精神病棟にて

自殺未遂をして、唯一の救いだ！と思って両親に頼み込んで入った精神病棟で死にたくなっています。

当たり前ですが、入る前思っていた劇的な変化などはもちろん無く、緩やかに以前と同じ心境になってきています。

ご飯も薬も拒否して、人に冷たく当たって、自分でも正直何がしたいのか分からず、でも救われたいという気持ちだけあります。
そんな自分が気持ち悪くて、死にたいです。
リアルの人間にも、ネットの人間にも罪悪感と贖罪意識があります。それは前のnoteに書いた通り人を巻き込んでしまった罪悪感もそうですがこんな私と関わってもストレスばかりだろうなとか、恨みつらみしか言えない何の面白みのない人間になってしまった私とお情けで付き合ってくれているんだろうなとか考えてしまうからです。まあ裏で悪口を言われているだろうなとも思います。
みんなに対して出来る誠意の表現が死ぬ事です。

看護師さんたちにはもちろん内緒でイヤホンで首を絞めてみました。でも何も変わらなかった。それはそうですよね。

希死念慮をカウンセラーの方に伝えたらナースコールを没収されました。紐タイプじゃないものが代わりに支給されました。
なにか伝えても頓服を飲もうとしか言われませんでした。

子供の頃からずっと誰かに救済されたかったんだと思います。
いじめられて帰っても父から何故か私が叱られたり、あなたの気が弱いのがいけないって言われたり、何故か私も相手に謝らされたり。あなたは悪くないんだよって言われたかった。肯定されたかっただけなのに。
誰かに理解してもらいたかった。

主治医からはあなたの目標は自我を確立させていくこと！と言われています。でももう何もしたくありません。もう何も出来ない。

正直まだ彼に縋ってしまう気持ちもあります。
人を笑顔にさせるのが好きな人でしたから、今の私にもなにか笑わせてくれることをしてくれたかもしれないな、なんて思います。
親からも病院の先生達からも見放されて、もう縋るところが彼しかないです。モラハラくらい耐えればよかった。
こういう気持ちも相手からしたら負担だったのかもしれません。申し訳ない。自害します。

精神病棟、出たいです。ここに私の求める救いは無かった！結局誰も助けてくれない！もう死ぬしかないです。
精神病棟を出たら死のうと思っています。
首吊りは前失敗したけど縄をもっと太くして再チャレンジします。ODして立体駐車場から飛び降りもいいかもしれませんね。

貴方が入院したいって言ったから入院させたんじゃん！と母からよく言われます。ごもっともです。
両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
だから死にたいです。こんな娘でごめんなさいという気持ちと、ふいに、産んで欲しいなんて頼んでないのにという気持ちに襲われます。
自己矛盾している自分に対する嫌悪感でまた死にたくなってしまいます。

母とよく喧嘩になってしまいます。私が悪いです。
主治医に話したら距離が近すぎるから1度離れるべきだと言われました。私が行動を起こした時だけ怒ってきて後は放置！みたいなかんじのひとなので驚きました。
距離が近すぎてお互いを冷静になって客観視出来ない状態にあるそうです。お医者さんってすごい！

父に希死念慮のことを話すと「生きたい人もいるんだぞ！」と怒鳴られるという話も主治医にしました。
両親のことに関してはうまく説明する場を設けるからね、と言ってもらいました。ここまでしてもらっておいて死にたいと暴れ散らかしているのが本当に恥ずかしく申し訳ないです。

主治医の先生は良い先生です。特に不満はありません。色んな人が優しくしてくれてるのもわかってます。でももうつかれてしまって、私には無理です。
生きる行為がプレッシャーです。

私が思う"救済"が何なのか私にも分かりません。死は救済なんて言いますから、そうなのかもしれません。

今の私のまとまらない、ただのぐちゃぐちゃの希死念慮を書き連ねてみました。

"死にたい"だけでまとまることに1600字も⁉️

ってなりますね、本当に。ここまで読んでくれてありがとう！自殺できるようがんばります！