無題

バイトからの帰り道、死にたい死にたい殺してくれと自分の身体を叩きながらつぶやく。精神科の再診の予約変更したかったのに何回電話しても繋がらないし薬も底を尽きた。結果行けてないまま、情けない。人身事故を迷惑でなく頑張ったんだなと思うようになってしまったのが怖くて悲しくてしょうがない。似合ってると自分でも思えてた新しい髪型が似合わなくブスに見えて、何もかもが嫌になって死にたいと母親にLINEをしたら、軽い気持ちで言わないでって否定したのに その後 ○○の気持ち知らないで死なれたら私はどうすればいい？って言われていや知ろうともしてないのにって思っちゃった。結局一人なんだよな、ド忘れしちゃってた。推しの前で泣いてマイナスなこと言うし(感動の意味もちゃんとあるけど)、調子がよかったからやめてて痕もほとんど見えないくらいに薄くなってたのにまた切っちゃった。痛かった。私が生きたいと思えるようになるにはこんな痛みが必要なのかと絶望した。あーあ、自分に合うやり方で自分を大切にしてるだけなのにね。
でも切ったら、痛ーーー！絆創膏貼っても痛いやん、誰がこんなことしたん？？自分かーー！となぜか馬鹿らしくなって笑えてきた。
貴方にも私にも、少しでも多くの幸せが訪れるといいね。
それを理解出来る心も準備出来てたらいいね。
ニッコリでいたいやー。