睡眠薬と悪夢についての覚書

医師の処方により睡眠薬を飲んでいるのだが（依存しないよう半錠にしてもらっている）、この薬にはオプションとして向精神効果がある。 メインが催眠でサブ（もしくは副作用）が向精神効果というのもおかしな話だが、本当の話なのである。それに、薬の量が少ないせいか特に向精神効果を感じたことはなかった。普通にぐちぐち暮らしていた。 昨日、睡眠薬を飲み忘れた。すると悪夢を立て続けに見た。それも似たような内容の悪夢を。 睡眠薬を飲み忘れるほど睡眠習慣に問題がなくなったのはいいことだし、入眠も

私の好きなYouTubeのコメントをここに書き写して眠る。 痛いもんは痛い、苦しいもんは苦しい 辛いもんは辛い、理解されてないが アイデアと愛嬌で戦う君たちなら わかるだろう。このメッセージを。

幸運にも私の母は文化的資本に富んだ人であり、私はその恩恵に存分にあずかった。親の資本を利用していることにずっと後ろめたさや悔しさがあったし、わざと親と違う選択をしようとしたことも多々あった。しかし今は、親に導いてもらおうが自分の大事なものを握りしめていられるなら構わないと思う。

私はぼそぼそ話す人や目が死んでいる人が好きなのだが、それは押し付けがましくない、慎ましい人だからなのだろう。しかし、彼らの頭の中にはきわめて鮮やかな蒼穹がきらめいていることが多々ある。そういう人たちが好きだし、その蒼穹を見せて回ったりしない賢さ・したたかさも好きである。

賑やかかつ華やかな場で独りジメッとしている自分や、好きな友人相手でも数時間話した後は体力精神力ともに枯渇する自分も悪くないと思えるようになった。前はそれが嫌で必死で誤魔化していたけれど、できないものはできないのだろう。

出張が終わった。パーティーは疲れる。シャンパンが20本ぐらい開いていた。お酒を呑める人たちが羨ましい。帰りは森見登美彦の新作『シャーロック・ホームズの凱旋』を読んだ。森見登美彦に裏切られたと思ったことは今まで一度もない。文の巧拙よりも、滲み出る彼の信条（のようなもの）に対して。

（続）それに、他人にもきっとマッチョイズムを強要してきたのだと思うと震える。一体どれだけの人に借り物の思想をえらそうに振りかざし、消えない傷をつけたのか。弱さは克服できると何度仄めかしただろうか。ここで言っても何の懺悔にもならないのに、それでも書くこの行為は自己偽装なのだろうか。

私は弱い。それでも弱い自分の矯正を諦められない。きっと私は、この世に溢れるマッチョイズムを無批判に自分のものとしすぎた。就活時に自分のものとした自己啓発のすべてが今になって私を切りつける。心のダイヤル・家族・友人に電話しないと乗り越えられない夜がいまだにあるのに。明日から出張。

bag lady(Erykah Badu)　和訳

Bag lady you gone hurt your back Dragging all them bags like that I guess nobody ever told you All you must hold onto, is you バッグをお持ちのそこの女性、背中を痛めちゃったんでしょう バッグをそんな風にたくさん引きずってるからだよ 誰も教えてくれなかったんだと思うけど 持ち続けなきゃいけないものはたった一つ あなた自身だよ One day all

ここ一年ほど、沈黙を選ぶこと、語らないことの優美さを忘れている気がする。

宗教を信じるのは弱いからだと言う人にはきっと、信じるものがもはや神しか残っていない人の状況を想像することができないのだろう。毎日スマホを見ているくせに、調べてもいない情報が目に飛び込んでくる機械をだいじに持っていくせに何も感じていない。お金や友人を信じることも弱さだと思うのかな？

月に行ってしまいたい。そこでは、私は地球にいる家族も友人も知り合いも、誰のことも全く忘れてしまった痴呆と無感情の間の顔をして、ただ一人永遠の暗闇のなかを歩きつづける。どこに向かうの？なんて聞かれることも、自分に聞くこともなく。でも本当は帰る場所があるからそんな風に思うんだ。