祝われない私には価値がない問題＝私は弟までの繋ぎでしかない問題

誕生日に死にたくなったのは、 夫から ケーキも、プレゼントももらえなかったことで 異常に凹んだからで、 「凹み方が異常だな」 「これは自尊心の欠如による誤作動だな」 というのは自覚出来たので、 夫に何かしらのアクションをするのは控えることができた。 これまでだと、 「せめてケーキは欲しいんだ」とか 伝えたかもしれない。 でも今回は踏みとどまれた。 自分でケーキを買いに行って 夫の分もシュークリームを買って 夫は喜んで食べてくれていた。 その夜布団に入ってから寂しさが

私は幸せを知らなかった。 学生の時、「なんかいいことないかなー」とよく言う先輩に対して 「マイナスじゃないだけいいだろ」と内心イライラしていた。 私はいつも「マイナスじゃない状態が続きますように」「マイナスなことが起きませんように」と願ってた。 マイナスじゃない、は幸せじゃない。

「そのままで存在していていい」を思い出すまで【1日目】

今日は誕生日だ。 だがとても死にたい。 すぐ死にたくなるくせに 昨年子どもを産んでしまった。 申し訳ない。 子どもに。 でも 「申し訳ない」 と言っていても仕方がないので、 　申し訳なくなる自分 　軽率に死にたくなる自分 　愛されてるかを確認したがる自分 　期待を裏切られると 　愛されてないと過剰に落ち込む自分 　子どものすることにイライラする自分 　子どもの子ども性を受け止められない自分 を辞めようと思う。 この一年は辞められないのだと まず諦める。 そしてこ

積みに積まれた積乱雲