2024.4.5

昨日から引き続き雨。
霧のような靄が、町全体にかかって、景色が灰色に見える。

今週の私はどこかどんよりとした気分で、全体的に少し浮かない表情をしていた。
せっかく、あれほど恋焦がれた元交際相手と寄りを戻せたのに、未だにこの決断が正しかったのか疑ってしまう自分がいる。
相手への気持ちや自分の気持ちの整理が上手くつけられないまま、平日は急ぎ足で流れていく。
心の余裕がどんどんなくなっていく。何かが削れていく。

私は、昔から何か頭の中に悩みを抱えていたい性質なのか、1つ悩みが解決すると、面白い具合にまた新しい悩みを抱え始めてしまう。
どんなにもう、悩みたくない。早くこの悩みを手放して楽になりたい。
と思っていたとしても、自分から新たな悩み事に手を伸ばして、憂鬱になり始めてしまう。
おそらく趣味なんだろう。
このおそらくとは、自分では意識もしていないし、自分では最早コントロールができない部分だからである。

悩みたくない、不安になりたくない、と思っても、自分の無意識がそれを許さない。次から次へと日々新しい悩みを抱えだしてしまう。

不安な気持ちを直視せず、一旦脇に置くなどできないのだ。
何か少しでも気になり始めたら、今すぐにでも自分の中に納得できる回答が設けられないといけないし、それができるまで永遠に思考の順繰りが続く。
それが、わかってはいるけど結構苦しい。
解決を急ぐことにもなって、最善の決断が下せないことにもなりかねない。

自分で自分の不安を飼いならすことが、難しい。苦手だ。胸が苦しくなって、息が詰まって、次の瞬間に死んでしまうんじゃないかという気持ちになる。

誰かや、何かを信じることが一番自分を守ってくれることだとは、思う。
自分の決断に責任を持つこと、決断した自分を信じること、それが一番自分を強くすると思ってる。

おやすみなさい。