自己紹介～夢も希望もない男（ゲイ）の独り言

noteデビューです。

HRと申します。

夢も希望もない男（ゲイ）です。

決して明るい内容ではないので、苦手な方はスルーして頂いて一向に構いません。

気になる方だけもしお時間があれば読んでいただければ幸いです。

最近はSNS離れも深刻に。

LINEは基本通知オフ。

Twitterもミュートしまくりの毎日です。

もともと電話は大嫌いですが、SNS系もダメになるとは・・・我ながら驚きです。

さて、ここからが本題。

誰得でもないですが自分の経歴を晒します。

何度も言いますが、決して明るい内容ではないので、苦手な方はスルーして頂いて一向に構いません。

気になる方だけもしお時間があれば読んでいただければ幸いです。

私は2006年にうつ病の診断を受け、3年余り仕事を休んでクビを切られる寸前、2009年にギリギリ復職しましたが約10年後、2019年に再び仕事を休むに至り、現在も休職中です。

なので、病気とはかれこれ15年のお付き合いになってしまっています。

というか、もう一生のお付き合いなんだろうな、と思っていますが。

病気の最初のきっかけは、職場で希望しない異動を何度も繰り返され、さらに人をつるし上げなければいけない仕事（交通事故を起こした人を反省させる会議の主管）が本当に苦手で辛く耐えられなくなりました。

当時本人は気づいておらず人に言われてあとで気づいたのですが、当時の上司からのパワハラもありました。

なので、発症自体はもっと前からだったのかもしれません。

その頃偶然臨床心理士の彼と出会い付き合っていましたが、自分の状態がこの先悪くなっていくのに巻き込みたくなく強引に別れました。

（今思うととても重要な人を失いました・・・）

その後予想通り状態は悪化、最終的に自殺未遂（首吊り）をするまでに至りました。

そこが一番の底となり徐々に回復、休職期間（3年）を目いっぱい使ってなんとか復職しました。

そこで寛解していたとは言えないと思いますが、その後10年弱はなんとかかんとかだましだましですが働いていました。

しかし2018年、会社の大きなレアイベント（支店の統合）で超多忙となり、心理的負担も増えて余裕もなくなったところで職場の人間関係で裏切られたことが決定打となり2019年に統合を終えてから再度休職に至りました。

若い頃（学生時代）は皆に好かれる、人を嫌いにならない性格（いわゆる「いい人」）を目指していました。

就職し会社に入ってそれは無理だと理解するもどこかでその気質は抜けず、たぶんこうなってしまった今も完全には抜けてはいません。

病気のせいか加齢のおかげかようやくだいぶ割り切れるようにはなりましたが、陰で他人の悪口を言っていたり、不満しか言わない人、すぐマウントを取ってくる人と話をするのが本当に苦手です。

そして基本的に人を信用しやすく、社交辞令の言葉も真に受けてしまいます。

ゲイであることもありかなりの秘密主義ですが、勝手に信用してしまう癖もあるため、信用していた（と思っていた）人に裏切られる（離れていく）ことが多く人をなかなか信用できなくなってしまいました。

特に昨今はゲイアカウントのSNSでのルッキズム（外見至上主義）のやり取りに嫌悪感を感じてずっと前から続けていたアカウントは休止状態とし、基本今のアカウントのみを運用しています。

ゲイは閉鎖的な世界のため、陰湿なことも多いと感じます。

出会いも1度きりの身体の関係が多く、また会いたいの言葉も裏切られることが多いと思います。

そんなわけで今は人間不信真っ只中なのですが、やっぱり人を信じてしまう自分もいるのです。

そしてきっと自分も気づかないうちに他の人に同じようなことをしてしまっていたり、傷つけてきたんだろうな、と深い自己嫌悪に陥ります。

最近は人の嫌な部分しか見えないことが多く、それが嫌でつらいです。

そして、そんな自分が本当に本当に嫌です。

幸運なことに所属する会社は福利厚生がしっかりしているのですが、たまに声をかけていただき上司と会食して優しい言葉をかけていただいても素直に受け取れない自分がいます。

性格的に変に真面目で几帳面過ぎるところがあり、仕事の手を上手に抜けないので今は今で自分はサボっているんじゃないか、ただズル休みしてるんじゃないかと思ってしまうところもあります。

最近よく言われるHSPの気質は強くあると思っています。

好きだったはずの楽器や旅行も今は進んでやる気にはなれず、賑やかなところに行くのも嫌で、コロナの影響もありますが独りで家に引きこもりがちです。

とりあえず欲がないのをいいことにとりあえず流れに身を任せ、必要なこと以外はやらない生活を送っています。

果たしてこれが正解なのかどうかはわかりませんが、自分だけで出来うる対策としては最善かなとは思っています。

自分でも自分の状況を掴みきれておらず困っていたのですが、そういう時は文章にしてみるといいという記事を見かけたりもしたので

「とりあえずわかってくれる人にだけわかってもらえればそれでいい」

そんな気持ちで、試験的に自己紹介をしてみた感じです。

タイトルですが、今の私の状況そのままです。

本当は常に頭にある熟語が今の心境に一番近いのですが、それだとあんまりなのでこれでもマイルドにしたつもりです。

今後は、気が向いたら少しずつ「夢も希望もなくなった理由」などを書いていきたいと思います。

そんなの誰も知りたくないかもしれませんが、自分の考えを纏める手段の一つとして試験的にやってみようかと。

こんな私ですがもしよければお付き合いくださいませ。