音を上げに行きます、彼氏に向けて

3記事めで〜！？

今、1記事めに書いた彼に会いにゆくところです。

もう限界だあ

彼との始まりは年末、約1ヶ月間の付き合いです。
その記事にも書いたけど、初めての飲み会で潰れた私を介抱してくれて勢いで告白した後に盛大に吐き病院まで付き合ってくれて（急性アルコール中毒になりました）そのあと正式に付き合ってくれると言ってくれた聖人のような彼。

毎日ラインをしてた。

それが苦痛で仕方なかった。

「恋人」と言うものにどうしてもテンションが上がらない。
スタートダッシュが全然切れない。
そもそも初めての飲み会だったので付き合った期間＝関わりが始まった期間
私は1ヶ月しか関わってない人間と30年間ちょい付き合い続けた自分、どちらが大切かと言われたら30年間ちょっと付き合い続けた自分。
私の時間を奪う彼。
決して私の時間を奪うほどLINEをしたり通話をしたりするわけではないからさっきの表現は語弊がある。
ただ、彼からのLINEがくるとなんて返そうかとぐるぐる悩んでそれが楽しい苦しみかと言われれば義務に近い気持ちの悪い苦しみでしかなかった。
いずれ慣れる、仲良くなれば慣れると思っていた。
仲良くなる前に私の苦しみが限界になってしまった。

自分のことを普通じゃないと思いたくない。
できる限り私は普通でいたい。
でも普通だったら付き合いたて1ヶ月って楽しいものじゃないの？
楽しくなくても嫌悪にはならないんじゃない？
てか嫌悪にならない相手と付き合うべきなんじゃない？
時間かけて付き合った相手とも同じことになったからあんまり関係ないんじゃない？
私は人に嫌悪を抱くことを悲しく思う。
そんな自分はあまり好きじゃない、嫌いほどではないけれど。

実は私は人に恋をすることはある。
その人のことを考えぐるぐるしている時間はかなり気持ち良くもある。無駄だと思う自分もいるけど。
そういうんじゃない。

とにかく苦手だ。とにかく嫌だ。こんなことに時間を割きたくない。
そんな思いばかりが湧き立ってしまう。

もう無理だ。

彼はいい人だってわかってる。
私のことを気遣ってくれて、私のわがままも聞いてくれている。
彼は楽しんでいるらしい。
何につけてもありがとうって言ってくれる。
肯定してくれる。
こんないい人、そうそういない。
ただ、苦しくなって水曜日にしばらくLINEをしたくないと伝えた。
LINEをしない毎日は穏やかで心地よく、自分らしくいられた。

苦手だ。とにかく苦手だ、今は。

嫌いではない。苦手だ。考えるだけでモヤモヤする。気分が悪い。本当に申し訳ない。こんないい人を傷つけたくない。私もこんないい人に愛されていることは幸せなことだと思うし手放したくない。けどとにかく気持ち悪い。気持ち悪いが止められない。

別れるか別れないかはわからない。
どちらにせよ距離が欲しい。
そんな話を彼にしにゆきます。

追記・・・・・・・・・・
そんなにLINEが嫌なら彼に伝えたら？
→一番最初にあまりLINEはしたくないと伝えた上で、1日1回はしたいとまでさせてもらってました。
1日1回も多かった。
私が自分の話をしないから彼が話を広げるために俺通信を送ってくる。
無視してもいいんだろうけど、無視していい関係性までは成熟してない。

それを伝えたら？
→付き合ってる意味ある？
LINEをやめたら会いたくなると思う？ならないデートに誘われていた日（今日）、全然楽しみじゃなかった。

LINEの話は別の記事にしてもいいかもな。