人間の弱さについて

己の器の狭さに怒りが湧くと同時に、自分の固定概念というか、〜はこうであらねばならない、が特に強く現れていて、一生恋愛できねえなって思ったりもするし、モヤモヤする。

なんだかな〜、本当に

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主語を大きく強くして一例
男の子は強く健康でなくてはならない
みたいな。きっしょ。

全人類心身ともに幸せで健康でいろ

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(風邪でへろへろ、ダウンしてるときとか)(別のシチュエーションにはなるが、ソファで食事中、咀嚼しながら)
力が入らないのは分かる。それにしても、くたりと寄りかかられるのが気持ち悪くてしょうがない。
その人が風邪や流行病だった場合、薬で抑えてる私の持つ病の爆弾にいつ着火するか心の中でヒヤヒヤするし、寄りかかるな気持ち悪いと思ってしまうの、マジでこれは心が無いと思う。本当に。
自分はそうしないから、受け入れられない己の器の狭さに1人で怒ってるんだけど、病で苦しんで助けを求める他人を受け入れられる自分ってどう形成したら良いの
病を救う→医者
ホームケア→自力/薬、睡眠で療養
でできる分はある。
なんですぐ病院行かないの
どうしてゲームばっかりしてるの。辛くないじゃん。
という心の声が抑えられなくてここに書き殴っている。
私ラジコンじゃない。あれとってこれとって、自分が歩き回って満足して部屋に戻る。
その後の消毒は？何にもしない。酷い罵詈雑言を書いてしまいそうなので、ここで止まる。


これ家族に自分がどう世話してくれたとかかなり影響してる(どこかのつぶやきで見た)(本当にそう思う)
例えば調子悪い時とか、私は放っておいてほしいし、迷惑かけたくないから看病してほしいとか1mmも思わない。
相手が「ママみたいに看病してほしい！」
とかだったらだいぶ苦しい。

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考え方の違いなんだよな
言葉強すぎ？もっとマイルドにしたほうがいい？
でもずっと自分の中で疑問だった。
してほしい→する の仕事を生業にしてるけど、これは賃金が発生して、お互いに納得して契約が成立している。

家族でない、友人以上のにんげんに、そこまで看病する必要ないだろ、そうだよな。
己に感染するリスクを極限まで下げなくてはいけない。仕事に穴をあけられないこのプレッシャーと闘いながら生活するのはかなり苦しい。

はるのすけは感染対策厳しすぎ、ちょっとくらい良いじゃんと言われて、あなた私のクライアントに頭下げてあなたが仕事する訳じゃないでしょ、同じクオリティで提供できるのかよとガチギレしてしてしまった。己の恥。
怒りの方向性が違いすぎて、冷静になった時に恥ずかしい。あたまポッピングシャワーでないの。。

マジどうしたら良いの、看病絶望的に向いてない。
怒りしか湧かない。困る。



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人っていう紛らわしい形してるから嫌なのかもしれん。
人間にある程度の理性と強さを求めてしまうから、小さいくまのお人形とかだったら、お熱出ちゃったの？
大変💦看病しなくちゃになる気がする

こうしてみるとルッキズムというか、人間に対する期待度が大きすぎる気がする。
修正頑張ってかけよう。大丈夫、できる。

人間70億人ちょいいるもんね、大丈夫。
にんげん、よわい、だいじにする。おぼえる。

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私が鬼健康体なのがきっと上記のにかなり影響していると思う。
改めて見るとヤバすぎ。
これが異性だからより強く思う。同性も思うよ。
1人でなんとかしてって。薬や差し入れは買って渡すよ。私がそうして欲しいからそうする、の看病パターンとして組み込まれてあるのがこれ。
これって心無い？

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薬や病に関しての知識なら提供できるけど、直接患者に近づいて氷枕交換したりとかの行動を提供したくない。
相手が共有した母親像が脳裏に霞むからか、嫌だな。

自身が認定したサークルの中にいる人間だったら看病できる、これ心から許している人だけらしい。

何を他人様の人間に期待していたんだろう

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うおおおどうしよう
優しくしたいけどできない
苦しすぎ

自己保身に走るしかできない
なんてひどいいきものなんだろう
ほろびてしまえよ。