詩📓「シゴトゴトゴト」

20240723

仕事　仕事　仕事　多分　これからも　人生の大半は　これに費やす　出来ることなら　そんなことをせずに　お金があれば良いなとか思うけど　2年間の在宅勤務で　その考え方も少し変わった　19歳くらいから一人暮らしを始めて　最初は料亭に勤めていたので　その親会社の寮に入ることにした　いつもぐうたらで　仕事なんてしたくなかったけれど　一人暮らしをするためにやるしかなくて　それから流れ流れて工場勤務となり　そこでは痛い目にあって　訓練校に通った後　前職のWEBデザインをすることになった　3年間の正社員の勤務を経て　身内のストーキングから逃れるため引っ越すことになったので　業務委託での在宅勤務となった　始めは暇だし　楽だし　好きなことを出来る時間も圧倒的に増えて　良いことばかりだったけど　次第に心を蝕まれた　自分が「タダ飯喰らい」なのではないかと　会社に寄生する虫なんじゃないかと思い始めてきた　1年も経つと人は慣れてしまって　サボれる時間を計るようになる　何もない日は　1日ほとんど寝てたこともあった　元からない向上心も0になり　勉強する意欲なんて湧かず　WEBデザインの作業が大嫌いになった　一番決定的な出来事は離婚だ　俺の親も妻の親も離婚をしていたので　自分たちはそうならないようにしていた　でも離婚した　今ではそれも良かったかと思えるが　当時は一人きりになった寂しさと　何もかも上手くいかないことへの苛立ちで　気が狂いそうだった　そんな時　支えになったのは創作活動だ　それもあって俺は　絵を描くことを仕事にしようと考え始めた　いや　ずっと考えてはいた　ほんの些細なきっかけで　行動に移すことに決めた　それは断捨離で物を処分した時だ　今の仕事が　会社にとっても　自分にとっても　一番無駄に思えた　代わりの効かない人間など居ないが　居たら迷惑になる人間になりたくなかった　結局現状は　好きな絵で飯を食えるわけでもなく　必死で探したけれど絵を描く仕事にはありつけなかった　辞めることを伝えていたので　タイムリミットが迫り　どうしようかと考えながら探していた求人で　偶然見つけて興味を惹かれたのが　今勤めているフォトスタジオだった　まだ勤めて2ヶ月経っていないが　精神的には圧倒的に安定した　仕事を金を稼ぐための手段とだけ考えると　ひたすらに面倒な時があるけれど　誰かのためになっていると実感する瞬間が増えれば　面倒事も色をつけて煌めきを放つ　基本的には性格は変わらないし　仕事が怠い時だってあるし　古い考え方で止まった体制なので　言いたいことがないわけでもない　しかし　ここに勤めていれば何とかなると　勝手に思って頑張ろうと決めている　未経験だから何もかも分からないけど　だんだん分かることも増えた　人間関係も良いし　今回の転職は正解だったと言える　前職では色々あって　人間関係は表面的には良好だったが　俺は見下されることが多かったので　仕事に対して卑屈になっていたり　自分の力を過小評価していたことにも気が付いた　5年もやっていれば　WEBデザインの作業も慣れて　優れているかはともかく　出来ることも多いというわけだ　ただ　昨日　フォトスタジオに入って　始めて少しだけ口論になってしまった　詳しい内容は伏せるが　簡単に言って仕舞えば　トップに対しての不満が爆発したということになるだろう　俺はもうすぐ2ヶ月という新人も新人だし　何も言える立場ではないかも知れないが　間違っていることは間違っていると言ってしまう性格なので　そうなってしまった　ただ　他の従業員とは仲良くして貰っているし　なんなら　トップのことも人間として嫌いではない　辞めるつもりはないし　納得がいくまで戦おうなんて思ってはいない　早く仕事が出来るようになって　黙らせれば良いだけだ　久々に言われたと思うが　「ゆとり世代」をネタに　仕事への甘えを指摘されたりもしたが　そんな戯言は通用しない　俺は気が強いし　他人の言うことに流されたりはしない　けれど　しょうもない新人が歯向かう場面であったかどうかは　分からない　従業員のほとんどが　今すぐにでも辞めたい　次の仕事が決まれば辞めたいと口にするほど　圧倒的にトップへの信頼はないが　「悪気があるわけではない」なんて言葉で　片付けられるほどの問題だ　でもそれは一番ダメなことだとも思う　俺はこれからも　絶対におかしいことは　絶対におかしいと言うし　それでも次の日には　普通の顔をして　普通に勤務して　普通に話せる人間なので　そうやっていこうと思う　正社員でもスナック感覚でクビにする会社らしいので　クビになったらその時に考えよう　とにかく　今は誰かとの繋がりや　仕事を楽しいと思える瞬間が増えて　嬉しい