私には心の底から信頼してる友達いるけど、本当に辛い時、ダメな時こそ迷惑をかけたくなくて誰にも相談できない。 今がそう。消えたいって思ってしまう。どうしたらこの考え方辞められるのかな でも、意識的なものじゃなくて癖になってしまっているから辞められない。 はー、明日も生きていくのか、いやだな 11.28楽しみだよ。でも、その日まで生きていけるのかな。生きてしまうのか、嫌だなあ
今日は祝日なのに学校だったよー。明日終わったら楽しい日が待っている！！ だけど、学校怖い気持ちが消えなくて行けるかなって不安だよ 今通っている学校の分野絶対私向いてる！けど、本当になりたかったのは違う夢。夢って難しいね やりたいことをやれるって当たり前じゃない。 最近は予定がパンパンに詰まってるからやりたいこともやらなきゃいけないことも疲れちゃって出来なくてそんな自分に嫌気がさす だから、明日はバイト終わったらやること沢山だよ 頑張らないとな〜 ちゃんと寝て明日からも毎日丁寧
なんだか充実しているよ、でも辛いって思い込む癖が抜けなくて大変だ
学校行けなかったよ、ダメダメだ バイトは頑張ろう
なんか全部どうでも良いな〜みたいな、生きるの辞めちゃおうかなって思うよ〜、思ってしまう！
最近本当に音楽にしか救われてる。特にふぉるてとちゃくら どっちも紡がれてる歌詞が本当に大好き。救われるなんて一言だけじゃ表せないよ。私の恩人だよ 司くんもルルちゃんもきっと私たちの見えないところでも戦っててだからこそこんなに響く歌詞がかけるんだろうな。私にはなんにもないなんて思わないで欲しいな。 私は今めちゃくちゃ生きてたくない。全部辞めちゃいたいよ。だけど、この2バンドに会えるまでは死ねないな 頑張りたいよ。夢もあるし。 でもどうやって頑張っていけばいいか分からなく
9月はまとめてしまえば初めての恋人ができたことと鬱が悪化した月です。 まずは鬱のことについて話すと、前回の記事で書いたように私は家族の呪いがめちゃくちゃ強く縛られているのでそこでどん底まで悩んで未だ解決してないです。 家族のことって一生付きまとうんだよね。だからなやむの。辛いよね 恋人は、幸せなんだけどそう思っていいのか分からない。相手はすごく素敵な人。私になんかもったいない人。 沢山迷惑かけてるけど見捨てずにいてくれてる。ありがとう本当に感謝してるんだよ。 うつ病悪化し
ずっとずっとしんどいよ。ほんとにさー！！
私の家族は再婚家庭だ。幼い頃に父親が原因で離婚して私は母親についてった。(今でも父とは連絡を取り合うし悪い人では無いたぶんわたしからしたらね) そこから2～3年経ってあ、母親彼氏出来たなと気づいた小学生低学年の私鋭すぎると今でも思う。。 その相手も母親もいい人だし大好きな相手だけど、私はきっと極度のマザコンなので私の母を取られた気分が今でも消えない。 鬱になったきっかけは学校だったけど、その前から気配はしていたなあと思う。 別に再婚家庭全てが悪いわけじゃない。ただ私が幼い
頑張りたいのに頑張れないし、生きていたいのに生きていたくない。しんどいね
先週末から消えたい日々に戻ってしまった、、！！ 学校始まって休んでそこからだ。ちゃんと行きたいのに体も心も追いつかなくて心がザワザワして落ち着かない しんどくてしょうがないのに誰にも助けてって言えない 頑張りたいのになんでこんな頑張れないんだろうね 辛いよ。学校行かないとなりたい職業には就けないけど、学校という場所自体が苦手すぎる 頑張りたいな
唐突ですが、私の夢は大きく言えば世界平和で、伝わるような言い方したら私がステージにたってみんなの前にたってキラキラを与えられる人になって一緒に幸せに慣れればいいなと思ってます。 それは、私が高校生の時人生どん底だって初めて思ってもう何もしたくない、辛いってなってた時に画面越しのあの子がとってもキラキラしてて凄く勇気をもらった 今までの私は友達に勇気を貰っていたから、画面越しでも離れていてもこんなに勇気を元気を貰えるんだって衝撃を受けて、初めて私もこんなふうになりたいって明
うわー、どうしたらいいんだ！！！ ってなってる私の頭 大好きで大好きでたまらない親友に大切にしたい存在が増えたみたいでそれが何故か悲しい 私って結局誰かにとってのひとつしかない1番になりたいんだ だから、友達にさらに大切にしたい人がいるとその相手に嫉妬するし悲しくなる。だからといって態度には出さないのは唯一褒めれるところかな この承認欲求の強さ無くならないかな！！ しんどいな〜 私も1人だけじゃなくて悪く言えば、依存先を増やした方がいいのかなって最近思った 教科書でよんだ人
今日は課題を進められた！ 私は暇だと病んでしまうので常にどこかに出かけたり作業をしていたいんだけど、最近は何もする気力がわかない、、そして食べまくっている！！ このままじゃ夢から遠のくばかりだよ〜 もう少しだけでいいから自分に厳しくなりたい あきらめてばかりいないで挑戦する勇気とそれを続けられる努力を得たいな。頑張りたいです。 もう少しで夏休みも終わってしまうのか〜 学校行けるかなこわいな とにかく自分磨きと発信し続けていくことを頑張る！ 頑張りたいこと山積みだ
とても悲しくて眠れない夜になってしまったので今の気持ちをつらつらと書きます、、 私には高校生の時に見つけた大きな大きな夢があります。それは口にすると笑われてしまうような夢でひと握りの人しか叶えられない。 それでも私はその夢に近づきたいと願うのを辞められない。 親にはうつを理由にやめなさいと言われたし、いつまでも頭がお花畑でと言われた。(今でも覚えてるくらい悔しかった) でも、最近その夢に向かって1歩踏み出したんです。だけど、それに対する努力が全くできていない。 環境や他
今年の夏休みはバイトだらけの日々で、とっても大変 でも、何かしてないと憂鬱になってしまうからこれもいいのかなあとかまだ心が大丈夫な証拠かなと思えている 学んでいる学問に関連するところでアルバイトをさせて頂いていてとっても刺激的な日々だし、時に自分の不甲斐なさに苦しくなるけれど本当に楽しくて幸せです うつ病になってからこんなにも楽しいなって思えることってなかったから、投げやりで決めた将来だったけれどこの道に進んでよかったんだな〜って思えた 私もまだまだ消えたくなる日々もあっ
