27歳7ヶ月の日記 2024.09.24
今日の晩ご飯は、麻婆豆腐とシュウマイと卵とほうれん草の中華スープ。
シュウマイはレンジでチンごはん。麻婆豆腐もクックドゥ様様だ。
前回の日記からいくばくかの時が過ぎ、おかげさまで簡単なものなら、また晩ご飯を作れるようになった。
ちょっとずつ、大丈夫に近づいているのだろうか。
でも、メンタルはガタガタで、よい時もあればひどい時もある。今日はなんだかどうにもダメな日で、とても落ち込んでしまった。
Xの投稿で、メンタルを悪くする人は脳内でずっと会話している、という内容を読んでびっくりした。脳内会議ってみんなするんじゃないの⁉
自分の中を流れ続ける声が止められなくて、考えたくないのにずっと考え事をしてしまうのは、人類共通のことだと思っていた。
どうやら、狭い狭い頭の中で言葉をぐるぐる巡らせるのは、メンタルをより疲弊させるようなので、最近、頭の中を言葉が飛び交い始めると、それを紙に書きだすようにしてみた。そうすると、頭の中の声は徐々にその口を閉じて、前ほどの疲弊を感じなくなった。
今日は、今自分を落ち込ませているものと向き合うために、多少変な文章になってもいいから、頭の中の声を書き出してみようと思う。
①生理が来ない
今の私の悩みの大部分をしめているのは結局これだ。お医者様から、このあたりで一回目がくるはずだよ、と言われた日をすぎても一向にその気配がない。おかげで私の頭の中は大パニックだ。
どうして生理がこないんだろう。ホルモンバランスの乱れかな、規則正しい生活を送ってたつもりなのに、なんで…。このまま何か月も生理が来なくて、排卵もしなくなったらどうしよう。同じような経験をしている人、ちゃんと来てるっぽいのに。妊娠のこと、考えすぎているから？不妊症なのかな。どうして何一つスムーズにいかないの。
と、まあ、ものの見事に心配と不安と焦りの声が私の中でしゃべり続ける。
もちろん、冷静な私もいる。「いままでも、生理が予定日よりも遅れることなんでざらにあったでしょう。でも、だいたいは正常周期の範囲内だったんだし、今回も大丈夫だよ。」
でも、そんな言葉は湧き上がってすぐにマイナスな言葉の洪水で、あっというまに押し流される。
ずーっと心配して、でも心配したところでどうしようもないことなので、すっかり疲れ果ててしまった。早く解放されたい。
②基礎体温ガタガタ過ぎる
メンタルと同じくらいガタガタなのが基礎体温。もう、なにがなんだかわからないくらいガタガタしている。しかもずっと低体温のところで。こんなにまざまざと、排卵していないこともホルモンバランスがみだれていることも見せつけられると、もはや笑えてくる。嫌になったのならやめればいいと思うけれど、今の私の体のことを知る、数少ない手かがりなので、これはもう少し頑張って継続してみようと思う。
③他人がうらやましい
毎日、毎日、私の頭の中に一回は出てくる言葉。「いいなぁ」
SNSに出てくるかわいい子ども、電車の中でみかける妊婦さん、会社の人が話す我が子の話。私の手の中からすり抜けていったものを大事に持つことができている人がすごくうらやましい。今日は、〇歳までに〇人産むって決めて、無事に最後の一人を妊娠できました！という誰かのつぶやきが、計画通りにいった試しのない自分をえぐった。
羨ましいと思う対象の相手が、今日という日を迎えるまでに、どんな日々を送ってきたのか、ひとつも考えずに、乱暴に切り取ったその瞬間を心底うらやましく思って、そんな自分が悲しくなる。
④どうして
虐待で命が奪われたというニュースが本当にダメになってしまった。頭の中は、どうして、でいっぱいになる。
同じくらいの週数だった知り合いは、順調に妊婦生活を送っていて、どうして、彼女と私は何が違ったの、と答えの出ない問いでいっぱいになる。
どうして私だったのか。どうして、どうして。
⑤頭と体と心、バラバラすぎる
頭は「好きなことをしてのんびり過ごしたし、前向きに考えられる日も増えてきた。もう平気だ。明るく次に進もう」と指令を出すけれど
体は「次に進める準備できてない。いつになるかわからない。無理無理。」って態度だし、
心は「明るくなんてなれない、まだ悲しい、涙が出る、立ち直れない。次に進みたいって考えているのに、体を整えられないなんて私はダメな人間なんだ」とぐずぐずしている。
もう平気だな、と思っていた矢先に、電車の中で左右を赤ちゃんで挟まれて、ポロポロ涙が出てきたり。ストレスなく過ごしているはずなのに、ホルモンバランスは乱れたり。全くもって、一つになれない。
⑥妊娠のこと、考えすぎじゃない？
自分でこうやって文字に起こしても思うけど、私、妊娠のこと考えすぎじゃない？ときどき、自分で自分に引いちゃうこと、ある。だからといって考えなくなることは多分無理なんだけど。
⑦お腹に来てくれたベビちゃんのこと大好き
人の一生の時間で見たらものすごく短いのかもしれないけれど、ベビちゃんにとっても全力の時間で、私と一緒にいてくれた、優しくてとびきりいい子なベビちゃんが、大好き。どれだけ時間がたっても愛おしいし、愛してる。
⑧旦那さんのこと、大好き
自分でも呆れるほど、毎日毎日同じことで悩んで、落ち込んで、考えても仕方のないことを考え続けている私に、いつも、いつまでも寄り添ってくれる旦那さんが大好き。
私が悩んでいることを、私がいないときに調べて、できる限り同じ目線で考えようとしてくれる旦那さんが大好き。
どれだけ時間がたっても泣きたければ泣いていいし、でも、悲しいからって泣かないといけないわけでもないよ、と言ってくれる旦那さんが大好き。
仕事がどんなに忙しくても、毎日、必ず「調子はどう？」と気にかけてくれる旦那さんが大好き。
いろんな私をかわいいといってくれる旦那さんが大好き。
どんな小さな家事も、気づいてお礼を言ってくれる旦那さんが大好き。
一緒に沢山散歩をしてくれる旦那さんが大好き。
⑨幸せ
不安なこと、つらいこと、悲しいこと、悔しいこと、マイナスなことを全部書き出していくと、そのうち、プラスなことが顔を出して、最後には、自分は幸せなんだなという感情がこみ上げてくる。
悲しい出来事は確かに私の身に起きて、それはもう変えようがないし、新しい希望も見いだせないし、体はちっとも整わない。なんにもうまくいかない日々な気がする。
それでも、悲しいこと全部吐き出して、それで空っぽになるんじゃなくて、隠れてた幸せが出てくる日々を送れている。よかったな、と思う。心から。
思うがままに言葉を連ねていったら、だいぶ頭の中が静かになった。また明日には大騒ぎがおきていると思うけど、こうして吐き出す機会を作ってあげて、なんとかこれからも付き合っていこう。