ここは寂しい街だよ

心が動かされる場面が、高校時代に比べるとだいぶ減ってしまった。でもお寺は動かされる。わたしが生まれる遥昔からある、建物、柱、仏像、たくさんの思いが存在してたことに感動するし。そう。歴史もすきだしさ。うん。
あーあ、なんで間違えてばかりなんだろうね。泣いてちゃ何も解決しないよ。わかってるさ、だからそんなこと言われないように生きてんの ねえ、あたしはいつも誰のことを気にしてる？どれだけ強がっても結局評価されなくちゃ生きてられない人間で、誰かに心を抱き締めてもらうことでしか立っていられなくて、1人になるといつも後悔してる しゃがんでちゃ始まんないよね！って立ち上がって、その繰り返しの中で息をするの、もう苦しい、疲れちゃうね どうしてもこう心が擦り切れてしまうのがはやいから、ここまできたらずっとずっと沈んでいけたらなあ バランスがなにも保てないから

あたしの涙はしょっぱいとも甘いとも言いきれない味がしていて、肝心なところがどっちつかずの自分にピッタリじゃん…と思って余計に泣いちゃった 涙が透明の血液だとしたら涙を流すことって自傷行為の代替案なのかなあ？ううん、あたしにとってはもう生きてることすら自傷行為だよ それでもなおなんで、いつでも死ぬことなんてできるからもう少しと思って、そのままはたちになりそうだなんて あっさり高校生で死ねばよかったものを、タイミング逃したね あのとき決めた25歳まで生きるがもうそばに迫って来てるよ どうかなあ、何も見えないね いつもいつも 大きな壁を乗り越えるじゃなくて破壊したり切れ目をほじくって穴を作って通り抜けるような生き方だけども、普段は悪いと感じないのにこういうときは、ね がたがたくずれていっちゃうよーーえーん

肉体を切り離したい もう無理 上半身と下半身で人格違うのも心と身体の調子が合わないとホルモンバランスが崩れるのも意味がわからない、自分の身体をしっかり司りたい 不摂生な生活と荒れた精神状態のせいでなにが要因なのかわからない なんのせい？あたしのせい！はい解散！

ぜんぶがね、無意味に感じてどうしようもなくなっちゃうの ずっと気が張ってて休まることがなくてって、子供のときからそうかー変わってないだけか なんか最近母に処女だと思って接してるって言われて動揺しちゃったんだけど、そういう親って何に入るの？過干渉な親なのはわかってるしそれで色んな弊害をもらって今に至るんだけど、母は本当にうつで不安定な人だから、何も言えずに否定しちゃったーえへへ最悪 これでも強くなった方なのよ一応ね、でも久しぶりに怖かった、はやく実家出ようねーーと言い聞かせてもこんな感じだから時間かかっちゃうんだ、あはは、しにてー……いやな思い出も、それより苦手な祖母も祖父も、死んだと思ってたら生きてた父親も、たくさんあるしもう気持ち悪いよぜんぶ もう家族に呪われたくないよーぜんぶ吐きたいな
ごめんねもう処女じゃないよって思いながら、急にあなたの声がききたくなっちゃった なんか出会い方が違ったらよかったなー、あたしちょっとだけ愛されたかったかもしれない、つら、そう、抱きしめてくれるなら誰でもよかったそれだけなのにね！そう言い聞かせないとだめになりそ！でもなあやっぱり好きも愛してるも知りたかったなーはあ 結局ゆがんだ愛情と中身がなんもねー愛してるしか知らないとこうなっちゃうんだよ 守られたかったなあ、疑いもなく

死なないように先伸ばした予定を作っているのに、無意味に感じてしまうせいで死んで全部台無しにしちゃったら勿体ない 最後までどんな地獄も受け入れないと

終わらないように