つらいこと #3

晩御飯を食べながら泣いてしまった。

私は理系学部に所属していて、それ相応の学年で研究室というものに配属される。
希望通りの研究室に入れたはいいものの、そこの直属の先輩と、かなり相性が悪かった。

その人は一見いい人で頼れる先輩のように見える。でも、私から見れば自分より弱い立場の人間には高圧的で、イライラすると他人に当たり散らす、平然と人のパーソナルに土足で踏み込む人だ。

他人に強く言えない、パーソナルスペースが広すぎる私にはもう適うはずのない相手だ。

この人と顔を合わせることを想像すると憂鬱になるし、会話を交わしている間は何を言われるのかわからない緊張で冷や汗をかく。連絡がくればびくびくして、何を伝えても否定的に返される。

どうすればいいんだろう。もうどうしていいのかわからない。

言われたことをやっていたら、他の人にそれは自分のこと？と聞かれて、違うと答えればそんなのやる必要ないと言われる。
私もそう思う。でも、反抗できる気はしない。
自分のことは自分でやればいいのだ。他人に任せる意味がわからない。そう思うけれど、それを本人に言える度胸はどこにもない。
授業と並行してやっているのだから毎日そんな上手く時間のピースが噛み合うわけもない。それなのに、手が空いていると言って何かを任される。違う、手が空いていたら何を任せてもいいのか？

今日、その人からの連絡でギリギリ保っていた糸が切れてしまった。何か大袈裟なことがあった訳でもない。ただいつも通り、暗に使えないと言われただけ。いつも通りなのに、泣いてしまった。

私、あの人にとって雑用係なのかな。

しんどいな、辛い。
どうすればいいのかわからない。
文字では書ける、でもこれを声に出そうとすると、震えるし涙を我慢できない。そのまま呼吸がしづらくなって何を話しているのかわからなくなってしまう。

誰に助けを求められるのか、そもそも誰かが助けてくれるのか。
私が間違えているのかもしれない。あの人が正しい、なんて他人に言われたらそれこそ立ち直れない。

つらいのに逃げ出す勇気もない。
誰かに助けを求めるのは、あの人に反抗するに近いエネルギーと勇気がいる。

人前で泣くの嫌なんだよな。泣けばいいと思ってる、なんて一番思われたくない。
ただ感情が大きく振れると涙が止まらなくなる性質なだけなのに。

これを書いているこの瞬間も訳の分からない涙がこぼれている。