はっせー (HSP×LGBT)
「しておいた方がいい」ことは しなくていい 「しておいた方がいい」ことは どんどん増えていく 全部してたらそれだけで終わっちゃう 「しておいた方がいいこと」は やりたいことではない やりたいことのために しておいた方がいいことは あるかもしれないけど それは逆 やりたいことをやってみてから 決めればいい やりたいことをやる前から 「しておいた方が良さそうだから」 ってやってたらキリがない 「しておいた方がいいこと」をやる前に 「やりたいこと」
なにかしたいのに、 なにがしたいのかわからない。 どこかに行きたいのに、 どこに行きたいのかわからない。 モヤモヤする。 こんなんじゃダメだと思う。 なにかしなきゃ 焦る。 こんなことしてていいのか、 一日なにもしないでいていいのか、 こんなんでやっていけるのか、 こんな人間でいいのか、、、 苦しい。
自分についていけない 自分の感情に振り回される 今日も自分の感情がコントロールできなくて 大喧嘩をしてしまった。 こんな自分がいやだ この先誰ともうまくやっていけない。 本当の自分を出せばいいとか言われても それでうまくいくなんて全然思えない。 そんなことしたら今よりもっと人が離れていく ただでさえ友達いないのに もう寂しくて死んでしまう。 どうしたらいいんだ こんな自分なんていなければいいのに。 感情を全部なくしてしまいたい。
何をしたらいいのか いつもいつも考えてる 休みなくいつもいつも 日曜日も祝日も ずっとずっと考えてる 何をしたいのか 何をするべきなのか いつもいつも考えてる もう疲れた。 やるべきことも、やりたいことも 本当はわからない。 今ここにいていいのか 離れた方がいいのか どこか別のところに 本当の居場所があるのか わからない。 きっと誰もわからない みんなはどうしてるんだろう？ こんな時どうしてるんだろう？ ボクは耐えられない もうそろそろ耐えられない どうな
ボクはいつでもぐだぐだ言ってる 昨日も今日も、明日も。 ぐだぐだ×2 どうしようもないことを ぐだぐだ×2 当たり前のことを ボクはなんだってできる だけど怖くて、勇気がない。 ぐだぐだ×2 なんでもかんでも人のせい ぐだぐだ×2 不毛な問いを このままどうなるのだろうか この先どうなるのだろうか 生きてける？ 食べてける？ 愛してる？ どうかしてる？ ぐだぐだ虫さんいらっしゃい ぐだぐだ虫さんさようなら ボクはドSでドM ぐだぐだ虫を食べて ぐだぐだ虫を産
ボクは人の不幸な話が大好き 人の悩み(弱み)を知るのが大好き 安心するし、優越感もある。 最低な人間なのかもしれないけど 楽しいから仕方ない。 基本的に人のことには興味は薄いけど 特に幸せな話や、平凡でほのぼのした話は かったるくて聞いていられない。 火曜サスペンスや、土曜ワイドみたいな話が 大好き。 昼ドラみたいな話が大好き。
たくさん息を吸うには 限界まで吐き切ることが大事。 吐ききれば自然と新鮮な空気が入ってくる 吸おうと思わなくても、肺が最大限のポテンシャルを発揮してくれる。 心に溜まってることも 吐ききれば新しいことが勝手に入ってくる。 吐ききらないままで吸おうとしても ちょっとしか入ってこないし どんどん苦しくなる。 いろんなことを吸収(吸う)することよりも 吐き出す(手放す)ことを意識したら 人生がスルッと良い流れになる。
ギブアンドテイクが崩れると 調子が悪くなる。 自分が大事にされていないんじゃないか ただ利用されてるだけなんじゃないか 与えて分が返ってきてないと感じてしまうと 地の底に落ちたように立ち直れなくなる。 自分の思いをうまく伝えられないし 頑張って伝えても思ったような返事が返ってこない それどころか逆にもっとどん底に突き落とされる。 自分が崩壊してしまう。 これまでのこともこれからのことも 真っ暗。 ボクはなんのために生きているのだろう？ ボクはなんのために頑張って
教える側、伝える側になるのなら いつまでも教えてもらっていてはダメ いつまでも人のやり方をマネして 達成感を味わっていてはダメ 達成感を与える側になりたいんでしょ？ 教える側になりたいんでしょ？ お金を稼ぐ側になりたいんでしょ？ そのやり方は誰か他の人のもの うまくいくかもしれないけど そんなの一瞬で終わるか ずっと無力感を持つだけ。 それで幸せですか？ それで満足ですか？ それで本当に満たせれますか？ 達成感をアピールしても 他人はそこにお金は払わない なにをどん
ひとりになりたい だけど ひとりは寂しい ひとりになったら自由 だけど ひとりになったらなにをしたらいいかわからない 縛られるのはイヤ だけど 縛られてないとなにをしたらいいかわからない 自由には不自由が必要 不自由があるから自由がある 自由があるから不自由がある ひとりになりたいけど ひとりはイヤ 矛盾。
お母さん、 ボクはあなたの期待に応えられていますか？ ボクのことが嫌いじゃありませんか？ ボクのこと本当はいなければいいのにって思っていませんか？ 学校行けなくてごめんね 何度も何度も車で送ってくれたのに 結局卒業式にも行けずにごめんね。 お母さんも仕事忙しかったのに ごめんね。 いつも家にいてごめんね いつもご飯用意してくれてありがとう。 もっとお手伝いしたかったけど ごめんね。 結婚できなくてごめんね お嫁さんもらえなくてごめんね 内孫抱かせてあげれなくてごめんね
なにをやっても続かない なにをやっても中途半端 本を読んでも最後まで読みきれない ジャムもドレッシングも ほんのちょっと残ったのが冷蔵庫にたくさん入ってる。 昔から 『やり始めたら最後までやる』ができない。 子供の頃は、ただ親に反抗してるだけかなって思ったけど どうやらそうではないみたい。 続かないし、 もうちょっとってなると途端に興味がなくなる。 こんな自分と一緒に暮らしてる人も大変だろうけど 実は本人が一番大変。。。 どうにかならないものか。 『やり始めたら
自分がなにを考えているのかわからない なにがしたいのかわからない どれが本音なのかわからない ずっとずーっと自分をごまかしていた 本当に思っていることを口にしたら バカにされる、間違ってるって言われる、 無視される、勘違いされる、 なぜかそんなふうに思い込んでて 子供の頃から自分の思いを口にすることは ほとんどなかった。 そんな生き方をしてきたから 大人になって、少しの自由を手に入れても 自分のやりたいことがわからない。 自由になんでもやっていいと言われても なにをや
ボクは繊細男子(HSP)でLGBT。 同性の相方と一緒に暮らしている。 相方がやることについ口を出してしまうし、 いろんなことを先回りして考えて(自動) 準備したりフォローしたり。 勝手に手を出しているのにもかかわらず 時にはイラついてあたったり 不機嫌になってしゃべらなくなったり こんな自分と一緒にいる相方は 本当に大変だと思う。 最近は境界線を引くことを意識している。 相手のことには踏み込まないように、 考えないように、手を出さないように。 世話を焼きそうになっ
8月31日の夜はイヤ 学校行ってた時も、行ってなかった時も イヤだった。 今はもう関係ない もういい歳なのに なぜかいまだに優越感を感じている。 ボクは学校に行きたいなんて 一度も思ったことはなかった。 もしもこのコロナ禍の時代に 中学生だったらどうしていただろう 学校に行かなくちゃいけないプレッシャーがなくて 人と積極的に接触しなくてよくて めんどくさいイベントも全部中止で いろんなことがリモートで済ませられて 外出も制限されて、 なんかとってもラクで楽しそう
ボクは繊細男子(HSP) 目標の作業が終わったとしても 思考の深さが災いしてなかなか頭が止まらなくて どんどん作業しちゃいがち。 これを続けていると知らぬ間に疲れがたまって 目標を達成したことなんてすっかり忘れてしまう。。 そして最終的には 「やっぱり自分はダメだ」にたどり着いてしまう。 ひとつやることをやったら 意識的にふっと一息つこう。 おつかれさま。
