今思うこと吐き出すよ。

皆さん、こんばんは。すずです。
現在8月22日になったところです。
ただ、私が今思うこと、吐き出します。

私大学生してるんですけど、一人暮らしなんです。
だから、8月と9月の2ヶ月間は夏休み。
そんな私は8月13日から実家に帰省中。
15日には地元の友達に久しぶりに会って、18日には大好きな三代目のライブに行ってきました。
そして、今は22日になったところ。
つまりは、帰省してもう1週間。
あれ？1週間も経ってんのかよ。
だけど、私の記憶にあるのは友達に会ったことと、ライブに参戦したことと、家で寝たこと。
私は思った。何してんだ？
お前、仮にも夏休みだぞ？大学生の夏休み。
なのに、友達に会って、ライブに行って、後は寝た。ただそれだけか？1週間それ？え？
2日間はちゃんと行動したにしても、残りの5日間君は何していたのだね？どういうことだい？
どれだけ思い出しても他は毎日14時とかに起きて、パジャマのまま実家でごろごろしていつの間にか夜ご飯食べて寝るっていう記憶だけ。
私の夏休みこれでいいのか？
そんなことを思っていたんですけど、どうも私は明後日には一人暮らしの家に戻るようです。
結局私の地元で過ごす夏休みはほぼ引きこもり生活をして終わろうとしているわけです。

いや、聞いて欲しい。切実に聞いて欲しい。
私の予定はこうではなかった。
私の想像はこうではなかった。
(じゃあなんでこうなったんだよ)

私の想像ではもっと色んな地元の友達とあって「久しぶり！元気？最近どう？」なんて話をしながらご飯を食べて、楽しい時間を過ごしてたはずだった。
なのに振り返ると、ほとんど引きこもり？
ええええええええしんじられなああああい😱
(正真正銘お前のせいだよ)

まあ、明後日には帰るわけだから、
終わったことどう言おうとしょうがないから、
もういいよ。(いいんかい)
だけど、なんか、物足りなくて、最終日の明日、妹と映画見に行くことにしました。
映画たのしみです。(何の話？)

それで私は今深夜テンションなわけで、
深夜になると色んなこと考えません？
それで、ぼーっとインスタのストーリー見てたら、みんな夏休み満喫してました。
カレカノは楽しそうにデートしてたよ。
独り身の私は楽しく家にいたよ😊
(決して彼らは悪くないのに当たるな？)
なんか、美味しい物食べてたなあ。
なんか、みんな充実してるねえ。
そんなの見てるとさ、自分が悲しくなってきて
あれ、私こんなに意味の無い時間過ごしてる？って感じてきたわけですよ。全部深夜のせいだって思ってますけど。そう、深夜テンションだからね。

それで、そういう時って自分の存在意義が分からなくなりません？こんなに意味もない時間を過ごしてる自分が生きている意味はなんだろうか。
そう思ってしまうんですよ。
別に暗い話をしたい訳じゃない。
病んでる訳でもない。
ただ、たまにこんな時ない？
「私って存在してる意味、あるのか？」
昔ね、めちゃくちゃ闇の中にいた時代があって、その頃は心が限界で本当に生きることをやめようとした時があったんですよ。
その時、限界に達した私は、何が苦しいかしんどいか分からなくなって、どうすればいいかわからなくなって、結論生きてる意味はなんだ？となったわけです。ただ、ただ、分からないわけですよ。
別に自分の何かを認めて欲しいわけでも、私が生きてることみんなわかってよ！知っててよ！なんて、そんなことを求めてる訳でもない。
ただ、たまに、「私生きてる意味ある？」ってなる時があるんです。
これわかってくれる人いませんか？
だけど、これを考え始めると、なんかね、もう全部が嫌になるんですよ。どうすればこんなこと考えなくなりますかね？誰か教えてください。

そうだ。話が変わるけど、私18日に三代目のライブに行ったの。もう、私にとって三代目がどんな存在かっていうのは他のnoteでも語ったことがあるけれど、一言で表せば「生きる理由」。それくらい大事な存在なんだけど、そんな存在に会ってきたの。
そりゃすごい楽しかったし、やばかった。
去年1年、ライブができなくて、会えなくて、私の生きがいだったライブに行くことが、大好きな人たちに会うことが、世界一愛する登坂広臣様の歌声を聞くことが、奪われてもう本当に病んだ。
これは本当に病んだのよ。
もう永遠に会えないかもしれないって言う恐怖におそわれて、それこそ何もやりたくなくなったよ。
それが今年ようやく叶って、1年半ぶりに登坂広臣様の生歌を聞いてきました。
そりゃ一言では表せないくらいにやばかった。
やっぱり世界一美しかった。
最高に幸せな時間だった。

そういえば、また話しが変わるけど、ライブに行った話を思い出してたら、言いたいことを思い出した。
推しに会えないことがどう意味をもたらすのか分からない人は何も言わないでください。ってこと。
いや、これ喧嘩したい訳じゃないのよ。
めちゃくちゃ真面目な話ね。
私、さっき去年、ライブ会えなくて登坂広臣に会えなくて病んでたって話したじゃん。
本当に精神的に辛かったんですよ。
とりあえずしんどくて毎日が嫌で、私が頑張る理由は一体なんなんだって思うくらいに辛かった。
そりゃ、世の中にはもっと苦しんでる人もしんどい人もいると思います。
そりゃ、こんな悩み誰かからすれば幸せな悩みじゃねぇかよ、って言われるかもしれない。
お前ら毎日幸せにベッドで寝れてるんだからそれだけで幸せじゃねぇかよって言われるかもしれない。
確かにそうだ。確かにそうだよ。
それでも、私にとっては登坂広臣に会えないことが精神的に壊れるほど泣きたくなるほど、毎日が嫌になるほど辛くてしんどかったわけ。
それでも人は言う。たかが、推しに会えないだけで何そんなに病んでんの？みたいなさ。
たかが？たかが……………たかがだと！？
ああ、そうですよね？あなたからしたらたかがですよね？たかが！推しに会えないだけですもんね？
でもね？あなたにとってはたかが会えないだけかもしれないけど、私にとっては重要。
あなたにとってのそのたかがのことは私にとっては全てが嫌になるくらい辛いことなんです。
人によって大切なものも優先するものもお金をかけるものも違うのは当たり前でしょう？
それと同じ。私にとって1番大切なのは推しで、1番優先するのは推しで、1番お金かけるのも推し。
1番会いたくて、幸せにしてもらえるのも推し。
そんな私にとって推しに会えない時間は苦痛でしかないんです。
別に全ての人にわかって欲しいわけじゃない。
それを理解できない人が世の中には沢山いることくらいわかってる。でも、たかがなんて言わないで欲しいんです。たかが、そんなことかもしれないけど、紛れもなく私にとってはそのたかが、そんなことが毎日を生きる理由になってるんです。
たかが、そのライブ中の3時間が「明日も頑張ろう、生きよう」と思える力になるんです。
たかが、そのライブ中自分を見てくれてるわけでも、自分一人に向けられた訳でなくても、歌って伝えてくれるたくさんの言葉を生で聞く時間が、「また明日から頑張るよ」って言える時間になるんです。
そのくらい大切なんです。
だから、どうか、たかがそんなことなんて言葉で馬鹿にしないでください。お願いです。

なんの話をしてたか忘れるくらい話がそれた気がするけど、また違う話するね。
実は、29日に三代目のライブにもう一公演参戦する予定にしてたんです。
でも、コロナの影響もあって泣く泣く参戦は諦めることになりました。
そりゃ、もう、めちゃくちゃ泣きましたよ。
あれだけ待ってようやく会えた今年。
その時間をまた奪われた、と私はまたどん底。
ほんとにコロナがウザイ。ウザすぎる。
なんなの？そんなにみんなから幸せを奪って楽しいか！世界を破壊させて楽しいか！
そろそろほんとに消えてくれよ！消えてくれ！
ライブに言って幸せだなと思うと共に、寂しいなとも感じてしまうのが現状なんです。
ライブに行っても誰も声を出せない。
メンバーの声に答えてあげられない。
みんなで叫ぶはずのコールも出せない。
最近、昔のライブ映像を見返してると、懐かしいなと思うと同時に、「この頃はまだコールも声も出せてたんだなあ」って思ってしまう。
それが寂しくて仕方ない。
だけど、声を出せないのも、私がライブを泣いてでも諦めなきゃ行けないのも、誰かが悪いわけじゃない。それが私は辛い。
誰かが悪いなら誰かを責めれるのに。
誰も悪くないから、誰にも当たれない。
なんの文句も言えない。
なあ、コロナ。そんなに楽しいかよ。
世界はお前のせいでもうめちゃくちゃだぜ？
お前が色々してくれたおかげで、色んなことが変わっちまったよ。たくさんの人が仕事を無くして、たくさんの人が生活に困って、たくさんの人が日常を奪われて、たくさんの人が楽しみも奪われて、たくさんの人が苦しんでんだよ。
全部お前のせいじゃねぇーか。
なのに、まだお前は苦しめようとするのか？
まだお前は消えようとはしてくれねぇのか？
なあ、自然は強いさ。自然は誰にも逆らえないし、誰にも調節できない。そのくらいわかってる。
どれだけ人間の技術が進もうとも、自然に勝つことなんかできない。わかってるんだよ。
だけど、お願いだよ。そろそろやめてくれよ。
そろそろ世界を元通りにしてくれよ…

なんだかんだ色々話したね。
もう何の話したか忘れたわ。
また、緊急事態が出たりして、世の中はここ2年くらい全く同じことを繰り返してるようだ。

そんな日々でも推したちは幸せを与えてくれてる。
そういえば、私の大好きなホシくんが今私が愛してやまない黒髪なんだよ。
どの髪色も大好きだけどやっぱり黒髪なんだよね。
それに、今日セルカを上げてくれたんだけど、見ないうちにちょっともちもちになってたんだよ！
私、ホシくんがもちもちなの大好きだからすごく嬉しくて！もう超幸せさ！すごく幸せ！！！！
最近、運動よくしてるからホシくんもちもちが少なくなってたんだけど、久々に見たらもちもちが戻ってて、ほんとに可愛くなっちゃってた🥺
そうやってホシくんの小さな行動に今日も私は幸せをもらってます。
ホシくんが明日も笑顔で過ごせますように😌

はあ、もう1時間経っちゃったよ。
そろそろ寝ようかな。
ここまで読んでくれた皆さんありがとう。

じゃーね🐯