【良い関係を築く】 相手を変えようとするより、自分のあり方を見直す」ことが、結果としていい｡

恋愛・夫婦関係における「 #相手を変えよう 」としないことの大切さ ，！！

恋愛や夫婦関係でよくある悩みの一つが、「相手を変えたいのに変わってくれない！」というものです。


例えば、
• 「もっと優しくしてほしい」
• 「ちゃんと話を聞いてほしい」
• 「もっと家事をしてほしい」
• 「私の気持ちをわかってほしい」


こうした気持ちは、パートナーとの関係を良くしたいという思いから生まれるものですが、「相手の行動や気持ちを変えよう」とすること自体が、ストレスの原因になりやすいのです。　　

1.  #相手を変えよう とすると、関係がこじれやすい

たとえば、夫がいつもスマホばかり見ていて、妻の話をちゃんと聞いてくれないとします。

❌ 「なんでちゃんと話を聞いてくれないの？スマホばっかり見て！」
→ 相手の行動を責めると、防衛反応が働き、「俺だって疲れてるんだよ！」と逆ギレされるかもしれません。結果、関係が悪化。

✅ 「話を聞いてくれると嬉しいな。スマホを置いて少し話せる？」
→ 「相手を変える」のではなく、「自分がどうしてほしいか」を伝えることで、相手が自主的に行動を変えやすくなります。

人は「強制される」と反発しやすく、「選択肢を与えられる」と自分で動こうとするもの。だから、押し付けるのではなく、「私はこう思う」「こうしてくれたら嬉しい」と伝えるほうが効果的です。

2. 「 #こうすべき 」に縛られると、関係が苦しくなる

夫婦や恋人同士になると、**「パートナーはこうあるべき」**という期待を持ちがちです。

• 「夫なんだから家族を優先すべき」
• 「妻ならもっと気遣うべき」
• 「恋人ならもっと連絡すべき」

しかし、相手にも価値観や考え方があり、「自分の理想通りに動くべき」と思うと、お互いに窮屈になります。

たとえば、
**「もっとLINEを返してほしい」**と彼氏に言ったら、彼が負担を感じて距離を取るようになってしまった。
→ これは、「相手を変えよう」とした結果、逆効果になった例です。

✅ 「連絡が少ないと不安になるから、もう少しLINEがもらえると安心するな」
→ 自分の気持ちとして伝えると、相手が「そうか、なら気をつけようかな」と思いやすくなります。

3. 「 #自分ができること 」に意識を向ける

相手を変えるのではなく、「自分ができること」に集中すると、無駄なストレスが減ります。

たとえば、夫が家事をしない場合、

❌ 「なんでやらないの！？あなたの仕事でしょ！」
✅ 「私は家事の負担が大きくてしんどいから、少し助けてもらえると嬉しいな」

「あなたがやるべき」と責めるのではなく、「私はこう感じている」と伝えたり、具体的に頼むことで、相手も協力しやすくなります。


また、どうしても相手が変わらない場合は、「じゃあ #自分はどうする か？」を考えるのも大事です。

• 「夫が手伝ってくれないなら、家事代行を使う」
• 「恋人の連絡頻度に不満があるなら、自分も気にしすぎないよう趣味に集中する」

相手に執着しすぎず、自分の行動を変えることで、ストレスを減らせます。

4.  #相手の課題 は相手に任せる

相手がどう行動するか、どう感じるかは「相手の課題」です。

たとえば、
• 「相手が自分を好きでいてくれるか」
• 「相手が自分の期待通りに動くか」


これは、どれだけ努力しても100%コントロールできません。
だからこそ、無理に変えようとせず、**「相手は相手の考えで動くもの」**と割り切ることで、気持ちが楽になります。

もちろん、伝え方や関わり方を工夫すれば、相手の行動が変わることもあります。
でも、最終的にどうするかは相手の自由。
そこを無理にコントロールしようとすると、お互いに苦しくなります。

まとめ

✔ 相手を変えようとすると、ストレスが増える
✔ 「私はこうしてほしい」と伝えることで、相手が自主的に動きやすくなる
✔ 「こうあるべき」という期待に縛られると、関係が苦しくなる
✔ 相手の課題は相手に任せ、自分ができることに集中する

恋愛や夫婦関係は、無理に相手を変えようとせず、「 #自分ができること 」に目を向けたほうが、結果的にうまくいくことが多いのです。

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