで楽になれるんだと持った自分がいる

 それから数ヶ月で退職、半年の治療をしリハビリで派遣に復帰、契約満了で退職後に職業訓練、今は転職活動中
 これを通してかなり穏やかに、そして緩やかに過ごし家族のサポートがあり通院や薬の服用をしなくてもいい状態までになった
 これで自分らしく誠実になれただろうか？
 人の弱みも包み込める人間になれただろうか

そう思ってた

 現実は違う

 そう思っていたのはあの時だけ、現実は何も変わっちゃいない
 人にあたり自分の気持ちを晴らす
 最悪な人間に成り下がっただけだ

 こんなことをするのに周りは私に気を使って優しく接してくれる
 本当に申し訳ない
 こんな愚かでどうしようもない人間なのにこんなことをしてもらって

　こんな人間になりたくなかった！

 転職活動が上手くいかない苛立ちは人に向けるものじゃない
 悪いのはお前だ！

 言葉の裏に隠れてる思いを見るのが怖い
 でもそれを逃したら過ちを繰り返してしまう
 
 私はどうすればいい？

もし、愚かで救いようのない私が願ってもいいのなら

 誰か、私を楽にしてくれ

 誰か、私を、助けてくれ