HSPの私に捧ぐ

１日が始まって 夜寝るまでの間に、 山ほどの突起に引っかかる。 他の人が引っかからないような 小さな突起にも引っかかる。 夜になると傷だらけ。 あれって私に言ってた？ あれは怒ってるサインだった？ 私、間違えた？ 人のかすかな視線の動き、 声のトーン、 場の空気、 こうすべきという暗黙のルール、 常識、 世の中には 気をつけなくてはいけない突起が、 山のようにある。 そして何より、 私自身が できない私を1番責めている。 コレが私の気質

「ここ」だけの話

どれだけ望み通りの環境に身を置いても、 どれだけ欲しかったものを手に入れても、 どれだけあの人のそばに行っても、 私の感じ方を変えなければ、 どんな場所でも地獄にできる。 私は今、 この場所で、 この環境で、 何がしたい？ 天国は「ここ」にしか、ない。

虹色は全部、虹。

虹って、 空にかかるものだけじゃなくて、 水やりのジョウロにも 自転車の反射板にも出てる。 空にかかるものだけを「虹」と呼ぶのなら 他の「虹色」のものは排除されてしまう。 音も何もしないから、 出てても気づかないときあるし、 ふと目をやった時に ちょうど見られることもある。 どこにでも出てるのに、 見るタイミングで見当たらなかったりもする。 虹って、 「幸せ」に似ている。 見るタイミング、 角度、 形はこうあるべき、 いろんな制限通り抜けたも

朝日をつかまえました。

グラスから見る朝日。美しい。

最近ハマっているベランダ朝ご飯。 朝日が登るのを見ていたら、 はじめて思った。 「私に生まれてよかった」 これってすごいこと。 私まるごと全肯定。 ありがとう。 私に繋がる過去のみんな、 今のみんな、 生きてきた私、 ありがとう。 幸せすぎて泣ける。 ベランダで嬉し泣き。

飛行機雲が生まれて 吹かれて 消えていく。 裸足に気持ちのいい風。

もしも見えたら

死なないでなんて 言うことはできない。 死ぬのは自由だ。 けど、 死なないで欲しかった。 嘘だったらいいのに。 明日、君の名前を思い出さないくらい、 普通に当たり前に 生きていてくれたらいいのに。 思い出さないって、 無関心ではない。 なんだろうな、 当たり前に、 いるんだよ。 いたんだよ。 気持ちは言わなきゃ伝わらないけど、 言っても伝わらないこともあるけど、 言わなくても、 気持ちがないわけではなくて、 届いてなくても、 存在する気持ちは あるんだ。 そん

梅雨入り

お母さんとられた

あー。 それだけだ。 こねくり回さず、 それだけだ。 私は「お母さんとられた」って思った。 それが、 仲良しが誰かと遊んでる、 好きな人と離れる、 私は誘われない、 興味が移る、 約束覚えてない、 新入生が入る、 私の嫌いなシチュエーション。 いろんなとこで、 「見捨てられる恐怖」になって 私はダメだ、 媚を売らないと、 役に立たないと、 可哀想になっていないと、 興味が移ってしまう。 自己中で、 勝手に幸せで、 人に迷惑かけていたら、 「見捨てられるから」って。

私のバロメーター。 他人の幸せそうな様子に「いいね」できる時、私は幸せ。できない時は、ズレてる、荒んでる、拗ねてる。#バロメーター

感情とは。

なんで、 嫌な気分と、嬉しい気分って、 違う反応になるんだろ？ 私から湧く「感情」なのに。 叩いたら痛い。 撫でたら気持ちいい。 ということは、刺激の差？ 外からの刺激の違い？ 同じ刺激でも、 それを肯定ととる人、時 否定ととる人、時、 ある。 こちらの受け手の問題？ 受け手が、 満たされていて幸せなら、 肯定的に受けられる。 焦ったり辛い時は、 否定に感じる。 自分が満たされて、 安心して、 信頼して、 穏やかでいるには、 今この自分が、 何にも欠けてなくて、