ボクの中身

人の不幸が大好き

ボクは人の不幸な話が大好き人の悩み(弱み)を知るのが大好き安心するし、優越感もある。最低な人間なのかもしれないけど楽しいから仕方ない。基本的に人のことには興味は薄いけど特に幸せな話や、平凡でほのぼのした話はかったるくて聞いていられない。火曜サスペンスや、土曜ワイドみたいな話が大好き。昼ドラみたいな話が大好き。

雑に扱われるのはイヤだ

ギブアンドテイクが崩れると調子が悪くなる。自分が大事にされていないんじゃないかただ利用されてるだけなんじゃないか与えて分が返ってきてないと感じてしまうと地の底に落ちたように立ち直れなくなる。自分の思いをうまく伝えられないし頑張って伝えても思ったような返事が返ってこないそれどころか逆にもっとどん底に突き落とされる。自分が崩壊してしまう。これまでのこともこれからのことも真っ暗。ボクはなんのために生きているのだろう？ボクはなんのために頑張って

自分の中じゃなくて誰かの中に答えを探している

自分がなにを考えているのかわからないなにがしたいのかわからないどれが本音なのかわからないずっとずーっと自分をごまかしていた本当に思っていることを口にしたらバカにされる、間違ってるって言われる、無視される、勘違いされる、なぜかそんなふうに思い込んでて子供の頃から自分の思いを口にすることはほとんどなかった。そんな生き方をしてきたから大人になって、少しの自由を手に入れても自分のやりたいことがわからない。自由になんでもやっていいと言われてもなにをや

自己紹介

ボクはHSP(繊細男子)でLGBT(同性愛者)。小さい頃から周りとの違和感を感じていた。自分はとってもすごいとも思ったし自分はどうしようもなくダメだとも思った「みんなみたいに楽しくしていられたらいいのになぁ」って、ずーーーっと、ずーーーーっと思っていた。心の勉強をして、HSPというものを知って今また新しいスタートを切りたいと思いnoteを始めました。ボクは何をしたいのか、何をしていけばいいのかどう生きていったらいいのかそんな葛藤をここに残していき

繊細男子の悩みはつきない

これまで色々な勉強をしてスキルを身につけてきた自分との向き合い方や自分を知るということも。でも、ふと思い返してみると「自分を知る」「本当の自分を知る」ということを果たして本当にしてきただろうか。目の前にあるものにずっと合わせてきただけのような今思えばずっと「その場しのぎ」だったような。その「その場しのぎ」が積み重なってとうとうしのげなくなってきた。本当の自分ってきっと自分が思ってるよりもすごくて自分が思ってるよりもちっちゃい。実はどっちも自分

生きる意味

こんな自分で生きていけるのか今日まではなんとか生きてこれたけどこの先、生きていけるのかそんなことをよく考えるそういえば、学校に行ってなかった中学生の頃ボクは大人になんてなれるずに死んでしまうんだろうって思ってた。何をやってもダメ人とうまく交流できない稼ぐこともできない五体満足なのにすぐに疲れてしまって好きで始めたこともすぐに嫌になってしまう。もう疲れた。こんな自分に疲れた。だからと言って本当に死んでしまおうとも思えない死んだところ

なんでもできるけど、なにもできない。

なんでもある程度はできるようになる。だけど極めたことは一度もない。これがずっとコンプレックスに感じている。器用貧乏？ある程度できるようになるとすぐに飽きてしまう。いろんなことに興味を持ってしまうし気が逸れてしまう。ひとつのことを極めようと思って頑張っても楽しくないし、もう興味と好奇心がないからうまくいかない。そんな自分が嫌い。ひとつのことを極めてるカッコいい人になりたい。

フォローしませんか？

#LGBT