大学病院に戻って憂鬱な5月

復職して1ヶ月経った頃、5月病みたいになりました。

仕事は嫌じゃないけど、休憩室に入って食べるとか、お弁当を頼むとか、そういうやりとりが、なんか嫌で。

いっそ、休憩が要らない…んだけど。

と思うくらい、打ち解けられず、病んでいました。

黙々と仕事をしていると落ち着くんだけど、スタッフ同士になると、困ってしまう。

私のキャラ的にも一度ふざける隙があれば行けるんだけど、今はタイミングじゃ無いな、という本能が働いて

控えめにしていました。

新人の子がいると、一緒に「うわぁー休憩いやー！行くぞ！」とか、小声で掛け声の様に言いながら休憩室に入って行けたけど、

その日の勤務に，新人さんがいない時は、メチャクチャ緊張しちゃって、

かと言って、あの空気感で弁当食べるのはキツい。かと言って、食べないのも人目が気になる。

私って、こんなに周りの目を気にするタイプだったっけ？

それともここが、合わないのか？！

と、自分に驚きました。

なんていうか、声をかけてくれる人がおらず、不歓迎的なムードが

きついー。

そして、

過去を振り返ると、自分がド新人の時は、経験者が転職や異動してくるのを見て、

経験者なのに、何でこんなに居づらそうなんだろう、、、、、

所在なげだな、とか、

辞めそうだなとか思っていた事を思い出しました。

それほど異動や転職というものが、キツい、という事なんだろう。

この大学病院を誘ってくれた後輩はどうしているんだろう？！

そう思って連絡を取ると

似た様な悩みを抱えており、飲みに行った。

彼女は相変わらず外科で頑張っていました。

しかし、その後輩は相変わらず男たらしというか、何というか…

口を開けば、男性関係の話ばかりで、うんざりした。未婚というものは、こんなものなのか？

そして、気がついた。

私は、いい歳をして、恋をしたいとか、素敵な人だとか、デートしたいとか、癒されたいとか

そういう思いが、離婚後、一切復活して来ない…というか、すっかり忘れている。

それほどまでに余裕がないのか、離婚して1年とはそういうものなのか。

自分はもうそういう気が永遠に起こらないのでは無いか？と
思うくらい、男性に対して、無関心でした。

いや、それほどに、余裕がなかったんだんだろうな。

色気のない話しで、つまんなくなるかも？