長女の憂鬱

お父さんが倒れて 入院した
今はもう退院したけど今後仕事を続けられるのかはわからない
お母さんがずっとため息をついている
つかれた
意味ありげな視線を送ってくる
きっと何かわたしに話して楽になりたいことがあるのだと思うけど
ごめんなさい
もうわたしは限界です

お母さんはずっと、浮気をしない男性なんてこの世に一人もいないと言っている
そうしたらお父さんも浮気してることになるよ？？
怖くて聞けない

なんとなくそういうような内容なんだろうなと察しがついている お父さんが入院してから、何度もお父さんと結婚しなければよかったと言っているのを聞いた
信じたくないよ なにもかも
まだ円満な夫婦だって 順風満帆だって信じてるから
お父さんも 信じてるから
私にとっていつだって立派なお父さん 

だよね？

わたしのお母さんは何でもかんでも私に話すぎる 家のこと おばあちゃんのこと その他もろもろ、、、

本当は聞きたくなかった 知らないまでいたかったな

一度そういうこと言わないでって勇気を出して伝えたこともあるけど、これは相談なの お母さんは相談を娘にすることも許されないの？！と言われてしまった

ごめんね。
私はお母さんの娘だもんね。

でもおばあちゃんの孫でありお父さんの娘でもあるんだよう、、、。

お母さんは血が繋がっていないけど、私は繋がっているから、家族の愚痴を聞いていると自分のアイデンティティーを傷つけられたような感覚になる

でもお母さんにどうやってこれを伝えれば怒られないのかな わかんないからもういいや

どんどん信じられなくなる 周りの人も 自分も なにもかも

信じられないから 将来を考えるのが馬鹿馬鹿しいと思うけれど、
時間は同情することなく進んでいく
前に進んでいかないと 結局苦しむのは自分だ

昨日なんとなく夫が不倫したという人の知恵袋を見ていた
子供が思春期なので伝えるつもりはない 墓場まで持っていくつもりだと書いてあった

いいなあ
わたしはこのお母さんに比べて、自分のお母さんから愛されてないから、わたしの気持ちを考えずに何でも感情の捌け口にされるのかな
限界

お父さんが倒れたと言ってからたくさん友達に心配された 本当に良い友達を持ったと思う
わたしにはもったいないくらい
でもいつまでもメソメソしていたら良い人は離れていってしまうと思う

正直お父さんが倒れたことよりも両親の不和を感じることの方が辛いけど
もう同情吸い取りモードはだるいだろうなと何となくわかる
だからいつも普通に明るく振る舞っているつもりだけど

もう限界だよーーーー！！！
なんで？？何でわたしばっかり！！何でこんなに苦しまないといけないんだ！！！毎日学校行って勉強してバイトしてずっと頑張ってるのに！！もう苦しい！！つらい！！全部やめたい！！！！

誰かに甘えたい！！許されたかった！！全部投げ出しても！！！

弟は淡々としていて今日も勉強している
学校の成績も申し分ない優等生
弟のことは大好き
でも
お母さんと性別が違うから
絶対わたしの方がお母さんのカウンセラーやってるから
一緒にしないで 簡単じゃない
わかって わたしのカウンセラー どこ

ねえ 散々聞いて 労ってるのに
何でわたしの気持ちはわかってくれないの？
泣きたい逃げ出したい投げ出したいよーーー！！

助けてもう本当に助けて 死んじゃう
死なないけどさどうせ死ねないけど
もしかしたら死んじゃうかもしれないよ？！

こんだけ言って不倫してなかったらうけるな
いや不倫してないよ？！してるわけないじゃん！私のお父さんが！ もうつかれた。どうでもいいどっちでもいい

もう勉強しないとー はあつかれたよ
誰かわたしを殺して
耳を削ぎ落として
目をくり抜いて
もう辛いことに向き合わなくてもいいように