ありがとう

朝から、
私がいつも拝見させていただいている方お二人
（名前を出していいなら出して、みなさんにも読んでいただきたい。）
のnoteを読んでいて、その記事２つとも、
ため息がでちゃうくらい自分に当てはまっていて、
半端放心状態です。

一つは、

頑張りすぎるな

もう一つは、

失敗を恐れるな

と言うこと。

私は、物凄く頑張りすぎる。
アンテナをはりまくって、
今、誰が、何を求めているのか
めちゃくちゃ考えて深読みしてしまうから、
求められていない所まで先打って動こうとする。
顔色を見て、機嫌を察知し、声をかけるかも判断する。基本自分でできる事は人に頼まない。
失敗はダメだ、完璧でいなければ、気を利かせなければ。忙しくしてなきゃダメだくらいに思っている。
だから毎日ヘトヘト。
結果素を出せる我が家ですべてが流れ出る。
腑抜けになっちゃう。
家族はたまったもんじゃないな。

私は、自己肯定感がかなり低いと思う。
自分に対する自信が、ない。
他人と比較し、人の目がめちゃくちゃ気になる。
ただ、挑戦はするし、
それを補おうともがいたりはする。
子供の頃からそうで、これが普通だと思っていた。
大人になって、自己肯定感が低いのだと知った。

自分の容姿、性格、実力（？）全てにおいて自信がないのだが、最近いかんなと思い始めたことがあって。
それは、我が子に対しても、
自分の一部のように低く評価している部分があると言うことだ。
我が子の話をする際、我が子自慢ができない。
それは、自信のない私から産まれたことで、
もはや「私」だと思っているのかもしれない。
これはいかん。いけないな。

これでいて、自己肯定感の高い子に育ってほしいと求めているなんて、矛盾もいいところだ。
間違いなく、私と同じように育ってしまう。

あなたは私と違う。
あなたはあなた。
我が子だけれど、全く別の人間だ。

しっかり自覚して、1人の人として接せなければ。
なんだか凄く申し訳なくなってしまって
（これもこの性格がゆえかな）
ただまだ取り返しはつくはずだと意気込みを入れた
（これもまた性格）そんな今朝。
きっとまた落ちて繰り返すだろうけど、
持ち上げてくださったお二方にお礼を言いたい。