自分で自分が一番分からなくて怖い

こんにちは。
ここ最近泣かなくなっていたのに、また泣くことが増えてきてしまいました。
戻りたいとか、後悔とかではなく、なんだか先のことが色々不安になって、自分で自分が分からなくて涙が出ます。

• 自分は譲れないもの、許せないものが多すぎるのではないか。

• 相手の全てを受け入れ、許すことが愛なら、私は一生誰も愛せないし、そしてまた誰からも愛されないのではないか。

• この先、こんな私を受け入れてくれる人がいるんだろうか。

• そもそも、誰かに自分のことを理解してほしい、受け入れてほしいと思うこと自体傲慢なんじゃないか。

• 自分で自分を受け入れられたら、誰かに受け入れてほしいとも思わなくなれるんだろうか。

• この年までこうして生きてきてしまったのに、そんな簡単に変えられるものだろうか。

• だとしたら今後誰かと縁があって付き合えたとして、また今の気持ちを忘れて相手に依存し、求めすぎて相手を傷つけてしまうのではないか。

• そしてまた自分で自分の首を絞めるのではないか。

わかる、わかってる。相手に期待しなければいいと、勝手に期待して勝手に愛されていないと不貞腐れている自分が未熟だと。離れて行く人は離れて行くから追う必要もないと。
頭ではわかるのに、勝手に期待して勝手に傷ついて勝手に失望して相手を傷つけてしまう。

「何時までに行くね」の”何時”から１時間経っても音沙汰ない。やっと連絡が来たと思えば、「今から出るからあと１時間かかる」と。毎回こんな調子。
立ち止まって何度も考えてきた。これを許せない自分が悪いんだろうか。でも明らかに大事にされていない。いや、でもこの行動一つで大事にされていないと決めつけるのが良くないのか？結婚している人や周りの付き合っているカップルは、『好きだから』とか、『この人はそういう人だから仕方ないか』と許しているのかな。だとしたらこんなことで怒る私が悪いのだろう。でもなあ、、。
こうしてモヤモヤしたことは毎回伝えてきた。時間は守ってほしいし、仮に無理なら最初から無理と言ってほしいと。期待してしまって辛いからと。
その度に、『わかった、ごめんね、そうだよね。』とすごく反省してくれるのに、毎回毎回治らない。そしてある日爆発して、彼を責めてしまう。
何度も言ってるのになんでわかってくれないの、なんで大事にしてくれないの、なんで約束守ってくれないの。一度爆発すると制御できなくなる。そして後から自己嫌悪に陥る。４年間、ずっとこれの繰り返しで、私も彼も疲れ果てた。話し合っていると思っていたけど、振り返ればただぶつかっただけで、歩み寄りどころか、ぶつかった反動でどんどん離れていっていた。
歩み寄るってなんだろう？？

多分、世の中には時間やお金にだらしない彼になんの違和感も感じず一緒に居続けることができる人はわんさかいるんだと思う。私と彼がただ相性が悪かっただけというのもわかる。
では私と相性がいい人なんてこの世にいるのか？私ってなんてめんどくさい女なんだろう。わがままで、かまってちゃんで、期待して勝手に傷ついて、馬鹿みたいだ。しないほうがいいってわかってるのにできない。そんな自分も、これが私！てな感じで受け入れることが自己肯定感とかいうやつなんだろうか。開き直るってこと？もう何が何だかわからない。

助けてほしい、教えてほしいと彼に連絡しそうになる。
でも彼の中に答えなんてない。自分で見つけなきゃ。
生きるってすごく難しい。