今、私の見る窓には隣の家の屋根と青空が広がっている。 その手前にはキク科のピンク色した花がもう2週間以上も元気に咲いている。 たくさんの人間や関わりを絶って、引きこもりたい日々と私。 部屋のストーブと雀の鳴き声。 道路を車が通る音。 昔、ある学者さんが、鳥の声と車が走る音では、車の音の方が大きいんだと言っていた。 やっぱりその事実を疑いたいほど、簡単に鳥の声はかき消されてしまう。 心に残しておきたいことほど、見えなくなりやすいだから、 感じた小さなこと、自分の心が動いた
こんばんは。 今日は半年ぶりくらいにお香を炊いたら 畳を燃やしそうになりました。汗 2種類持っていたけど、 半年前まではセージの香りがお気に入りで、 もう一つ持ってた香りはほとんど使ってなかったんですが、 使ってみたら、最近の緊張してた気持ちが一気に解けて 大好きになりました。 （因みにデニムって言う香り） 空気が、スッとお腹に入っていかないと ああ調子悪いなあってわかるので 解決方法を色々試してたんですが 「なんか違う」が続いていて それがちょっと悩みだったけど
お久しぶりです。 私ごとですが、昨年、東京から地元へ帰ってきました。 都会と、田舎の違いに気がついてはもどかしさを感じる日々で、 なかなか田舎の良さを良さと思えるまでに時間がかかりそうです。 どこに住んでいたとしても、環境によって助けられていたり 環境によって苦しくて磨かれていたりって部分はあるものだよなと思いつつも 電車少ないなあとか、改札でSuicaぐらい使えるようにしてよとか 不満が頭をよぎって、そんな自分が嫌だなって思ったりします。 いいところと言えば、実家に
早起きできた。 浅草まで散歩した。 大学生の時に来た麦とろがおいしいお店！ 花やしきだ！ スカイツリー見える！ 旅行で来るのが当たり前の土地だったのに こんなに近くにあったのかって 嬉しくなった。 韓国人の娘と母親が仲良くくっついて歩いてるし 浅草寺の仲見世通りのお店はほとんど空いてない 生ビール中ジョッキの帽子（？）被って ランニングしてた人は罰ゲームかな。 別にするつもりなかったけどお参りして 日曜日の朝ってそりゃあ 時間がゆっくりだよなあ。
※いつもだけど、自己満のメモです 昨日、会社辞めるって決めて上司に伝えた。 バイトを１日で辞めたり 2回の出勤で辞めたり いろんな会社、 バイト先とか転々としてきた自分が 辞めるかどうかをとってもとっても悩んだのは 考えまくった結果、 自分が正社員になってみようなんて 思わせてくれるくらい 好きな人達 一緒に頑張ってきた人たちがいる会社だったから で。 辞めようって決心ついたのは、 自分の中の何かを変えたかったから。 結局、そこで。 かといって
こんばんは。 最近考えていること。 怖いなあと思ってしまうこと。 始まったら終わって 出会ったら別れていくこと。 終わるなら始まりたくなかったな 別れるなら出会いたくなかったな。 というのを物凄く考えてしまった。 全部なんてわかってないのに わかったふりして怖くなってる 怖い分だけ、 自分にとって大事なことだったんだなって 思うようにしてる。 あと、別れと言うのは 自分が、人は離れていってしまうって 思い込んでいるだけだと考えるようになった。
こんばんは。 26歳の目標 自然体 丁寧 余裕 に＋して、 お気に入りで自分を満たしていくこと。 自分に余裕がなかったら、 何にもできない。 すぐ近くにいる人にさえ、 何もできない。 自然体じゃなかったら、 周りがつまらない 周りが疲れる。 自分が楽しんでる時が 周りも楽しい。 思い込み、かもしれないけど 自分に満足してなかったら なんにも満足できない。 そのために、丁寧に時間を過ごすこと。 別に必須じゃなくても きちんとご飯を器に盛
こんばんは。 お久しぶりになってしまった。 寝れないので、 なんとなくキーボード打ち始めてみたはいいが とくに書きたいこともなく。 ただ現実は たくさんいろんなことが 変わっていて。 ついていけないことの方が多く でもきっとこういうことの繰り返しでできてていて それがありがたくて 大切なことなのだろう。 と 思ったりとかして。 何が言いたいのかよくわからないけど 働き方が変わった 新しい住む場所を決めた 人間関係で大打撃を受けて気持ちが付いて
昨日今日とね、良い日だったよ 人のことが好きになれる時間だったのね。 会社で普段話せない人達、 占い師カップル、 年齢の割に大人で賢いけど突拍子のないことで笑わせてくれる友達、 病院の先生たち。 皆の個性がとっても面白いし 勉強にもなるし みんな優しかった。 私普段、あんまり過去の写真って振り返らないし 見返したりしないんだけど ふわわわわ～っと眺めていたら どの写真見ても、 いつも自分頑張ってたなって感じるし 周りの人に恵まれていたなと感じて
朝起きたとき 夜寝る前 たくさんの人の中にいる時の 寂しさに。 一緒にご飯食べたい 一緒に散歩に行きたい 一緒にコンビニに行きたい 今日あったことを聞いてほしい めんどくさい話を聞いてほしい ただ一緒にいたい たったそれだけのことを 言えなくて寂しい気持ちに。 ただ静かに寄り添うような 音楽でも 言葉でも 絵でも なんでもいい なんでもいいけど 自分の何かでもっと助けられる人を増やしたい。 だけど まず今自分にそんな元気なくて 強がる
はろう。 このたび、 わたしは、 セラピストという肩書をゲットしました。 やったーやったーーー だけどねまだ、 ほんとにほんとにただの肩書でしかないので、 経験を積ませてくれる方 練習させてくれる方。 大募集。 しています 深眠タッチセラピーⓇ と言いますので 名前がこれなだけに、 眠れない方、 含め わたしに会いたい方。 どうぞ。 いや私から会いたくてむしろ連絡する。 かもしれない。 がしかしね、 私は本格的に セラピストとして活
前さ、HSPについて書いてたんだけど 似たようなのにエンパスっていうのがいるって最近知って HPSは 「理論や客観的な視点を重視する」 「自分の目に見えるものに注目する」 らしく エンパスは 「感覚や主観的な視点を重視する」 「目に見えない部分に着目する」 らしい。 敏感に察した感覚を HSPは 「頭脳で処理」 エンパスは 「直観で理解」 するらしい。 おもしろーい。 エンパスはスピリチュアル的なんだと。 これ読んだらさ 完璧自分エンパス
ただ、歌うたえてたらいいと思う 歌ってたら生きてるだけで それだけで肯定される気がして それだけでいいって言われてる気がする 情があるほど 思っていることをそのまま伝えるのはむずかしい たまったもどかしさのはけ口 「幸せとは 星が降る夜と眩しい朝が 繰り返すようなものじゃなく 大切な人に降りかかった 雨に傘をさせることだ」 私もそう思うよ。 話しを聞けること 答えてあげられること とても幸せなことだと思うよ。
こんにちは！ 強くならねばなあと 強くなりたいなあと 思って修行中の毎日。 その中で、アドバイスしてもらったのが 熱いシャワーと瞑想。 まだあるけどここでは内緒（笑） 先週一週間まず続けてみたら なんとかなったので 本当ありがとうございますという感じで。 先週の日曜日に 新しいことを決めて 動き出して、 そしたらいろんなことが前に進んだ気がして 作曲も改めて初めて うたもちゃんとうたって 脳みそが大学生の時みたいで 寝る前、起きる前に知らない
おはよう～ 土曜日に朝４時に起きて何か書き始めるって初めて 晴れでも雨でも曇りでも、 朝の外の空気が 新鮮なのは同じだなあ。 部屋の換気も 体内の換気も大事だなあ。 どこに行きつきたいのか 何を大事にしたいのか 考えて わかって わかったけど できなくて 論理的に考える部分 感情的になる部分 が 混ざっていくのね。 良くわからない朝も わかる朝も 同じものなんだけどな。 刺激を受けていたライブとか 人とか今ないけど 同じものは同じ
今この瞬間だけ、 切り取れたとしたら。 一瞬だけ切り取って それでおしまいで。 一瞬を、 あ、 今一瞬すぎたなとか いちいち感じるの無理だけど わかってたら 多分全部の一瞬がさ 貴重だなあって思えると思って。 その一瞬を 場面場面を切り取るのが上手くてね。 声もメロディも 結局この子なんだよなって思う 片平里菜ちゃん。 里菜ちゃんがいたから長野から出てきたくらいだから 私への影響絶大だったんだけど、 ちょっと距離とってた。 振り返ってみる
