誕生日を迎えて37歳になった。 この先どうやって生きていくのか。 惰性で生きているだけの毎日。 なにかしようとしているのはわかる。始めようとしてるのもわかる。生きようとしてるのもわかる。 しかし その先がわからない ただ生きている それだけ それでいいのかな
生きてる。 なんとか生きようとしてます。 なんとなく生きてます。 なんにもない一日。 数時間、日払いで働き。あとは寝るか動画みる。 そんな日々が過ぎていってる。 ただもう日払いの求人は少なく、飲食店のみ探しているのもあるが。 次の段階にきてる。 俺は今後どうして生きていくのかなんも、見えない。 どうすりゃいい？ 同じような人と話てみたい。 それで、少しは和らぐのかな。 生きること 目標が必要なんだろうな。
久しぶりの投稿です。 生きてます。 毎日書くこと、続けることができないというかしてないのだろう。 続けることに意識もせず、書きたいときに書く。 まぁそんな性格なのだろう。 怠け者。。。 なのかな。 働きたいときに働きたい、働きたくないときは働かない。 そんな生活にしか自分は生きることができないのだろう。 そんな生活を目指し、努力すること。 それさえもやれてない自分。 なんなんだろな。 このままでいいのだろう。 妄想、想像、そればかりが先行して行動には
世間。 世間でいう普通に働くことはもうできない 俺は… 嫌なことはしない生き方 食べていけないかもしれない 死ぬかもしれない けど… 嫌なことから逃げて生きていくことにした それでしか、生きていけないのだろう 社会不適合者 生きていけるのかな… いや 生きてていのかな…
そうか。 仕事は嫌だから逃げた。 ずっと逃げた代償が今何だろ。 でもみんな、自分を肯定しない。 逃げるのは悪だと思ってる。 その結果が今の自分の様な未来になるからだ。 こんな選択をしないからこそ戦って頑張ってるんだろう。 けど、僕には難しかった。 だから、僕は続けることが出来ない人間なんだ。 やっとわかったんだ。 なぜなら、毎回だめなこととはわかっててもしてしまっているのはそうゆうことだろう。 社会不適合者 ほんとにそうなんだろとやっと今36にもなって知ることができ
今週、会社を正式に辞めました。 社長から無断欠勤がずっと続いてますがとメールがあり、そのまま返信せず。 その後、辞めさせいただきますのメールを送信。 そこから電話がかかってくるも出ずにいました。 そのため、またあとで連絡すると言い、そのまま連絡せず。 そしたら、なぜ多大な迷惑をかけた上にこのような嘘がつけるのかと、返却物を返さなければ警察に言うぞとメールがきました。 まぁ、それはそうだろう。 私が返信もせず電話もせず迷惑をかけ、裏切った形になったのだから。 し
昨日下記忘れてしまった。 会社の人からチャットがあった。優しい一言だった。 行きたくないのは変わらないが、連絡しないといけないし社長に会わないといけない。 これは逃れられないだろう。 だが。会いたくもない。良き人ではあるか合わないのだろう。 このままではどうしようもない。 月曜日行くべきなんだろう。 ちなみに昨晩は派遣飲食店。いつもの所だ。 社員の一人が同い年みたいだが剥げている。 相当苦しいことにも耐えてきた代償だろうと僕は思う。色々なストレスが溜まってそ
昨日は夜はバイト。飲食店の日雇いです。 ここでは必要とされてると感じていたが、そうではなくなってきた。 それはそうだろう。他にも勤務してくるひとがいる。 俺以外もいっぱいくるし。 できる人は自ずと増えてくる。 だんだんと自分の居場所がなくなってきた。 それに社員でもないしできたところでなんにもならない。 終えて帰ってきた。 会社に電話しなくていいか。 こんなことばっかり悩んでる。 俺は向こうの会社では必要ない人材だろう。 もう終わりだ。 終わりなんだ。
わかってただろ？ 長時間働くことは辞めることに繋がることを。 僕はもう長時間働けない。 しんどくなってこれまでも辞めてきた。 また繰り返してる。 その時は大丈夫と思って続けてしまってた。 そうだったな。 これもはっきりわかった。 長時間働くのは無理。 これが正解。 会社に行くのも無理。 これが正解。 答えはヒトツ。 ひとりでやれる仕事を作るしかない。 それしか生きる方法はなかったんだ。 毎回迷惑をかけて辞めていく。 ほんとの害人。 それでもな
今日は嘘をついて休んだ。昨日、朝まで起きてたから眠かったのもあるしずっと行くのが嫌だった。 最悪の嘘をついた。どんどん最低の人間に仕上がっていく。もう底の中の底だ。 夜まで寝たらすっきりした、このままなら仕事に行けた。気分の上がり下がりが激しい。 このまま生きるのか？ このまま死にたいのか？ お前の本心は生きたいんだろ。 死ぬ気はないんだろ。 今日休んだとてまた苦しみはやってくる あとひとつき頑張れないんだろ？ お前は生きてる価値もないんだ ただ生きてるだ
今日も夜だけだ。 洗い場と仕込み。仕事自体は簡単で楽だ。 仕事中は向こうの仕事のことばかり考え、心が苦しい。 なぜなんだろう。 仕事場の人は悪い人はいない。 仕事も別に嫌じゃない。 社長も俺のことを考えて心配してくれる熱い人だ。 でも…行きたくない。 苦しいくらいに行きたくない。 理由がわからないんだ…。 目標もなんもないからなのか？ ただ生きてるだけたからか。 何も求めてないからか。 出勤するのが怖い。 心を揺らす… 明日、出勤できるのか。 あとひとつきだっ
あとひとつきまで 今日から書いていく。 12月2日 アルバイト お昼は向こうには行かなかった。 途中抜けるのに変に思われるのも言い出すのも苦痛に感じたからだ。 それなら休む方が早い。 まぁ、休むことによってもどう思われるかで悩んだ。またマイナスにしか思われんだろ。 夜はみんな優しい。 ひさんとわさん可愛くて大好きだ。 店長も気を遣うようにしてえらかった。 仕事中は向こうのことを考えてばかりで苦しかった。 やはり辞めるべきなのだろうと思うが、したい気持ちもど
