夏

ゆめはつよくなること

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ゆめはつよくなること

日記。雑記。きまぐれ

やっぱり調子に波はある。 割とリラックスして生きていけてるのはそうなんだけど、 どうにも疲れやすくて、ストレスに弱い。 嘘かほんとか知らないけど、 PMSはストレスに対して疲れやすいことの表れ、みたいなことを書いてあって、なるほどーとなった。 結局、生理あとにも関わらず調子崩れるのも、 貧血や体調不良や情緒の動きとかがストレスになって疲れてしまうからなのかな…とか。 嘘かもしれないけど、そう思うことでちょっと落ち着けた。 嫌だなーって思いながら仕事したくないな。 楽しく

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    • 等身大の生き方、かも？

      最近、これまでの葛藤の答えが出てきている気がするの。悩むにしてもうまく悩めるようになってきたし、納得したり諦めたりができるようになってきている。 なんだか、色々わかってきた。 自分にとって心地の良いライン。 大学生になって、一人暮らしして、成人して、すごく背伸びをしていたような気がする。 こうしなきゃ。こうあらなきゃ。 俗っぽい例を挙げると、「化粧しなきゃ。大衆ウケするビジュアルでいなきゃ。恋をしなきゃ。彼女にならなきゃ。キャラクターを可愛がるのはもう終わり。」とか。

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      • おじいちゃん

        急遽帰省している新幹線の中で書いた。 ーーーーーーーーーーーーーー 昨夜、おじいちゃんが息してないって連絡が来た。 積極的治療をやめて緩和ケアをしていると教えられてから2週間。 息を詰めていた日々が終わり少し燃え尽きていたタイミング。 身体的にどうしても情緒が乱れやすいタイミング。 学業面の進捗を産まなきゃと焦っていたタイミング。 すごく傲慢になれば、もっと別のタイミングであってくれよと思わなくもないけど、その時は来てしまった。 悲しいのかもよくわからないけど、 頭が変

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        • 雑記。号哭。

          誰かに聞いてほしいけど、まとまらないよ。 悩んでいることも、ずっと前から思っていたような気もするし、周りの人に影響を受けてたまたま思っただけな気もする。 わたしはずっと何者かになりたくて、保証してほしくて、自信が欲しかった。ような気がしている。 セクマイブームもあったし、発達障害、人格障害、HSP、アダルトチルドレンのブームもあった。 どれも頭によぎるだけで、診断をもらおうとも思わないし、もらったところで結局整合性が取れなくて納得できないんだろうなと予想する。 別に、そう

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          ヤマアラシのジレンマ

          わたしは、人が好き。わたしの周りにいる、私と重なり合いの多い身近な他者が好き。 大好き。大切。 仲良くしたい。近くにいたい。 たくさんおしゃべりしたい。笑いたい。 でもずっと顔色を伺っている。 たまにのびのびおしゃべりできることもあるけど、たいていそのあとは反省会。 目の前の人を傷つけたくないから。 わたしといることと嫌な記憶が結びついてほしくない。不快な気持ちにさせたくない。楽しくいて欲しい。わたしだけ楽しいのは嫌だ。 もどかしい。近づきたいのに、近づけない。 ジレン

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          「当たり前」と言う価値観

          私にとって、学ぶことは当たり前のことではない。特別でありがたいことだ。 私の身近には、もし障害も何もなく生まれてたら一緒に学校に行けていたであろう妹や、お金があったら大学に行けていたであろう母がいるから。 だから私が健康に生まれ育ち、親が学費の工面をしてくれ、さらに私自身が学習の環境に身を置けていることは幸運以外の何者でもない。ありがたいことだ。 （それゆえ私は誰かの役に立てる学問を志し、自分の幸運をいずれ誰かに還元できないかと思っている。） だからこそなのか、単に私が今余

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          弱さを許すこと

          この2週間で、学校のカウンセラーさんと精神科の先生と面談してきた。 カウンセラーの先生から 社会適応をよく頑張ってきたのは、強みのひとつ。 社会生活に支障がなかったとしても、あなたのつらさはつらさで認めていい。 きっとストレスはかかっているから、対処の仕方をお医者さんに相談してみてもいいかも。 精神科の先生から 疲れやホルモンバランスで抑うつが現れることがある。 幼少期から、いろんな人のことを傷つけないように、明るく振る舞っていたのね。 どんなに好きでも、やりがいがあって

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          適切に怒（いか）る

          このまえ、わたしに起きて、まだ引きずっていることを消化したい。 適切なタイミングで適切に怒りを吐き出せないと、その怒りはいくらでも私の心にこびりついていく。 うまく吐き出せなかった事実が自分を苦しめる。 おまえの頭が悪いから。言語化能力が低いから。 相手の顔色を伺っているから。八方美人かよ。 後になっても粘着質に悩んで。ばかみたい。 ・・・・・・・・ いまの生活のおかげで、だいぶ差別や偏見や、女性の性的客体化に対して敏感になれていると思っていた。怒りを感じることができ

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          変化、揺らぎ。

          落ち着かない。心が落ち着かないというか、そわそわする。 きっと、 私の気持ちの揺らぎ。 私の私らしさの揺らぎ。 新しいことに挑戦した時の、少しの不安と足元のおぼつかなさ。 別に不安で身動きがとれないとか、気持ちが落ち込みすぎて涙が出てしまうとか、それほどではない。 そのフェーズは終わったのかもしれないし、あるいはそもそも私の状態の全く違う側面なのかもしれない。 ただ、ふらふら、ふわふわとしている。 いちいち動じはしないけど、落ち着かない。 原因を考えてみた。 さっきも

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          色々悩んだところで、私は私でしかないよねという気づき

          この記事は、Kumano dorm. Advent Calendar 2023(https://adventar.org/calendars/9087)の16日目の記事です。　 　さっき、実習の課題を出し終えた。残念ながら、これで終わった～とはならず、クリスマスの週からインフルエンザになった分のアディショナル実習が予定されているのだけど。 　まあなんにせよ、課題も一旦落ち着いたところではあるから、つらつらと文字を綴っていこうと思う。 　ここ最近の年単位での私の悩みは「自立

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          長屋晴子さんについて

          この記事は、Kumano dorm. Advent Calendar 2022の4日目の記事です。 寮祭最終日をいただきましたよー！思い出深い日であります。それにちなんで少し書かせてもらいました。よければ読んでね。リアクションもくれたら嬉しいです。 私の最大の推しは初音ミクであることは有名であろう。しかし、最高にリスペクトして大好きな人は残念ながらミクちゃんではない。長屋晴子さんという人である。長屋晴子さんにまつわる話をだらだら書いていこうと思う。 長屋晴子さんとは緑黄

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