【日記】心が荒んでいく音がする

数日前から感じていたことだが、ここ数日の私は、過去に類を見ない程に機嫌が悪い…

こんな自分は嫌いだ
最低だ

そう思うけれど、この苛立ちを止めることがどうしてもできない

苛立ちの理由はいくつか思い当たる

まずは自分の体調
体調を崩し、完全に治る前にまた悪くなるという状態を繰り返し、もう数ヶ月にもなる

それが100%自分の不摂生のせいではないから
腹が立つのだ

こちらの忠告を聞かずに体調を崩した家族
最大限の防御をしながら世話をするも、結果うつされ、もともと抵抗力や治癒力の低いらしい自分は本人より酷くなる…

こんなことを繰り返せばイライラもする

しかもそれにより仕事に行けない期間が延びることも苛立ちの要因となっている

私はパートだ
私が居なくても仕事は回るようなポジションだ
しかしそんな私にも最低限の責任感はある

出勤してはまた頻繁に休んでしまう
そんな状況に申し訳なさは募るばかり
家族の看病という仕方がない状況と言ってもらえることはありがたいが
雇う立場からしたら、そんなに頻繁に休むパートなんて要らない、使えないと思うのは当然の流れ
そう思わない方がおかしい
それくらい私にも分かる

次に出勤する日、気は重いし胃が痛い
辞めることも考えなくてはいけないだろうと本気で感じる
転職やこれからの生活に対する心労

それだけでも十分に私を苦しめる要素だが
今一番私が我慢ならないのは騒音

私は幼少期を静かな空間で過ごしてきた
マンション暮らしで上下左右に迷惑がかからないよう音を立てずに過ごすのが当たり前だった

兄弟も女姉妹で、喧嘩はしても特別大きな音を立てるような喧嘩はしたことがないし
部屋でボールを使うこともない
インドアでずっと部屋にいるが音楽は流れていても、気に障るような音を長時間鳴らすようなことはない
あったとしても言えば、すぐに止まる
それが当たり前だった

しかし今共に過ごしている家族は聞き入れない
私が気にしすぎだと責められる

足音
扉を閉める音
何かが倒れる音
走る足音
はしゃぎ声
喧嘩する声
ボールが壁や床に当たる音
ジャンプする音
わざと大きく足踏みする音
私の怒る声
相手の反論する声

そうなのか
私が我慢すれば良いのか
我慢すれば
我慢…すれば
……
……

いや、無理だよ
そんなこと、とっくにやってみてるよ
我慢出来なかったから声に出したんでしょ

分かり合えなくて、辛くて苦しくて
手が出そうで
自ら殻に籠った
何を言われても反応せず、布団を被った
最善の策ではないだろうが
自分の心を守るためにはもうこれしかなかった


子供達が可哀想だと夫が子供達と外に出た

一人になった

やっと静かになった
心から待ち望んだ静寂…のはずだけど
自然と流れ落ちる涙は何なんだ

余計にイライラする

このやっと訪れた静寂の中に
悔しさと苦しさが入り混じる
声にならない心の叫びとザワメキが聞こえる

心が荒んでいく
心が荒んで軋む音が聞こえる

こんな自分は嫌いだ
腹が立つ

でもどうしたら良いのかわからない
本当に私が我慢すれば変わることなのか
言いたいことは言ったが心は晴れない

我慢しようとしても
静寂の心地よさを知っているから
割り切ろうにも割り切れない

私がおかしいと言われるくらいなら
もう話を出して傷つきたくない
言わない方がマシ

何が正解なの
正解ってあるの

私に分かるのは
今にも私の心が壊れそうということだけ

荒んでいく
どんどん荒んでいく
荒んで軋む音がする

動きが悪くなる
動かせなくなる
動かさなくなる…

さぁ私はどうすればいい