放浪癖

旅人みたいなていで自己紹介したりしてるけど、かなり深刻な放浪癖があるんだよな、多分。お金に余裕があって、手段もあってだんだん熟練してきたから、かなり度を越してしまっているのだろう。
今回１ヶ月経たずに家に帰ったのが心残りで。家が嫌な訳では無い、実家なのに一人暮らしで小綺麗な家に住んでるし。親に半寄生していいご身分だよね。
人間関係が嫌な訳でもない。家庭環境は今は私の立場が上になったために、悪くはないし猫達もいる。

でも、家に帰るのがすごく嫌だったんだ。家が良いと言うより、放浪している場所や時間や環境から逃げたくないんだろうな。でも、もう好奇心もあまりないし、無感動にもなって来ているから感動も薄い。でも、車の中で寝ているのがとても好き。

そのせいで人間関係の構築や自分の人生の展望も付かなくなっている。もう日常に戻らないと、と思ったら戻る日上や戻る理由がないんだよな。

とりあえずまた放浪するために体を治そう。私的には、自分の人間関係や社会的意義が見つからなかったら、放浪の最中に死んでも良いんだけどね。

昔大分のゲストハウスで、ちょっと電波っぽい女性と遭遇した事がある。1年半家族の暴力から逃げるために旅行していると言っていた。

これは旅人としてのスキルも影響すると思うが、1年半放浪できる程の荷物には思えなかった。あと経済的な面はどうなんだろうと。

まだ40後半くらいで小綺麗だったから、出先での援助交際とか…？ とは思った。もしかしたら私も人からそういう風に見られるかもな。

遠くに行きたいのは、家にいる意味がないからだとは思ってる。人間関係、家族、家庭役割、フルで働ける仕事。そういうのが私にはないから。本当は家にいる意味を作ってくれるような人と出会いたいとは思っているんだけどな