自己肯定感が低い・愛されたいという枯渇感がある理由
親との関係が表面的には「良好」に見えても、
自己肯定感の低さや愛の枯渇感 を感じることがあります。
これは、 親との関係性の「質」や「受け取り方」が
影響している可能性が高い です。
以下、脳科学・スピリチュアル・量子力学・成功哲学 の視点から、
その理由と対処法を解説していきます。
1. 「親からの愛」は十分だったけど、「自己価値の確立」ができなかった
親が愛情深く接してくれていたとしても、
それが 「無条件の愛」 ではなく、
✅ 「こうあるべき」「こうするのが良い」
✅ 「親の価値観に沿った行動をした時に褒められる」
✅ 「いい子」「努力する子」「周りを優先する子」が愛される
という条件付きのものだった場合、
「愛されるためには、自分らしくいるのではなく、
あるべき姿を演じなければならない」という
無意識の思い込みが生まれます。
例えば：
• 「親の期待に応えなきゃ」 と思って育つと、「本当の自分」ではなく「親が求める自分」を生きるようになる
• 「できる子」 でいることで愛された場合、「弱い部分を見せると愛されない」と思い込んでしまう
• 「親が献身的で、いつも尽くしてくれた」 → 「私は誰かに尽くされることに慣れていない」「自分のために何かしてくれる人に対して違和感を感じる」
🌟 結果、“愛されること” を求めながらも、
愛されることに慣れていない状態になり、枯渇感が生まれる。
📌 脳科学的な視点
自己肯定感は、「自分で自分を認める力」から生まれます。
親がどれだけ愛してくれても、子ども自身が
『自分で自分を愛する経験』を積めなければ、
自己肯定感は育ちません。
例えば、常に親が先回りして助けてくれる家庭 では、子どもが「自分で決めて、自分の力で達成する」経験が不足し、
✅ 「私は自分で自分を幸せにできる」という自己効力感が育ちにくい
✅ 「私は親の期待を満たすことで愛される」という思い込みが生まれる
その結果、「愛されてきたはずなのに、満たされない」
という感覚が残るのです。
2. 幼少期の「愛の受け取り方」が今の人間関係に影響している
親から愛を受け取ってきたはずなのに、
満たされていないと感じる場合、「受け取り方」に
課題がある可能性があります。
例えば：
• 「親は愛してくれていたけど、スキンシップが少なかった」
→ 身体的な愛情（ハグ・手を握るなど）が不足していた
• 「親は褒めてくれたけど、心の支えになってない」
→ 承認の仕方が、「できたこと」への評価が中心だった
• 「親は常にそばにいてくれたけど、感情表現が乏しかった」
→ 「愛されていたけど、心のつながりを感じにくかった」
🌟 「愛された」という事実があっても、
“自分が欲しかった愛の形” ではなかった場合、
愛の枯渇感は生まれます。
📌 量子力学的な視点
人は、自分が受け取る愛の波動にチューニングされるため、
「愛されたはずなのに、満たされない」と感じる場合、
その愛が ”自分の本当のニーズ” を満たしていなかった可能性がある。
例えば：
• 「親は支えてくれたけど、自分の本音を受け止めてくれなかった」
→ 「私は感情をそのまま受け入れられる存在ではない」と思い込む
• 「親が過保護だった」
→ 「私は一人で何かを決める力がない」と無意識に思い込む
このような「愛の受け取り方の歪み」をリセットすることで、
本当の意味で「愛されている」と実感できるようになります。
3. 「愛されるために頑張らなきゃいけない」思考になっている
親との関係が良好だったとしても、
「愛されるためには、〇〇しなければならない」という
条件付きの愛を信じていると、
常に「頑張らないと愛されない」と思ってしまう。
例えば：
• 親が「頑張ることが大切」と教えてきた場合 → 休んだり、楽にしていると「自分には価値がない」と感じる
• 「親の役に立つことが大事」と思って育った場合
→ いつも人のために頑張ってしまい、受け取ることが苦手になる
• 「ちゃんとした子でなければ」と思い込んでいる場合
→ ありのままの自分では愛されないと思い込む
🌟 結果、「愛されるために頑張らなきゃいけない」思考が、
常に枯渇感を生んでしまう。
📌 スピリチュアル的な視点
スピリチュアルの世界では、
「ありのままの自分でいることが最も愛される状態」 と言われます。
しかし、幼少期に「愛されるためには〇〇しなきゃ」と学んでしまうと
本当の意味での「愛される感覚」を受け取れなくなる。
愛とは、本来「何もしなくてもそこにあるもの」。
「愛を得るために頑張らなきゃ」という思考を手放すことで、
愛の枯渇感が消えていきます。
4. 「自己肯定感の低さ」は、親の愛情とは別の次元で育まれる
親がどれだけ愛してくれたとしても、
「自分で自分を肯定できる経験」 を積んでこなかった場合、
自己肯定感は育ちません。
✅ 成功体験を積む機会が少なかった
✅ 他人と比較される環境で育った
✅ 失敗やミスを過度に責められた
これらがあると、「私は何かを達成しないと価値がない」
という感覚が生まれ、愛されているのに自己肯定感が低くなります。