怖い

怖い

人が怖い

反応が怖い

否定が怖い

嫌われるのが怖い

1人が怖い

寂しいが怖い

雰囲気が怖い

小さな声が怖い

こそこそ話してるのが怖い

LINEの通知が怖い

孤独が怖い

手を離されるのが怖い

人が居なくなるのが怖い

私は今の団体から憧れの人がいなくなっちゃったらどうなるんだろう？憧れで大好きな人がいなくなっちゃったらどうするんだろう？
まだ怖い。Bosで男の人だけだと怖い。大好きなはずの学生団体のメンバーなのに、怖い。

仕事してないのに何言ってんだってな、。
なんもやってないじゃんな、。やらなきゃいけないこといっぱいあんのにな、。やらなくちゃいけないことなんだよ、。
違う…。でも、、あの団体は好きだ。だから、やりたい、自分からやろうって思ってはいる。
好きだけれど、こないだ、何かが少し変わった。
悪口を言いたいわけじゃない。けれど、怖いがまた深く出てきちゃった。怖いんだ。
つくづくわたしは、横の人間だなって思う。人間関係大事にしすぎだろ…
組織内なんだから、それが起こるに決まってる。
でも、先輩が私にそれを話してくれたってことは、私を信用してる(？)ってことなんじゃないかな！って思ったんだよね。でも、怖くて怖くて仕方がないんだ。

私もああなりたい、でも、違う。
分かんない。いつも考えることを放棄してしまう。

みんなのように、団体内で普通に発言できるようになりたい。でも、この頃できてるよ私。こないだ、自分がびっくりしたことシェアできたじゃん。受け止めてくれたじゃん。反応してくれたじゃん。大丈夫だよ、私。怖くない って暗示をかけるしかない。それで合ってるかな？いいかな？分かんない

自分を否定したい。
否定しちゃいけない。
否定したら元に戻っちゃう。

もっと自分を愛せなくなっちゃう。
まだ愛せてない。認められてない。

こないだ、社会人の人と話してて気づいたことがある。
私は自分に対して誰かが言ってくれた言葉を受け入れられない。受け入れてない。理解出来てない。一方通行。だって、わかんない。

でも、だって、どうせ っていっぱい出てくる。知ってはいる。技術、トレーニング、知識が足りないんだよね。打つ前に思った。でも、ここはいつもの私じゃなくて、ちょっとした私の裏垢のような違う感覚で違うキャラクターとして見て欲しいだなんて、思ってしまう。

人の前でできるだけ、マイナスなこと言いたくない。Twitterはできるだけ、アファメーションだけのために使ってる。

でも、インスタはそうじゃない。親しい友達の機能使ってネガティブなこと言ってる。よくないな
だって、そんなこと言って気持ちいいって思う人なんていない。

だからといって、ここに吐いていいわけではないかもしれない。でも、私だけど私じゃない人として、私を現実で見てる人は、軽い気持ちで見て欲しい。ここの私は、人に見せたくない私

現実で私を知ってる人のフォローを外して、見て欲しくないって思ってる。だからきっと、私の弱いところ

すぐ病みたくなる。病み垢作って同じように病んでる人達と一緒の空間に居てしまいたい。でも、学んでそれは違うって分かった。だから作ってない。
リスカもやってない。皮膚はこの頃切ってない。
でも、無性に傷つけたくなる。
リスカはしなくてもゴツゴツした壁、石に手を思いっきり殴りつけてしまいたくなる。
痛みを感じて、悩んでること、辛いことを痛みで忘れたい。だからやりたくなる。
痛いから痛いからそれで埋めればって思ってしまう。

これが、思考の習慣なんだろうな
日々の習慣を変えるには3年かかる。わたしはどんな言葉を自分に3年かけ続けたら変わることが出来るんだろう。

毎日アファメーションしたら変わるかな
でも、アファメーションしてるのに、してるのに、する度に自嘲の笑みが漏れる。
そんなことないだろ、って。
私はすごい！全然だろ
私には価値がある？どこにだよ

私は私のままで、素晴らしい。は？訳わかんない

こんなこと打ちながら涙出てくる。なんだよ、なんの涙なんだよ、。

憧れの大好きな先輩に言われた言葉、この前社会人の人と話した時に言われた言葉。
わたしがそうやって思ってることにもどかしく思ってる人はたくさんいるよ って

分かんないんだよな、自分の価値がさ、正直さ。なんで生きてんだろうなって思っちゃう時だってある。死にたいわけじゃない。だけど、消えたい

私という存在が元々無かったことにしたい。
でも、それがすごく悲しいことなんだろうなって思う。思うけど、分かってない。

うん。怖いんだよな。