私にとっての幸せとレッテル
前回書いた自分にとっての幸せの引き続きです。まだ、思うことが沢山あるんです。それはもう、鬱憤や悲しさや不安や苦しさが溜まってるほど、まだまだここには書ききれないほど、たくさん、たくさん。
10歳の時に気づいたことがあるんです。私は私の周りにいる人間が私にレッテルやラベルを貼ることで私がそれを演じるしかないと。私の人生は私のものだという感覚が未だにないんです。24になってもありません。
俗に言う自我が芽生えると言うやつ、世界に自分の意識がログインするみたいな言い回しをXで知りました。私まだログインしてないようです。幽霊みたいな感覚。私はずっと死んでるので幽霊なので怪異みたいなもので噂があればその噂の通りに私が動いてしまうんです。その噂がいい噂であろうがなかろうが、動きます。例えば私は親切でものをはっきり言う人だという噂が立てば私はその通りに行動してしまうんだと気づきました。
今更私の人生は私のものだと言われてもとても困ります。それなら私かされたしうちは一体何なのでしょう？
なぜ私は大切にそれなかったんでしょう？
そう考えてしまうから死ぬまで私は自我なんて芽生えなくてもいいです。きっとそれって苦しくなります。今よりもずっと。阻止しなきゃならないことだと思います。だって今より苦しいなんて絶対に嫌だから。
私はいじめられっ子でしたが、妹は反対にいじめっ子でした。何かがおかしいです。違和感、変な感じがします。なぜ私はいじめられて妹はいじめる側なんだろう？って。
妹は、自分よりも年下の子をいじめました。毎日毎日登校班の前にいる子に暴言を吐いたそうです。私はそんなの気づきませんでした。
私は過去、登校班で歳上から毎日わざと嫌がらせでかかとを踏まれたり暴言を吐かれたりされました。その時を思い出しますね。そして私はその子に何もしてないし話もしていません、関わることもありません。一方的にやられました。親にも言ったところ全く話を聞いてもらうこともありません。その上、教室の中でのいじめもあったので、思考が回らなくなったんです。逃げることもできませんし、助けを求めても無駄ですし。私が言えるのは助けてと言う所までです。そのあとどうして欲しいなんて分かりません。殺して欲しいと言えばあなたがたはそうしてくれるのでしょうか？どうせしません。それどころか、私が怒られるんでしょう。
かつていじめっ子だった妹は今やフリーに生きているし、仕事もぼちぼちやっています。
能動的で積極性があり楽観的で自発性を持っていて、人との会話も私より上手い子なんです。好き嫌い別れる性格をしていると妹は自身をそうふりかえっています。
私は、その真逆で働くことも難しく受動的で消極的そして悲観的。常に受け身なので自分から何かをやるということもありません。そのようなことをすれば、私はいつもいつも虐められることがわかっているからです。経験的に。社会人となってからはそういうことも無くなりましたが、だけど何も信じられないんです。自分も他人も何もかも。本当にこの人の言うことを信用してもいいのか？本当にその行動をとっても虐められないのか？この人は私が話したことを変に誇張して変に言いふらし回らないか？この人は私にどれだけ酷いことを言うのだろう？など、そういう事が起きる前に対して常に常に気を張ってどう言い返そう、どう弁解しよう、どう証拠をとっておこう？怖くてボイスレコーダーを買ってしまったんです。
今の私も結構福祉的な繋がりが必要な人間なのではないかと薄々勘づいてますと言うか自覚してます。ですが、どうせ無駄だとわかってる以上、動こうと思いません。それに、私は困ってないんです。社会に出て働かなくても恵まれてるので。でも結構金銭的にきついと感じてます。父親は何もしない私にムカついて夕飯作れと言います。ちゃんとしろとか。夕食は作りますが、そもそもちゃんととか分からないし、誰かの役に立つのも嫌です。ムカつきます。
なぜムカつくか考えていましたが、おそらく、私を利用して出た利益を簡単に甘受して得ているのがずるく感じられるからだと考えたんです。だってずるいではありませんか、身内であればいいのですが、他人がそうなるのはずるくて嫌です。私がそれならいいのに、他人にされるのは嫌です。例えば、掃除をしていて私がやっているから、気持ちよく過ごしている人がいるのが気にくわないんです。私の行為をいとも簡単に踏み躙られる気がします。だから自分のだけが得すればいいです。自分でやった利益が自分だけに入ってくるのがいいです。
恵まれてる今の生活も、いつまでそれが持つかは分かりません。その時がきたら死ねばいいやと思ってます。不思議と死ねませんでした。もう、どうしたらいいのかわからないです。けど、どうしたいと言われても困るんです。どうしたいこともありません。
強いて言うならとっとと死にたい。
それ以外に今願うことはありませんから。
学校を卒業すれば全てから開放されると思ってました。いじめからも人間関係からも何もかもから嫌なことから全てから解放されると思っていました。そして、外の世界は自由で何もかもが好き勝手できて。でも実際は私の考える自由や願いは社会不適合者で無秩序で怠惰で向上心のない生き方だと周りから思われるのような生き方です。社会参加せずに引きこもって好きな時に好きなだけ寝て起きて気が向いた時に外に出る。それが私の考えていた自由です。なのにそれはニートや甘えた怠惰などそういう部類なのだなとわかりました。分かっただけです。でも、もうどうにかしたいという気力も意欲もないんです。もう手遅れなんてあとは落ちて朽ちてしまえばいいんです。本当は嫌ですがでもそれをどうにかしようとする意欲も気力もないんです。なので仕方ありません。
いくら、お金が大量にあったとしてもやっぱり死を前にすると、安楽死ができるなら、お金も価値がないですし。死後に持って逝けるものでもありません。
働けば？と思われるでしょう。
無理です。
人が苦手ですなるべく関わりたくありませんから。あと、退屈なのも嫌いです。私が楽しいと思えるものでなくちゃ嫌です。
そのことについても定年退職の父に怒られました。
困りましたね。昔から幼い時から何もしたいことなんてありませんから私。何もしたくありませんし、退屈な単純作業も静かなオフィスも外回りも人と関わることも清掃も何もかも嫌いです。
よく、精神的に脆い人には清掃や工場を勧められます。
清掃は二度としません。オフィスビル、トイレ、オフィス、廊下、共用部分等、掃除がけ、埃取り、ゴミ回収、余計な仕事も追加されるのが嫌でした。一人でやるにはあまりにも多すぎる量でした。人と関わらないのは楽ですが、私にはキツイです。特に男性トイレの清掃が嫌でした。
だって、毎日清掃しに来てるのに毎日トイレが下痢をした後のような汚いトイレで清掃する意味がわからなくなったからです。女性トイレはどこも綺麗でした。私が洗った後のままだったりします。責任感がないと言われましたが、誰も死なない仕事に仮に死んだとしても私のせいでは無いですし、その人が勝手に死んだものに対してなぜ私が責任を負うんですか？責任感もクソもあるかよ。どうでもいいです。他人ですし。でも、それと抜きにして二度とやりたくありません。むしろ病みますよ。体力使いますし。
保育士も一応書いておきます。保育士資格や幼稚園教諭2種や主辞任用何とかかんとかはありますが、二度とやらないので宝の持ち腐れで無駄です。私には合わない不適合なお仕事だと思います。そもそも好きでやった訳でもなかったんです。親から大人から教師から支配者から見て選んで正解であるものだから色んなことが複合的に絡まって不本意な選択です。本当はそんなことしたくありませんでした。学校を卒業したら、働かないでさ休みたかったのですから。大学にも行きたくありませんでした。けど空白期間があると
人間関係もそうですが、悪い人達ではありません、ですが私は信用出来ないしないことがベースで当たり前で普通のことでそれらが深層にあるのでなかなか馴染めませんでした。ある先生が退園した際に、お手紙には「あの人たちは優しい人たちだからもう少し信用してみて」みたいなことを書かれて見抜かれてました。怖いてすね年の功というものは。私のそういう部分を見抜いてしまう人は苦手です。
人間なんて信用したら痛い目見るのは私だと分かってます。
命ある仕事なので責任が重く、病んできたら他人の子供が死んでも悲しくないなって正直に思いました。目の前にいるこの子が死んでも悲しくないなと。
だから辞めました。本当に死なれたら嫌ですから。私が嫌です。そう思う自分も嫌だし、その子が亡くなるのも嫌です。
でも、私も子供も怪我なく無事に仕事辞めました。
人が苦手だということ。それらを無理に克服する必要ないなとわかったんです。
それらを抜きにしても金は切っても切れないものなので仕事を探してます。私にもできる簡単な仕事を。人が苦手でストレスから迷走神経反射による失神を起こす程の人アレルギーであるのを踏まえて、作業所を考えたのですが、金銭がキツイ点でそこは無理かと勘づいてます。普通のバイトで食い扶持つなごうかな？なんて考えてます。しかし、私にでもできる仕事ってなんでしょう？ないと思いますが。ベルトコンベアーに乗っかり流れてくる刺身にたんぽぽを載せるお仕事系は向いてないってわかりました。清掃系も無理でした。福祉関係の、対人関係も無理でした。もう、真面目にアクセサリー作る系の仕事しかない気がします。一応それらができるバイトへ応募したのですが、落ちました。ショックです。1人でできて完結するお仕事がしたいです。
灯台守というお仕事が昔あったと知りました。今では海上自衛隊の方がオート操作で管理してるそうです。残念、もし灯台守がバイトで募集されているなら応募していましたよ。海を見ながらのんびりぼーっと過ごす。なんて楽そうだなぁと思いました。
警備員ってずっと立ってるので疲れそうですし。ずっと立つのも失神しやすい私には向いてなさそうです。それに私がやれるなら夜間警備がいいですし、一人でやりたいんです。でも実際は、受付の事務配置の警備員さんは二人いましたし。あんな狭いところで2人過ごすのもストレスだなと思います。私には無理です。
他にできる仕事……？？もう私には何も出来ないと思います。人が失神してしまうほど苦手で無愛想で偏屈でどことも歳相応の可愛げがないなと自分でも思います。まぁ別に愛想悪くても困りませんが、私はね。
それでもやらなきゃならないのが意味がわかりません。理解ができません。私はやりたくないのですから、やらなくてもいいではありませんか。納得いきません。私の求めてる自由は無いみたいで、息苦しいです。生きにくいです、すごく、すごく。なんで私なんでしょう？
これが今の私の心情。1年前の悩みも言える。同じことで苦しんでいる。だけど、もう解決とか無理です。
人が苦手なのを克服しようとして、尚更苦手になり悪化した。それなら、もう無理に克服なんかせず私は苦手だから、その上でなにか食い扶持を稼ぐ方法を考えなきゃならないと考えあぐねて焦ってばかりで不安や怖さに思考がばらつき絡まってこんがらがって、死ねばいいやと死の選択が簡単に上がって脳裏にチラつくばかりです。
相談をと言われることもありますが、相談する相手は私を傷つけない人でしょうか？適切に考えられる人でしょうか？職業内容または、その会社の人間関係や業務内容一日のルーティンなど、知っている幅は広いでしょうか？きっとそんなことないと思います。自分の知ってる範囲でしか人間は話せませんから。想像で語ることもできませんし。だから、就労支援の面談者が信用出来ずに途中で放棄したんです。この人はこの仕事を知っていても現場までは知らない。なのに語れるなんて誰かの知恵や知識でしかない。そして、人材不足からどの人間でもウェルカム状態なんて、それはきっとブラックと言うやつではありませんか？
それに施工管理なんてやりたくありません。興味無いですから。話を色々な人から盗み聞く限りブラックに近いと直感してます。私の想像ですが私の直感を信じた方が不幸から身を守れる気がしました。だって、面談の人が私を守ってくれる訳ではありませんし。デタラメを言っていたら騙されるのも嫌です。
なので好きなことは？と考えていました。
こうやって文章を思うがままに私の自由勝手気ままに好きな時に好きなだけ沢山の打つのは嫌いではありません。
そして、その感覚は私が幼少の時、寂しさや辛さや悲しさ苦しさ混乱から逃げるための手段だったお絵描きと似ている気がします。だって、自由勝手気ままになんのルールもなく無秩序に記述も知識も何も無くただ何となしに感情を言語化してるだけで書き込んでいる訳ですから。お絵描きと同じような現実逃避だと思ってます。
寝ることも好きです。寝ることをお仕事に出来れば私は楽なんですが。添い寝屋さんとか？こんなんで誰が得するのでしょう？寝るってただ寝るだけです。セックスするという意味ではありません。気持ち悪いので嫌いです。無理そうですね。寝るお仕事。
新しいシーツを評価するお仕事なんてどうでしょう？
このシーツの肌触りは眠気を誘うから睡眠不足の人も知らず知らずに眠りに落ちるので星5のシーツです。夏にはサラサラとしている生地で通気性がよくワンピースで眠る人でも嫌に裾を布に取られ眠りにくいことなんてありません肌触りが良いので裸で寝ることがおすすめです。とか。
ありませんね、そんなこと。
じゃぁ、イラスト屋さん。xに沢山いるので私がやる必要性を感じません。需要ないですね。
何もできることありません。それに、私がやらなくとも誰も困らない仕事ばかりなので私がやる必要性ないですし。唯一無二になるというのも嫌です。だってそれ私が倒れたらあとがないから面倒じゃないですか。
ホントに困りましたね。私という人間とは扱いがとても難しい人ですね。とても難しくて、どれもこれも適応できず何も合うことがありません。合わせるつもりもないんです。協調性のなさが……。だって、苦手なんですもの。
やりたいこと、寝たいです。眠って意識のない状態をずっと感じていたい。そしてそのまま死ねたら本望でしょう。早く叶うといいのですが。
モデルになれば？インフルエンサーは？と言われたのですが私は普段から写真を撮られるのが嫌いです。親にカメラを向けられるとそれをはたき落とすことも今でもあります。
そして、モデルって何をするんでしょう？インフルエンサーも。別にモデルなんか居なくても、服さえ撮ればいいと思いますが。わざわざ人を起用する意味がわかりません。嫌です。カメラの前で踊るんですか？嫌です。他人がやればいいです見目麗しい人とか？
分かりませんその辺は。
小説を書く？想像力も空想力も欠如している、人間関係の機微や変化への洞察力が欠陥しているのに無理でしょう。それに、私が書かなくとも誰かが書きます。今や、普通の主婦や時間のある若人などが書けるのですから、私が書く必要がありません。面倒です。
＊
似たような事を書いてます。それが事実です。でも私にはこの似たような内容でも、少しばかり変化があると思っています。そう思い込まなきゃ、やってられないのが本音です。だから好き勝手、気分、自由勝手わがまま気ままにこれからも何かあったら激しく書き込みます。誰にも言えない誰にも教えていない話していない私の考えていること思っていること感じていること。憂鬱、悲しさ、苦しさ、希死念慮、自殺願望、衝動、思考、感情、不安、苦手、失望、色々と。
親にもここまでのことを話したことすらありません。どうせまた、私が悪いの？と責められた気になった泣かれてしまうだけです。
他の誰にも。ずっとひとりで持っているものですから。先生にも話したことがありません。