子育ての時代を懐かしむ自分ー自分を愛しんでいる

新卒で、22歳で高校教諭になった。

当時、教員になるのは、宝くじに当たるくらい倍率が高かったので、運良く採用された、という意識は抜けなかった。

単純に、ある学校が求めていた条件に私がたまたま合った、という位の話だった。

しかも、婚約者が、期限付きのように待っていた。こんな私が採用されてもいいのか？と悩んだけど、周りに許されて、私は教壇に立つことになった。いやいや学校内部の人ではなかったけど。

3年間、必死だった。

今思えば、22歳なんて、ひよっ子もいいところ。だけど、先生と呼ばれたら、先生でなければならない。

限界もわからず、ただただ仕事した。

だから、一通りのことは学ばせていただいた。

あの頃、一生懸命だったことが、後の人生でどれほど役に立ってくれたかしれない。

婚約者がいるのに、非常勤講師や常勤講師でも良かっただろうに、大学まで出してくれた両親のことを思うと、なんとか形にしなければ、申し訳なく、とにかく専任教諭を目指した。辞めてみてから、私の立場なら、なんであんなにがむしゃらに専任教諭にこだわったのか、今なら不思議と言えば言える。

でも、一生懸命に取り組んだことには、それなりの学びがあり、自分の中には大きなものが残る。

もう一つ。

25歳で結婚し、26歳で初めての出産をした。

わりと早めだったと思う。

今の娘の歳には、次の年に幼稚園に上がる娘のママをし、程なく下の子を身篭っていた。

仕事をしていた思い出が、押し寄せてくる瞬間がなかったとは言えないが、周りができないことばかりを言うのをまともに受けて、とにかく頑張っていた。そう言えば、何か気の利いたことをして、褒められた、などという記憶、ほとんどない。

それは、私のようなタイプには打ってつけ。努力する余地、今で言う、伸び代がたくさんある。

どろんこ遊び着はミシンを持たなかったので、3000円を倹約するため、手縫いで縫った。いつの間にか楽しんでいた。

ケーキ一つ作れなかったので、お菓子作りもあれこれ研究。

どろんこ遊びが好きだった娘のお気に入りのプーさんのTシャツがいつも着ることができるよう、白いものは白く、とばかりに洗剤の研究。どれが一番安くて効果的？自転車に娘を乗せて、あちこちのドラッグストアまで走り回った。

誰も何一つ褒めてくれない。口を開けば注意ばかり。

そんな日々を、なんとか暮らしを楽しいものにしようと努力した。

子どもたちは、私のひそかな努力を知らない。

私の仕事への気持ちを知らないし、周りの状況も知らない。彼らに繋がる人たちの悪口も言ったことない。

復帰したときも、ママの自己実現のため、で通されたが、文句は言わなかった。

夫は自己実現する妻に協力的な素晴らしい人、になり、私は出来の悪い母？かな？家事が完璧ではなくなるから。

なんでもよかった。

夫の会社の業績について、子どもに話したってわからないし、子どもたちがそれでしあわせなら別に、だった。

そのことを説明する気などなかった。

けど、もう何年も経って、誰に言うわけでもないのに、今、その当時の自分を、まるでよその若い娘さんを見るように、愛おしく見つめている。

誰にも褒められたことも庇われたこともない。遠くから嫁に来たことを労わられたこともない。

けど、自分の心の中にある温かい想いだけは、私のもの。そのときそのとき、若くて知恵もなかった私が、一生懸命努力するしかなかった、その懸命さと、自分を曲げようとはしなかった努力を褒めてやりたい。

この思い出は、私だけのもの。

誰に褒めてもらえなくても、私だけは、そうっと、心の中で、いっぱいいっぱい褒めてあげよう。

などと、ある人からの言葉で気づいた。けど、その人だって、私からすれば、そんなこと本当に思ってる？と感じるのは、私のせいかなあ？