昨晩、夫と喧嘩した。 昨晩というか最近は毎晩のように喧嘩をしている。内容は紛れもなく不妊治療のことで。 hspの特性が大変強い私はなにもないところに不安を作りだすのが大変得意である。無駄な行為とわかってはいるが正直、自分の意思でどうこうできないくらいに絶えず不安が溢れ出てくる。 そんな私が終わりの見えない不妊治療。 不安定になることは想像するには容易い事象である。しかも現在正社員として働くことを辞めた私には時間がある。 厄介な性質なやつが厄介な武器を手に入れた。 無限に出
妊活を本格的に始めた。 noteをしばらくご無沙汰していた間の私の大きな変化。 昨年流産をしてから2度は周期的に月のものがきた。当時は今月もだめか。と絶望感いっぱいになった。 今なら言える。 周期的に月のものくるだけマシだよ。と。 2ヶ月以上こないことが続いた。ようやくきても生理用品が必要ないくらい少量だったり、1日で終わったり。 忙しい。 の言い訳はもう通じない状況かもしれない。病院へ行った。普通の婦人科へ。それなりに検査をしてもらい、クロミッドを服薬することに
はれというか、なんともなんとも言えないくらい落ち着いているし、 問題も起こらない平和な1日だった。 書くことがない…。 毎日書くとは何か。早くもぶちあたっている。
我ながら贅沢なことをしたと思う。 今日、ようやく体育の日に挙げた神前式の写真が届いた。 フィレンツェでキリスト教式をした後に、「日本人なんだからやっぱり神前式もやりたい。」の私のわがままで上賀茂神社でしっかりと挙げたのだ。 いやあ、我ながら贅沢なことをした。 とんでもない雨女の私は、統計学にかけ最も晴れの確率の高いと言われている体育の日に。 天気は見事に雨。 もう驚きはしない。統計上100%ではなかったから。 神前式ではとても貴重な経験ができた。それはまた後ほど。と
自分の気持ちを伝えるのが大変苦手だ。 それを伝えることで相手がどう思うのだろう、感じるのだろう、考えるのだろう。そして相手は私のことをどう思い感じ考えるのだろうと思えば思うほど言えなくなる。 それは近い人であればあるほど傾向が強くなる。 旦那さんにも例外なく自分の気持ちを話せない。 非常につらい。
今日から時短勤務が始まった。 16:20の地下鉄のホームなんていつぶりだろうか。 あれ、こんなに混んでいるんだ。 そんなどうでもいいことだけを思いながら帰ってきた。 帰って、ふう。と落ち着く時間ができた。 ここでやってしまった。気を抜きすぎて昼寝をしてしまった。 せっかく旦那さんが帰ってくる前に夜ご飯の準備ができるはずだったのに。掃除ができるはずだったのに。洗濯をほして、お風呂をたいて。明日のお弁当も作って。 やらなければいけない家事はまだまだあるのに。 結局だめだめな
私の心は周りの人に大変影響されやすい。 とくにいっしょに過ごしている旦那さんの気分に左右されまくりだ。 確かに誕生日の夜に夜勤入れられたら不機嫌になるのも分かるが。 彼は彼、自分は自分とならないと苦しいのは自分と分かってはいるができなくて結局、苦しい。
PRADAの鞄を買ってもらった。 誕生日プレゼントに。 7月2日の誕生日プレゼントに。 誕生日までに決めてくれと言われ、 7月中までに決めてくれと言われ、 結婚式(9/11)までに決めてくれと言われ、 新婚旅行中(9/12〜21)までに決めてくれと言われ、 増税前に決めてくれと言われたのに決まらず、 年を越したら昔なら一歳増えたんだから、さすがに無しと言われた。 超マイペースな私もこれはまずいと思った。 なにせ予算10万円の誕生日プレゼントを0円に抑えるにはまだ私は幼い
朝一で営業部の部長さんに来週から時短になること、ご迷惑をかけることを話しに行った。そこで言われたのが 「誰でもできる仕事こそして徳を積んでほしい」 と。 その人が日々実践しているのはふたつ。 ①トイレのスリッパは必ず全部並べて出る。 別に誰かに感謝されたいわけではない。次に入った人が、うわ、きたない。と思わないようにするために。 ②コインパーキングがどこでも停められるなら4に停める。 もしもその後とても混んできて、その日重要な商談前の営業マンが4に停めなければいけなく
時短勤務に来週からなる。先月とても忙しい日々が続き、毎日のように終電で帰り、休日も働いたこともあった。 ふと、ああ、もう無理となってしまった。 比較的仲のいい部長に辞めたいと言ったら泣きてくれた。そこからとんとん拍子に時短勤務になることが決まった。 それなら続けられると思った。 数日前、時短勤務地なるための契約書をもらった。記入しているだせば12月から私は正社員でなくなる。わたしの働きかた改革が実行される。 もう目の前に見えているのに、この紙がだせない。 ほんとうにこれで
今の自分にとって大きな問題は『妊娠』である。結婚して半年、すでに一度経験はしたものの一度も心拍を確認することなく終わってしまった。 本当に悲しくてやりきれなかった。 初期の流産は私がどうこうといった理由はない。ましてや心拍を確認できる以前の流産は防ぎようがない。わかっている。たくさん調べたし、病院の先生をはじめ周りから何度も言われたから。 悲しくてやりきれない思いが消えない。 そこからまる2ヶ月。2度目の月のものがきた。可能性はあるのに今月も月のものがきてしまった。
はじめまして。こんばんは。 自分の混沌した思いを整理する場所になるように。いつかは人のためになるように。 続けることに重きを置いて書き綴ります。 しあわせに気づきたい。
