今朝から体も心も絶不調なのにあと2時間で回復させたい話

気にピって言葉があるのを昨日知りました。好きピ、彼ピ、気にピなんだって。ところで、"ピ" はピープルの略という説も同時に聞きました。ピープルじゃなくてパーソンなのでは？という流れで5分は盛り上がりました

そんな昨日の日曜日は、わたしの気にピとのおうちデートの翌日に訪れたわけです。学生時代の友達との昼飲みの予定だったおかげで、気にピとバイバイしたあとにお礼と感想の可愛いLINEがきたから嬉しくてすぐ返信したら既読無視されている虚しさも忘れられてひたすらにお酒を飲みました

でもそのあと、一人がもう飲めないムーブになったから最寄りに帰ってきたわけです。明日から仕事だしね、って。
酔っ払っていたから詳細は忘れたけど、Tinderで知り合って2ヶ月くらいまえに1度会ったきり、インスタのDMでしかやりとりしていない人が同じお店にくることになり、そのままうちで飲むことになり、既定路線の時間を過ごして、2時過ぎに一人でベッドに入ったのだけど、2日連続お風呂に入らず寝てしまった。
寝てしまったというよりはなんとなく寝たくなかったんだよな〜

それから朝起きた時点でお腹がぐるぐる。心当たりといえば昨日の牡蠣くらいしかない。それでも病院に行ったら食あたりではないと言われた。ウイルスとか細菌じゃなくて勝手にお腹が壊れているだけだから、人にご飯を作っても大丈夫らしい。（もちろん衛生には気をつけるけど）
なんでこんなに気にするかと言うと今日はなぜか別のTinderの人が家にくることになっていて、彼はもう何度も会っていて楽しいのはわかっているからドタキャンする気持ちにもなれず、満身創痍のなかでご飯の材料を買いに行った。
朝から死ぬほど水を飲んでいても全然気持ち悪い！迎え酒的な感じで、この症状も悪化なのか改善なのかわからないけど無視できるようになったらいいのに！

そういえば気にピが家に来る日も生理が全然終わらなくて、なんのためのピルだよ！とキレ散らかしていた。
金曜日は急に会社の同期と飲むことが決まり結局朝まで飲んでしまったんだけど、それから怒涛の週末を過ごし、週末の延長みたく、月曜日になった今日も寝たり水飲んだりトイレにこもったりしている

体だけじゃなくて、気にピとの楽しい時間が終わったからメンタルもあんまりよくない。早くて16時って伝えられてた時間から、結局また19時くらいになりそうです。
わたしってそんなに遅れても大丈夫な感じに思われてるのかな？家に行く、という約束の仕方が時間のルーズさを許すのか？それともたまたま気にピと今日の彼がルーズなタイプなだけ？無駄な自問自答のせいでまた気が滅入るな。みんな私と同じように仕事があって事情があってそういうことになってるのは想像に易いんだけど。
（仕事とかののっぴきならない事情でもなければ、友達や会社の同僚、それこそ昨日の彼だったらたぶん時間通りに来るんだろうなあ）

土曜の気にピが遅れてきそうな察しがついたときに観始めた哭声（コクソン）の続きが残っていたのでさっきまで観ていた。韓国の陰鬱で田舎で不穏な空気の映画は当たりが多い印象だけど、今回はちょっと集中力がきれがちだった。
次の約束いつしようかなとか、気にピは友達と電話したときの話や漫画の続きをLINEしあったりしている話は聞くけどわたしとはそういうなんでもないLINEはしないな（こっちはしたいけどな）とか、わたしくらいの女の子とは月に何回くらい会うのが心地よいのかなとか、そういうことばっかり考えている

人によって違うんだから考えても答えなんて出ないっていうのに！！

ほんとうにひとは、相手が何を考えているのか、どういう意図なのか、その正解を自分のなかからだそうとしてばっかり！
相手を慮るとか気を遣うとかそういうのは大事だからいくらでもやればいいと思うけど、結局自分の考えの範囲でしか相手のことなんて想像できないから、どれだけ人の気持ちを捻り出そうとしてもそれは「わたしの思うあのひとの考え」でしかないんじゃないかなぁ

ただその考え廻らせをなかなかやめられないのが事実。また「気を遣う」こととの棲み分けも難しい。どうやって相手と接していけばいいんだろうね？

今日はメンヘラ風味の味付けをされたわたしだけど、ほんとうは根明でポジティブで「まあいっか」が口癖で、落ち込んでる人に対してちゃんと励ましを言語化できる素敵な人間のはずなんだよ。と言い聞かせる

もうたぶん、何年生きても相手の気持ちの正解には辿り着けないと思うけど、相手の心地よさと自分に嘘がない塩梅の言葉でコミュニケーションをとって、なるべく相手とわたしがお互いに伝えたい言葉を引き出せるような会話をしていきたい