鮮明に思い出せるうちにって話

7時30分起床。そのままゲームをして、noteを読んで、ぐだぐだしていたら8時30分になっていた。15分で家を出る。冬はいつもこんな感じ。先週は毎日メイクしていたのに。別れた途端にこれである。

podcast「お悩みバー」を聴いていたら、涙が出てきた。ひどい男に振られた人の話。私の元彼は、めっちゃいい人だったよ、とまた思ってしまい、ドア付近でこっそり泣いた。

会社に着いてから、隣の席の先輩に話を聞いてもらった。昨日よりさっぱりした表情と言われる。その後、先輩がしているアプリを見せてもらった。女の子たち、みんな可愛い。というか、自信があって、キラキラしている。この子たちの中で戦っていく力、まだ私にはなさそう。悲しい。

お昼頃、トイレで泣いた。「今はまだ鮮明に思い出し振り返ることができる時期」というコメントをいただいて、それを読んでさらに泣いた。

忘れてしまいたいけど、忘れちゃうのも、忘れられてしまのも、どちらも怖い。悲しい。寂しすぎる。振った方は、すぐ忘れてしまうのかな。もう私のことなんてどうでもよくなるんだろうな。悲しい。好きな人の大切な存在ではなくなった、という事実が辛い。

付き合った期間はたったの三ヶ月。でも、私にとっては本当に大切な時間だった。ずっと恋愛ができないともがき苦しんでいた私にようやくできた好きな人だったから、その分重くなってしまっていたんだと思う。好きという感情、恋愛を重く捉えすぎなのかな。恋愛に振り回されている。2022年ごろの日記を読み返して、この頃からずっと悩んでいるのかと何とも言えない気持ちになった。

14時ごろ、辛すぎて、もう帰ってしまおうかな、納期に余裕あるし、明日も仕事休んでやろうかな、と思った。けど帰らなかった。偉い。今休んだら、このまま外に出られなくなりそう。作業を完了させて提出したら、巻きで進めてくれてありがとうとお礼を言われた。やはり帰らなくてよかった。

帰宅する時、前に知り合った男性からご飯の誘いが来ていた。このタイミングかよ。誰でもいいから縋って楽になりたい、という気持ちと、今はよくない、絶対にいい結果にならない、余計にメンタルやっちまうよ、という気持ち。右斜め上からリトル百かがやめとけーーー！と声をあげているけれど、弱い私は返信をしてしまった。でもまだ引き返せる。どうしよう。絶対に今じゃない。どうしよう。と思っているうちにまた返信が来てしまった。あーーー！

「おとアダ」を聴きながら歩いて帰った。家の近くで、身長差のあるカップルが並んで歩くのを見かけた。思わず彼氏かと思って何度か見返した。他人だったけど。私たちもああやって歩いていたんだよな、と思い返してまた泣いた。

Qwertyさんが、記事に私の文章を引用してくださった。コンテンツ。だれかの心に響くこともあると知れて嬉しい。

そうだ、帰る途中でつけ麺を食べた。お腹が空いていたので入ったけど、全然箸が進まなかった。完食したけど、苦しい。まだはやい。美味しいのに、心から美味しいと思えない。まだ食欲が戻っていない、という事実を突きつけられ、さらに食欲がなくなってしまう。

お風呂に入って、お尻の筋トレをして、友人に報告して、ごはん、卵焼き、ブロッコリーの芯、梅干し、というよく分からないお弁当を作って、今。掃除もしてゴミも出した。偉いなあ。

今日はずっと泣いているな。「一足飛びには状況は改善しません」と言われた通り。先のことを考えすぎる、せっかちな私には苦しい言葉だ。今に集中したい。

※サムネは今日食べたつけめん。食が細くなっている時に負担のかかるものを食べるのはおすすめしません。