この間ね、車に乗ってるとラジオから 「自己肯定感」を高めるとか どーのこーの話てて 頭痛がしてきた。 あーーーこれ以上聞きたくないって消した。 なんか、多くの人が使い出した言葉を使うのが 嫌なんだよね。 多くの人が使い出した言葉は 陳腐化する。 その言葉にこちらが 合わせにいかなきゃならなくなるような なんだろう、上手く言えないけど 心とシンクロしない。 ショートカットキーみたいで 単語になると、中身に味がしない。 なんで自己肯定感が低いの? それはなんで?って
今回は幼少期のことを書いていたら 気分が滅入ってきたのと 読む人もしんどくなるだろうと思って そんなことは、害でしかないし 少し味を変えて書き直しています。 突然なのですが わたしは、階段が好きなんですよね。 エスカレーターには乗らず 階段を登りたいとかではなく 階段というモノがすごく好き。 ぜんぶ、自由に座れるイスみたいだし 山にハイキングとか行くと 木で階段が作られてあって、登りやすくしてくれてる。 誰がこんなところに作ってくれたんだろう、ありがとうって思う。
この間、内向的な人が 内向的な生き方を貫いてそのために お金を稼いで静かに暮らしていく本を途中まで読みました。 なるほどなーうんうんって読みました。 続きは読むかまだ分かりません。 外向的な人が 目標をかかげて、達成して 海外旅行に行ったり、美味しいものを食べたり それが成功のデフォルトみたいになってる。 外交的な人が内向的なひとを振り回していることも多い。 上手く話せる外交的な人になるように 求められている感じがした。 わたしは 質素で、素朴で静かな日常で 小さな
どーも 汗かき豊莉です。 夏はめちゃくちゃ汗かきます。 わたしのまわりに自分以上に汗かき女はいません。男はいますが。 ほんま、びっしょびっしょです。 昔は汗かかなかったのですが 20歳くらいのころオカンが 「これええみたいやわ」って実家の水道管に 活水器を付けたんです。 それは知らずに、その夜にお風呂に入ったら、生まれてはじめて12 時間爆睡したんです。 その頃不眠症でね、いつもすぐに目が覚めてたんですがめちゃくちゃ寝た。 びっくりした。 すごく気持ちよくって、よく
わたし、LD(学習障害)なんですよね。 自閉スペクトラム症もあります。 幼稚園のころから、ずーっと意味不明のまま みんなのマネをとりあえずして 生きてきたのですが 勉強はチンプンカンプンで 雰囲気で言葉を使ってます。 今でも日本語の使い方がおかしいって指摘されます。 天然か?って言われる。 なんとなく知ってる単語を組み合わせて 創作言葉を使ってます。 顔見知りと人見知りの違いとか 「あれ」とか「それ」が分からない。 「どれ?」よ。 時間の逆算や、スケジュール管理は難し
今週、大阪の友達が静岡に遊びに来てくれました。 友達は鍼灸師で、わたしは腕も人柄も尊敬している。 わたしには治療家の知り合いがたくさんいるのですが 彼女だけにしか体を委ねられません。 なぜなら、わたしはちょっと特殊で 肉体は強くないのに 気が強くて、敏感体質なので 絶妙なバランスで生きていると思う。 この絶妙なバランスを施術家になかなか理解されなくて 普通に施術を受けるとバランスが崩れて 寝込むことがよくあるからです。 好転反応で死にかける。 (そう思うぐらいキツイ)
はい。 わたくし、またもや急に仕事がなくなったので お金がありません。 会社のパワハラやいじめのある低レベルの人間と 離れたくて、仕事に行けず 2ヶ月ほぼ無給です。 いやーヤバイ。来月の家賃払えない。 単発バイトをしているのですが それは日々の生活や支払いに消えていくの。 頑張ると 体か心かどちらかが不調になる。 単発バイトは飲食店は多くて ひたすら大きな店舗を料理運んだり 立ち仕事が多くて 足が静脈瘤になってしまった。 痛くて歩けない。 ヤバイ、単発バイトすらまと
誰かに催眠術をかけることはできないけど わたしは自分に催眠術をかけることができる。 自分に催眠術をかけることで ある意味 今まで生きてこれたんだと思う。 わたしは出会った人の素敵な部分を見つけるのが得意です。 素敵な部分をコピーして それを自分に催眠をかける。 例えば、片付けが上手な人をコピーして 自分に催眠をかけると 片付けができるようになったりしました。 それとはちょっと違う催眠術もあって 蚊に刺されたとき 痒くないという催眠をかけます。 そうすれば全く痒くない。
わたし今月で仕事をやめるの 原因はパワハラと、いじめ。 やめるかどうか ちょっと悩んだフリをした。 せっかく正社員になれたのになーって。 これぐらい我慢して続けるかとか。 本当はやめるって答えは出てたんだけどね。 数ヶ月だけど はじめて安定した生活をした。 社会人ごっこをした。 保険や制度に守られすぎて、 こんなわたしでも生きることに怠惰になった。 気がついたら じわじわと活力がなくなり ブログを書いたり発信する気が失せた。 料理もあんまり美味しく作れない。 わたし
「あなたって自分を大切にしていないよね」って 程度の低い自称カウンセラーにしばしば言われてきた。 「はい、今それを習得中でして 40歳過ぎてても まだまだです💦」 と、めんどくさいので 適当に返事して オメーとは二度と会わないと決める。 三流がボケ!と心の中で言うてる。 あかんって、ほんまに 『簡単にカウンセラーの資格取れます!』 みたいなの こわいわー。 三流人間が、一流のことなんて 理解できないんだから。 それすら気がついてないから三流は1番しあわせそうなのよ
わたしは心の中に常に ウキウキすることが1つは必ずあるんです。 でも、何にウキウキしてるか わたしには分からないので 心サンに聞かないといけないんですよ。 ウキウキの原因を 心サンに毎日、1日のうち何回も尋ねてるんです。 「どうしてウキウキしてるの?」って。 そしたら色々答えてくれる。 新しいメモ帳を買ったから♥ 今日は新しい道を通ってみたの♥ 名前の知らないかわいいお花を見つけたから♥ 思春期の頃の好きな曲を思い出したから♥ 掃除したら気持ちよくなったから♥ いい香
人と関わって生活をしていると モヤモヤした出来事っていっぱい起こるから 仲良い友達に話を聞いて欲しくなる。 「なぁ、ちょっと聞いてくれへん? あんな、この間さ、、、」って友達に話しはじめる。 こうやって今までは、けっこう愚痴やモヤモヤしたことを人に話してた。 それで相手も 「えー何それ!めっちゃムカつくやん」とか言ってくれて一緒に 1つの話題として成り立っていたのだけど 最近、それができない。 好きな人に、嫌いな人の愚痴をこぼす時間が むちゃくちゃ勿体なく感じる。
いきなり本題に入りますが わたしは、夜寝るときは真っ暗派です。 豆電球や、カーテンの隙間からの光とか 炊飯器やクーラーのスイッチの小さなランプとか小さな光も眠りの妨げになる。 眠れないときは、ランプに厚紙を貼ったりして光を遮断する。 しっかりと真っ暗にする。 たまにアイマスクと耳栓をして寝る。 でも、体に異物が付いてるのもまた眠れない。 服も異物。 わたしは真っ暗ですっぽんぽんで寝るのが1番すき。 裸眠というのは、とても気持ちがいい。 で 夏と言えば蚊! すっぽん
今日は田子の浦港で 職場で友達になったAちゃんがビール🍺を 出店するというので、顔を出しに行った。 港で静岡のクラフトビールと 何組かの生演奏があって 食事もたくさんあってね だんだん陽が暮れていく。 ぬるい風と、笑い声 南海トラフが来るかもしれない 気をつけてって散々言われてるのに 命知らずが 港で音楽を奏でて踊っている。 今、南海トラフが来たら このまま、みんな飲み込まれるな。 こんな海沿いでお祭りなんて。 たぶんこの人たちは 海に飲み込まれても 海の中でも踊り
最近、『思考が現実化する法則』系のYouTubeを見ている。 見てる理由は暇つぶし50%なんだけど あとは、 なんとなく今までの人生を理解したいのが30% これからの未来を創造したい20%って感じかな。 はいはい、みんな言うこと同じね。 と内容を聞きながら思うけど じっくり、思い巡らせてみた。 わたしは、過去に暴力や支配的な男性とばかり付き合ってきた。 この世に、それをしない男性はいないんだと思っていた。 『間違いない!男は幼稚でバカで尚且つ危険で怖い!』って思ってる
年末に大阪から静岡東部に引っ越してきました。 理由は、人を納得させるためには色々作ることができますが 本当の理由は、わたしは全く知らない土地に行ってみたかった。 住むところは 生まれたところという理由や 仕事での理由ではなくて わたしはずっと自分で住むところを選びたかった。 それで、富士山がバカでかく見える土地を選んだ。 去年わたしは、定職についてなくて おまけに数年前に破産もしている。 だから自分の名義では家を契約できないので ルームシェアで人のお世話になって静岡に