何のために行きているのか？

精神的に健全な人はこんな質問をされても、「はぁ！？」としか思わない。一般の人はそんな事を考えながら生きないからだ。ただ、メンタルに不調があったり、人生に挫折や厳しさがあると、この問いは切実な物になってくる。

何のために生きてるのかと考えないと行けない時点で、楽な人生を送ってるのではない。答えが出ない問だが、それに付いて考え続けてしまう人もいるだろう。

私が今フルでないとは言え、仕事をして放浪の旅にも行かず、この先の生き方に迷っている事には、大きな理由がある。私は人とまともな信頼関係を築くのがとても苦手だし、親が死んだら天涯孤独になってしまうと思う。

が、長い事ずっと何のために努力。して来たかといえば、自分の仲間が欲しい。それだけの事なんだ。おかしくなりそうになりながらも社会復帰して、色々大変な思いをしてやってきたのは、誰か大事な存在を見つけて、その人に足るような最低限の能力を身につける事だった。

ただ、これにも色んな障害がある。そもそも自分に魅力がないこと。もし性的な面で引っかかる相手がいたとしても、話が合わないこと。それ以前になかなかその辺の人に対して、私自身が興味を持てない、そしてそれは相手からしても同じ事…私自身が人から興味を持たれずらいんだ。

今も信頼関係が構築できる人を見つけようとして、色々試行錯誤している。関係はできたが、私が希望するような強い関係にはならないとは思ってる。

かなり色々な失敗や挫折をしてきたけど、自分が大事に思える人を見つけて、(友達でも家族でも良いが)相手にも大事に思って貰いたいという願いは消えない。

これが消えてしまったら、良くも悪くも私はもう、仕事をする必要もなく、日本中をさまようのかもしれない。ある程度の仕事と言うのも、収入を得るためにはとても重要なんだけど、それ以前に無職では相手にしてくれる人が居ないと思って。

私に深い繋がりのある相手ができない理由の一つには、結局は家庭環境や自分の問題が絡んでいる。私は片付けも苦手だし自立できてないし（食事以外の事は自分でやるとは言え）。人前に出すと恥ずかしい人間だからだと言うのもある。本当にそうなのかは分からないが、結局自信がないから相手に何かしてあげられないんだ。

年齢的にもそういうのを解決するのは難しいだろうな。出来ることならこの願望が私の中から消え去って、私を縛るものから開放されてしまえば良いのにと。それはもっと挫折と失望を散々味わって、年齢的にもう無理だと自分でも感じられるようになってからかもしれないけどね。