父との癒着がそのままパートナーとの関係になる〜カウンセリングを受けてから７
愛情たっぷりなのがダダ漏れなあなたさま、こんにちは。
カウンセラーの市川亜希子、イチカです。
今日もタントラ哲学と心理学であなたさまを「愛されるよろこび」に満たしますよ～。
今日は「パートナーとの関係は父親との関係をなぞる」っておはなしです。
私が恋人と愛猫と貯金と健康をうしなって、どうにもならなくなり、カウンセリングを受け、自分と向き合って、復縁するまでのシリーズのつづきです。
これまでのおはなしは ↓ にまとめてありますよ〜。
いい子。
いい父。
母が亡くなってから私と父は、そんなふうにしか関われなくなってしまっていました。
父は柔和というか、やさしくて、なにがあっても怒らない人でね。
なにかと「あっこならだいじょうぶだ〜、がんばれがんばれ！」ってにこにこしてましてね。
でもね、母が亡くなるまでは「怖い人」だったんです。
父は寡黙で、いつも何か手を動かしていました。
飛行機や戦艦の絵を描いていたり、釣りの仕掛けを作ったり、犬小屋をつくったり、水槽のめだかやざりがにや亀の手入れをしていたり。
私が遊んでほしくてそれを邪魔したりすると、無言で青筋立てて激怒するんですね。
自分の世界、ひとりの時間がないと生きていけない人だったのだと思います。
それが、母の死からまったく変わりました。
お酒のんで寝てばっかり。
えんぴつや釣具はほこりをかぶっていました。
水槽もからっぽ、庭は草ぼうぼう。
そして、私や弟に妙にやさしいんです。
なにをしても怒りません。
休みにはテーマパークやらいろんなところに連れて行ってくれます。
あんなに自分の世界を持っていた父なのに、違う人間のふりを一所懸命やっている。
私がやらせてしまっている。
私のせいで父は絵も描けないし釣りにも行けないんだ。
私はなにもしてあげられないのに。
そんな気持ちで、でも父がしてくれることには全力でよろこんで。
私もいい娘のふりを一所懸命するようになりました。
さてさて、この２行。
私のせいで父は絵も描けないし釣りにも行けないんだ。
これは罪悪感です。
私はなにもしてあげられないのに。
これは無価値感。
罪悪感があると、自分を責めたりなにも望まないようにすることで愛そうとします。
無価値感があると、価値のない自分に価値をつけたさなければと、価値のありそうな誰かのふりをしてほんとうの自分を抑圧します。
自分らしさは敵になるんですね、無くさなきゃならないものになっちゃう、無価値だから。
それで、私は罪人で価値がないのだから、望んではならない。
よろいをまとって自分のけがれをひとさまの目につかないようにしなければならない。
やりたくないことをがんばってできるようにならないと、ここにいてはいけない、仮面をつけて他人にならなければならない。
よろいと仮面がなければ愛されてはならない。
っていう思い込みを持ちました。
具体的に言うと、なにかあっても相談しない。
服や必要品をほしがらない。
なんでも一人で決める。
父のそばにできるだけいないようにする。
困ったり悩んだりする私は父の迷惑で害だから、そんなときほど一人でいようとする。
私はこういう形で父を愛そうとしていたんです。
私はこんな感じで心理的に父と癒着してました。
パートナーには異性の親を投影しやすいものです。
このシリーズの２で書いた私の災難、これは私からよろいと仮面をつける余裕を奪いました。
⋆家族でマイコプラズマ肺炎になりほぼ２ヶ月発熱しっぱなし
⋆それにより私の収入２ヶ月ゼロ、医療費タクシー代ウーバーで生活用品まかなうで貯金尽きる、家賃滞納する
⋆家族の癒しのねこちゃんが亡くなってしまう
⋆依存的な人たちに「あなたのせい」と責められまくる（恋人含む）
その結果、私は大好きな人にとって害悪にしかならない、っていう思い込みを発動させて、お別れを選ぶことにしたんです。
話し合ったり、ホンネをぶつけたり、自分の事情を話したり、それよりなによりも。
「助けて」ってすがったり。
そんなことをして迷惑をかけてしまうなら、お別れしなきゃならない。
ひとりでがんばる環境をつくらなきゃならない。
父との関係性をパートナーに持ち込んだわけです。
長くなったのでつづきますね〜。
次回のテーマは「父を手放す」です。
話の内容が重いよね。ちょっと癒しを。
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