ヨシハラヒカル
12/4に参加させていただいたイベントで展示していた記事たちです。 「好き」を因数分解させていただきました。 （尊敬する最果タヒさんに敬愛を込めて）
熱があったので工藤祐次郎のライブを諦めて夜までずっと寝ていた。 ぐっすり寝て休んだので無事熱は下がりました。 ふう、一安心。 熱を出すたびに思うのだけど健康が1番です。 まだ扁桃腺は腫れていて膿が出ているし、咳も出るけど体が軽い軽い。本当にもう今年は絶対熱出さないぞ。最近はご飯にも気をつけているので、ちょっとずつ強くなるはず、、、。 あとは大きい病院に行って検査をしてみて、必要であれば扁桃腺をとる手術を来年になったらして、熱を出さない日々を過ごせるようになりたいです。ま
熱がどんよりある。今月2回目。 薬で誤魔化して出勤したけどやっぱりズーンとしんどくはなる。頭に薄くモヤがかかっている感じ、今なら何を手放すのも怖くないなと思う。しんどい時は逆に無敵なのかもしれない。自分のことしか考えられないから、世界に私はひとりぼっち。ひとりぼっちでヒーヒー言ってる。ある意味マインドフルネス。とはいえ早く元気になりたい。自転車で風をぴゃーと浴びる時が本当に辛くてぼろぼろ涙が出る。こころもやっぱり身体だよなあ。
いい加減にして欲しい。息をするので一苦労。 小さな変化でもう分かるようになってきた。 熱がありそうな感じがする。月に2回も熱を出すのならもうそれはちゃんと病名がついていて欲しい。 わからない、気持ちがしっかりしていないからそう感じるだけなのかもしれない。この寒気も関節の痛みも身体の倦怠感も全部全部気のせいかもしれない。そうだといい。こんなものに馴染み深くなりたくはない。
三日間お休みをしていてちょびっと久しぶりの労働だったので気が乗らなくてグズグズしながら出勤した。行ったら大丈夫になると分かっているけれど、家を出るまでが本当に最悪な気持ちになる。もう全部投げ出してずっと寝てたい、もう眠って目が覚めてほしくないみたいな気持ちになってしまう。朝起きて希望に満ちた気持ちでるんるんで外に出ていた時期もあったのにもうあんな目覚めを何年してないんだろうとぼんやりと思って虚しくなる。別に今にすごく不満があるわけではないけど、人生がこれから上向きになっていく
寝て起きて寝て起きて結局ちゃんと起きたのは16時。明け方にゃんこに恋人とデートで作ったキャンドルを落として壊されてイライラしてからそこからなんだかダラダラと寝てしまった。せっかくの思い出だったのに残念。大切なものは高いところに置かないようにしよう。教訓。 ノロノロと起きて恋人とスープカレーを食べに行く。 ここ行きたいね〜と言っては毎回私たちが起きる時間が遅かったり、臨時休業だったりでなかなか行けなかったところ。やっと行けたのとその時間まで何も食べてなかった空腹が相まって調子
久々にマッサージに行く。 本ばかり読むので肩と首あたりは凝っている自覚はあったがそれ以外はそんなに凝っていると思っていなかったのだけれど、全体的に身体がガチガチだったらしい。特に腰と首あたり。骨盤が後ろに引っ張られているのと、肩甲骨が前にぐいっと引っ張られているせいで凝っているらしい。普段の生活の中の姿勢から気をつけてくださいと言われたので気をつけようと思う。 広島市内に昨日偶然出たらえびすというお祭りがしていて、出店が沢山あった。出店って本当にワクワクするからだいすき。お
毎日なんやかやと反省をしている気がする。 あんまり過去のことでクヨクヨはしないけれど、あの時どうしてこうしてしまったのか、ということをネチネチと考え続けることが好きでついつい今やこれからの事を考えることを忘れてしまう。すぐに分析して言葉にしたがってしまう私の特性。分析するってことは分かりたいって思っているんだろうとも思う。自分のことを。まだまだ知らない自分がいるんだろうと思うし、毎日知らない自分に出会っている感じもする。新しい自分に出会うことは楽しいと思えるので、人生の中で
感情よりも理性が大切だと思っているし、理性を大切にして生きていきたいと思っているのに、大きな感情がやってくると簡単にのみ込まれて今自分を支配しているのが理性なのか感情なのかの区別がつかなくなる。渦中では自分はそういう考えを持っていると思うのに実際元気になると全く違うことを考えたりする。その時々で思っていることが違いすぎて自分のことなのに何を信じたらいいのかが分からなくなる。好きな人、大切な人たちには真摯でいたいと思うし正直でありたいとも思う。けど、のみ込まれてしまっているとき
半年ぶりの小山田壮平のライブ。弾き語りツアーは椅子に座れるのでのんびり見れて好き。私はあんまりセトリとか気にしないというか何が聴けても幸せだと思うタイプなんだけど、1曲目から弾き語りだったら1番好きな16を歌ってくれて最初から涙ぽろぽろ鼻水ぐすんぐすんでした。アンコールの最後の曲も好きな曲ランキングベスト5に入るPeaceで、最初と最後が私得すぎて本当にただただありがとうとなりました。小山田壮平のライブに行くとただただ小山田壮平への感謝の気持ちでいっぱいになる。この人が今日ま
本日も無事(？)生き延びる。 願おうが願わまいが勝手に訪れる波に翻弄されながらまた日付を越えて明日が今日になる。本当に今日はもうダメなんじゃないかと思った。休みでよかった。明日の小山田壮平のライブも何とか気持ちが戻ってきたので行けそう。本当に頼りないよ意志とか気持ちとか。どこから来てどこに行くのかさえ分からないし、どうやってもうまく掴めない。みんなこんな風に生きてるのかなあ。だとしたら生きてるだけで偉いって言葉もちょっとは理解できるかも。
この時間はいろんな要素が相まって気持ちが沈みがち。仕事終わり、疲れ、空腹、眠気、寒さ、帰り道、まだ外が暗い、メイクを早く落としたい、早く眠りたい、早くお家に帰りたい、早く、早く。という感じでイライラしたり絶望したりしんみりしたりしてしまう。ご飯食べてお風呂に浸かってマッサージしてお布団に入った時にはちゃんとそんなことなかったみたいに忘れてスヤスヤと寝ている。こんなんじゃ大人って言えないよなあって思うけどやっぱり人間は身体がある限りちょびっとの理性を従えてはいるけれど子供とそん
世の中には本当に色んな人がいるなあと人と関わる仕事をしていると思う。どこまで関わってどれだけ好きな人と出会えたとしてもやっぱり人間が好きだなんて言えないけれど、面白いとは思える瞬間がある。 人が心を開く瞬間に出会えたり、成長する瞬間が見えたり、目が変わる瞬間を見たりしたら人って面白いよなあと思う。色んな顔があって、色んな自分がいて、みんなどれが本当の自分かなんてきっと本当の意味では分かっていないと思うけれど、これだと選んでひとつの道を極めてみたり、分からないまま分からないな
自分が他人に対して持つマイナスの感情のほとんどがお門違いだと思う。相手が悪いからこんな気持ちになるとか相手に非があるからこう言うふうに思うとかも結局は正しかったとしてもお前が言うことではないの一言で終わることがほとんどなんだよな〜。 特に嫉妬とかがっかりするとかは本当にお門違い。そういう気持ちになるたびに自分の未熟さを呪った方がいい。その方がよっぽど正解だし苦しまなくて済むし。
ドレスコーズ岡山のライブに行く。一年ぶりのドレスコーズのライブ。なぜかいつも広島には来てくれず岡山まで来ることになる。前日に入念に乗る電車をチェックしたのに開場と開演の時間を間違え間に合わないことが確定し悲しみに暮れていたら、そういえば福山駅で降りて岡山駅まで新幹線に乗れば余裕で間に合うじゃん！となり、福山駅から岡山駅まで新幹線でびゅびゅん。16分で着いた。新幹線ってすごい。早い。ありがとう新幹線。 志摩亮平はバンドマンという感じが全然しない。ライブハウスっていうよりかはス
この間体調を崩してからやはり健康に気をつけなければと思いストレッチやマッサージを入念にしたり食べ物に気をつけるようにし始めた。買ってはいたがあんまり読んでいなかった自律神経とホルモンを整える雑誌を読みながらお布団に入り眠たくなったら寝る。寝る前の携帯はなるべく控えてナイトモードで使う。など小さなことから睡眠の質を上げて免疫力を高めようと画策中。入念にマッサージとストレッチをしたので寝起きの身体が今日は軽い。体の内側からあたためる食材をつかってご飯を作ろうと思う。取り敢えず生姜
また間違うけど、その度にああ私今間違ったと気づけるからなんとか生きていけている。気づけなくなったらもう終わりだなとほんのり思う。今日の朝の空がめちゃくちゃ綺麗で私の視界から空以外の全部を消してしまいたくなった。消したら本当に本当に綺麗なんだろうな〜と思った。ドキッとしてスンっとなってドーンと落ちてそれでも神様が味方してくれて最後はちゃんとドキドキできて秘密っていっても可愛いやつが増えた日。いつも戻って来れるようにしてくれてありがとう。今日も安心して眠れる〜
