詰み詰み

2023年はとてもとても楽しかった。
2024になって早2ヶ月が経ち、楽しくないことに気づいてしまった。できることなら気付かずにﾁｬﾗﾝﾎﾟﾗﾝ生きていたかった。

去年と今年、何が違うのか考えた。

シンプルに去年はほぼ家におらず、狂ったように外に出ていたからだと結論がでた。基本、引きこもり気質の私だが、去年は毎日色濃い日々を送っていた気がする。（多少美化しているが）

去年は面白いヒトとたくさん出会ったなあ。不思議と色々なヒトと仲良くなって頻度のバグを起こしながら遊んで、今までの私の人生では考えられない遊びもして、ちょっと不真面目だったかもしれないけどそれがまた楽しかったし新鮮だった。とてもとても。

だがしかし今年はそれがない。引きこもりに逆戻りしてしまった。家から出たくない。けど、楽しいことはしたい。みたいな。

外に出ないと面白いことも楽しいこともないのだけど、なんかもう家が好きすぎて外出する気力がまるでない。加えて、良いマットレスも手に入れちゃったものだから、ベッドの上から動けない。

面白いヒトが家までやってくればいいのにな（白目）

今までは1人行動が好きだったのに、急にヒトと遊ぶことの楽しさに目覚めてしまって、今や誰かと遊びたい人間になった気がしなくもない。

私にとって非常困る。元の1人が好き人間に戻りたいのだけど、ヒトと遊ぶ楽しさを覚えてしまったので戻れないかもしれない。甘い蜜を吸った後にわざわざ毒を吸いたくない、というかもう吸えないみたいな。詰み詰みマンボー

これを言うと我儘すぎて手に負えない人間であることがバレてしまうのですが、別にヒトと遊びたいと言っても、話したいわけじゃなくて、ヒトがいればそれで満足というか、なんというか。同じ時間を共有できれば満足というか、なんというか。むしろ話すのは疲れちゃうんだよな。

そう、前までは語るの大好き好き好き❤️人間だったのに、今や語るの面倒勘弁✋人間になってしまったのですよ。これは自分が1番びっくりしていて、自分の中でビッグバンでも起きたのかと思うくらい。

なんか自分の近況とか、とある出来事に対して自分の意見を述べることとかがとても好きだったし、あ、討論とかね、なんならそういう時間が楽しかったのに、最近の自分はそれが面倒で、言葉で何か伝えるという行為をしなくなったんですよね。まあ今日はここでたくさん語ってますけど（小声）

何かと語りたがる自分、結構気に入ってたんですけどね。どこに行ってしまわれた？いずこいずこ

前まで親に毎日のように電話して今日の出来事について話していたのに、ここ1ヶ月くらい電話も連絡もほぼしておらず。親に生存確認をよくされてます。へへっ

なんだかなあ。今年も面白いヒトとたくさん出会えるといいなあ（他力本願）
去年みたいに不真面目に生きたいなあ（大声）

オチも締めもないです、おわりーーー