この世界は汚くてみんな汚くて、でも一番汚いのは私で死にたい。 普通が、信じることが、愛が、わからないなら死にたい。 死にたいと言いながら生きてる弱さが気持ち悪くて嫌いなのに。
バイトからの帰り道、死にたい死にたい殺してくれと自分の身体を叩きながらつぶやく。精神科の再診の予約変更したかったのに何回電話しても繋がらないし薬も底を尽きた。結果行けてないまま、情けない。人身事故を迷惑でなく頑張ったんだなと思うようになってしまったのが怖くて悲しくてしょうがない。似合ってると自分でも思えてた新しい髪型が似合わなくブスに見えて、何もかもが嫌になって死にたいと母親にLINEをしたら、軽い気持ちで言わないでって否定したのに その後 ○○の気持ち知らないで死なれたら私
暑くなってきたからと夏用の半袖とかサンダルを探してるの、夏も生きる気満々で嫌。月曜日までに提出で明日その内容についてグループワークするよのレポートまだ出してない、多分明日授業自体出れない。親に高い授業料払ってもらってるのに申し訳なくて死にたい。私が死ねば何もお金かからないのにね。
一昨日の夜、母親に 高校時代仲良くしていた子たちと結局会えなくなってしまうことが悲しい、その子たちは休日一緒に出かけるくらいの友達が大学で出来ているのに 私は出来ていなくて合う人が見つからなくてやっぱりだめだなぁと思う。話さないわけじゃない、話すしコミュニケーションとるしインスタ交換しない？ってちゃんと聞くし。だからこそ余計に悲しい。地元の安心感半端ない！って集まる女の子をストーリーで見て、この子たちはフィールドがたくさんあるんだろうな、地元・高校・大学(専門)・バイト・習い
昼間はメンタルがやられて無理やり身体を動かしているどん底状態だったのに、今とても元気でソワソワしている。スキップしてたらそのまま空も飛べそうな気分。また下降するときに疲れるんだろうな。自分でも自分の脳が分からなくて怖いから記録として残しておく、安らかに生きられますように、貴方も。
聴きたい音楽がない、推しに会いたいと思えない、まず人と会って話す元気がない、口角を上げて目を細める行為がきつい、人に迷惑をかけていることに気付いているのに身体が重い。精神科、今生きるのがつらくて授業とバイトに出ることが大変なのに飛び込みで行ける評判の良い所がないから死ぬんだなぁ。
今日精神的に終わっていて 授業に出れなかったしバイトも休んだ。頑張ればいけるかもと思ってつけた下地と1dayのカラコンも無駄にした、あーあ。顔面へのコンプレックスとか何に対してか分からない不安とかいなくなりたい気持ちが最近またひどくて、私の人生おまえにあげるよ……となっている。
貴方には私がいるから大丈夫だよって言えたらいいのにね 周りの未来が明るくて悔しい 周りは誰かから愛されていて、愛を知っていて悔しい 周りは死ぬことが希望だと思っていなくて悔しい 周りは自分が選ばれる側ではなく選ぶ側なのを理解していて悔しい 周りの持つ確固たる自信が悔しい 悔しくて悲しくて、でも悔しがってる自分を可哀想だねって言ってほしいんだ私は、醜い 誰かを好きになると依存して、 私の世界にはこの人しかいないのかも！ この人が私の運命の人！ ねえなんで他の子に私が知らな
昨日は初めて1人で松屋に行った。味噌汁とご飯と店員さんがあたたかくて、知らないお兄さんのご馳走様でしたの声はまた次の人へ受け継がれていた。 大学の講義もまだ初回だから 人も課題もやさしいし、友達にはなれなかったけど何人かと授業中ちゃんと話せた、成長、ふふ。 まあ、課題はまだ出せてないんだけどね。 人って辛いこともあるけど こうやってみんな生きていくのかなーって感じてさ。 でも なんか調子がいいな、前の自分に戻ったみたいだなって思えてたのに、夜にまたいつも通り落ち込んじゃって
誰が悪いわけでもないけど…… いや、私が悪いな！おけおけ！(笑) 今日 傷が4本増えた。他人からの容姿比較としょうもない失敗により自責の念に駆られるとともにどうしようもなく悲しみが込み上げてきて、やらなきゃ……守るものをつくらなきゃ……と鼓動が少し速くなりながら血を流した。痛いねかなしいね人生って。 なんかさ、好きな曲とか歌詞とか道とかねこちゃんわんちゃんとか曜日とか…… 書き出したらキリがないけれど、この人の生活にはこんなものがあるんだと微笑みたいので送ってくれる人がい
ストレスでやけ食いすると人間だなと感じる、数時間後どうして脂肪にしかならないものばかりたくさん食べたんだと後悔し泣くと女だなと笑いたくなる。毎日noteの投稿が出来そうだが 義務にしたくはない。誰かと ちょっと話したいだけ、遅くにごめんねって送らずともLINEしたいだけなのにね。
悲劇のヒロイン気取りで可哀想って言わせたいだけのハラスメントをしています、こんばんは。元々ネガティブ多めだけど、新生活のストレスと緊張ゆえなのか 好きなものを好きと楽しいものを楽しいと認識出来なくなっています。雑な言い方をすると 心が終わってしまった！！！の状態。心、生きてます？
光で闇を隠して明るくいたいのに闇が闇のままずっと逃げるから自分も逃げてる、救われたと人間は言うけど自分を救えるのは結局自分だけなんだよな、生きてることが 自ら死を選ばないことが 正義となってるから他人の救いも正義に分類されてしまう、死も未知数だからこそ怖くて正義で救いじゃないのか
同じ中学や高校だった人が早慶やMARCHレベルの大学に入学したのを知り、自分なんでこんな惨めな思いしてるんだろうと感じつつ、この人達は 受験期に必死に自殺方法を調べないし機嫌によって親から無視されたり母親に殴りかかりそうな父親を止めたりしなくていい人生なんだろうなと思うと悲しいや
Twitterのひとりでつぶやく鍵垢やnoteの下書きを見返したら死にたいとかクズっていう言葉ばかりで自分でも驚いた、もう少し温もりのある言葉を発せられないのか私は。 死はどうしようもなく怖いし人に迷惑かけるし、今応援してる人がこの先どうなっていくのかを見れないのか とか友達(？)は大学に行って就職して結婚して子ども産んで……って生きるだろうに私はそれを経験できないのか と考えると死にたくない、というか好きな人にたくさん好きって伝えて私だってCMでよく見るようなこと経験した
100円のカッターだって私に触れさえすればかわいくなっちゃうの、私の右太ももまでかわいくなった昨日は記念日！ 痛みを伴うかわいさなんてまるで魔法少女みたい！ 17歳は思春期だから何になっても許されるんでしょ？大人たちが同じ理由で無視してきたようにね 少女の期限はいつまで？
