今日は

今日は日記が書きたい。なぜかというとなんだか今日はイライラする日だったからその日中の鬱憤を晴らすために中島らもと黒柳徹子の対談をYouTubeでラジオがてらに聞いていたら無性に文字に起こしたくなった。

別に今日はこれといった書きたいものがあるわけではないんだけど。


私は中島らもさんがとても好きである。なんで好きなのかは難しい。
らもさんの書く文章は妙に孤独であったかくて心の隙間みたいなところにスッと入り込んでくる感じがする。

らもさんのアル中の話や、ヤク中の話は全然嫌じゃない、むしろ清々しい。

私には絶対に経験できない世界の話、やるほどの勇気はないけどついつい覗きたくなっては本を貪り読んでいる。
今日なんて2ヶ月くらい前からずっと冷蔵庫にあった私の家で行われた飲み会の余りのビールを柄にもなく開けてしまった。お酒弱いくせにだ。

弱いけど、ビールは好きです。金麦うまい。

ところで、話は変わるけど私はお酒をあんまり飲まない。というかほぼ飲まない。
バイトでガールズバーに出勤する時しか飲まない。

なぜかと言うとお酒にあんまりいいイメージがないというのと、お酒を飲んで酔っ払って陽気になってしまう自分を許せないというか、キモいと思ってしまうからだ。
これは難しい話で、お酒を飲んで楽しそうな人を見るのは好きだし、あのふわふわと酔っ払っている時の何も考えなくてよくって今を生きてる感じは好き。そんでお酒を飲んでバカをして『しょうがないなあ』って言われている人も好き。憧れる。
だって迷惑かけてんのにあんなに大切にされるって、嫌われないって、その人の人望だよなって思う。

なんだかんだって理由をつけて側に人がたくさんいる人ってかっこいい。私にはない、できない。

私は結構ツマラない人間だと思う、羽目を外すことを許せないし、周りが私に対してもっているイメージからそれた行動はしたくないし、幻滅されたくないし、傷つきたくないし、傷つけられたくない、立派だねと言われたいし、流石だねと褒められたいしで忙しい。書いてて悲しくなるね。ちょっと酔ってるので。

私という人間は、自分に自信が持てないのかもしれない、自分のことを世界でたった一人の価値ある人間だと思えないのかもしれない、シラフの時はこんなことあんまり思わない、むしろ鼻につくくらい自信家な気がする。

けどなんか今はそう思う。
文字書いてるっていうよりはどこかの誰かに向けて話してる気分になっています。
お酒飲んだ時に出てくる自分が本当の自分って言うけど、多分それは本当で、私が酔いたくない理由の一つに本当の自分に目を向けるのが嫌なんだと思う。

自信ないとか、カッコ悪いし、自分で決めたこと最後までやらないとかカッコ悪いって思う。カッコよくありたい私はめっちゃめちゃカッコよくありたいのだ。

みんながびびってできないことを勢いでやっちゃいたいし、人の目なんて気にしてないよって顔して好きなことに夢中でいたい。安定よりもリスクを取りたいし、色んな人に憧れられる存在でいたい。

みたいな諸々の気持ちが強すぎて、結局本来の自分がなんなんだろうってなってる。こうなりたいっていう理想を追いかけすぎて、本来の自分がわからなくなってる。

それでいいのかもしれないし、本来の自分ってなんなのかも知りたい。

今はカッコつかなくても、背伸びしてカッコつけたいし、カッコつけてたらカッコつくようになってくるんじゃないかって思う。

なんかもうわからないけど下戸の私はいい感じに酔っ払ってきたのでもうそろそろ寝ようと思います。朝起きたら恥ずかしくなっちゃうやつかなあ。