大恋愛だったのかもって話

8時30分起床。昨日は0時30分に目を閉じたから、8時間ほど睡眠をとったことになる。夜は会社の人との飲み会。要お化粧だったので、いつもより2本後の電車で向かった。ビルのエレベーター渋滞に巻き込まれてしまって疲労感。だから早くに到着しておきたいんだよね。

会社の人との私的な飲み会が初めてで、とても緊張していた。だからなのか、彼のことを思い出して涙する余裕がなかった。適度な緊張感のある事柄を持っておくのがいいのかもしれない。

あとは、失恋日記（？）をつけ始めてから、私のnoteを読んでくださる人が急増した（個人の見解です）。他者から承認されているようで、心がちょっと楽になっている。もうちょっと健康的に自己を認めた方がいいとは思うんだけど。

仕事をしながら、おとアダの「大恋愛」の回を聴いた。大恋愛の定義、期間は関係ない、自分がすごく好きだった相手、自分が成長した恋愛のことを言うのかもしれない、といった内容。それでいうと、私の今回の恋はこれに該当するのかもしれないな、と思った。

（ここまで飲み会の前に書いた。こっからお酒入ったあと）

めちゃめちゃ好きで自分を見失っていたけど、別れる直前くらいに、あ、これ自分が変わらないといけないやつだ、と気づいた。我慢しない方がいいとか、自己開示した方がいいとか、そういうもろもろ。

今日は久々にゆる言語学ラジオ聴いたりして、自分が好きだったものに触れることができた。あとは、この失恋日記と、この恋から学んだことをレポートをまとめて本にしたい。謎にワクワクしている。そして出来上がったこの呪いの本を、元彼に渡して読んでもらいたい。こんな恐ろしい考えもあったり。

職場飲み会、楽しかった。憧れのギャル先輩と仲良くなれて嬉しい。赤裸々に話しすぎたかな。人に流されやすい自分の性格を再認識した。好きになる人のタイプは？と聞かれて、「決断力がある人」、「メガネ」と答えた。

別れた彼に対する執着は薄くなってきている。多分。酔っているからかな。それよりも、どうしたら自分を確立できるか、ありのままの自分を愛せるか。その方法を知りたくて仕方がない。調べたい。研究したい。

いや、嘘、彼に対する気持ちもまだあります！！！でも、別れ話をしていたときに、11月は「まだ」好きだった、と言われたこと。結婚式行っても出会いはないし、と言っていたこと。これらはまじで許さない。ここにきて怒りが爆誕。

23時過ぎに帰宅。お風呂に入って、今日も5分筋トレした。眠い、寝る。

※サムネは、元彼にネイル見せに行く前に食べたラーメン。