リスロマンティック🐿️の私に彼氏ができた

藪から棒になんなんだと思われるかもしれない

けどいまの苦しみがタイトルの通りである

32歳独身女性
よく遊ぶ友人が何人かいてスケジュールは埋まりがち
しかし1人の時間のこともこよなく愛している
趣味は酒と飲み食い、イラストを描くこととゲーム、映画を見るのも好きだし最近はYouTubeも覚えた
音楽を聴くのもかなり好き、ライブに行くのも好き
実は過去短期間だが水商売からややはみ出た水商売もやっていたりワンナイトの経験は少なくなく、そこそこに遊んだ経験もある（もう枯れた）

人生はかなり充実しているほう、というか現時点満足度が高い
自己評価は低いけれどそれでもいいと思えているので自己肯定感はかなり高い

ただなんとなく、並の平成初期生まれらしい、昭和の人間に育てられたが故に令和らしく割り切れない30代女性的に漠然とした結婚への憧れというものが捨てきれずにいた

酒に酔ってその日初めて飲んだ男に勢い余って付き合ってくれと言いキスをしてその男にゲロを吐いた
しかもその日は急性アルコール中毒で病院に運ばれた

なぜか彼氏になってくれた

ファニーすぎる前段

そして私はリスロマンティックを自認している

彼はとてもいい人だ
感謝の言葉をことあるごとに紡ぎ、私がわがままを言っても許容してくれて、私のペースに合わせてくれる
1ヶ月の間に散々己は恋愛に向いていない人間だと説いたが、それを受け入れるということを言ってくれたがこれはだいぶ意訳が入っているかもしれない 自信なくなってきた

彼は私のことを好きと言ってくれる
好きということで鏡の法則のように私を好きにさせる作戦かも知らない
1日1回はラインをしたいと言っていた
単純接触効果を狙っているのかもしれない
それで好きになれるならどれだけいいか
理由はわからんが愛されてているんだなと思って浮かれたい、私だって

毎日が辛い

好意を感じるLINEが辛い
こちらの気遣いをしてくれる文面が辛い
積極的に会う時間を作ろうとしてくれる想いが辛い
前向きさが暑苦しい
なにをそんなに気に入っているのかわからない
とにかく、気持ち悪く感じてしまう

理性ではいい人だとわかっている
恋人よりも結婚向きな人で、愛するより愛された方が幸せになるなんて言葉があるけど、まさに愛してくれる人で
頭が良い所以の優しさなのだろう
言葉遣いも柔らかくやや私が仲良くできないタイプの女っぽいがなにも気遣ってくれないきつい男よりマシだ
若くして役職にもついていて世渡りも下手ではないのだろう
実家はなんか太そう よくわからんけど

こんないい物件というのも烏滸がましい、いい人なのに

私に好意を向けてくれているというだけで気持ち悪くて仕方ない

彼とは長く続きたいと思っているのにどうしても心臓が痛くなる
悪女になりたい
彼の好意の上に胡座をかいて微笑みたい、いっそ

でもそんなことはできない
なぜなら私は悪女ではなく、ただ、人から向けられる恋愛感情が気持ち悪くて受け入れられないだけだから

うまく付き合っていきたい気持ちをこうしてしたためて、私はそろそろ眠ろうかなと思う
世の中の恋人がいるリスロマンティックのみなさま、そうじゃなくても、気が向いたら共感でも疑問でも呟きでも、ぜひ聞かせて欲しい
いやでもやっぱ恋人がいるリスロマの人々はどうやってうまくやってるかとか教えてほしい

気が向いたら教えてください