愛弓（あゆみ）

やりたいこと探し＆自由に表現できるまでの記録と、心の整理。/HSP.エンパス.ADHD…

愛弓（あゆみ）

やりたいこと探し＆自由に表現できるまでの記録と、心の整理。/HSP.エンパス.ADHD/スピリチュアルと現実のバランス/セラピスト（マッサージ＆ヒーリング）

編集は当日中に…

１週間前に書いた文章。 言いたいことはわかるし、今も同じ気持ちだった。 なのになぜか今は、その文章が何を伝えたいのかがわからなくなった。 何を思っていたのかがわからなくなった。 …というより、 『今のわたしなら、こういう書き方をしたい』みたいな気持ちが生まれて、編集できなくなった。 中途半端に編集した文章は、ぐちゃがぐちゃになった。 ※ 編集前の状態に戻して、そのまま公開することもできる。 だけど、それも違う気がした。 １から書き直して、公開することもできる。

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    • 昨日と今日の自分が、違ってもいい。10/13

      ”変化すること”が、わたしにとっての普通。 昨日の自分と今日の自分が違ってもいい。 前回のnoteと、今日のnoteが違っててもいい。 だから、過去のと整合性を図って、自分を抑え込んだり説明しようとするのをやめよう。 もっと、自由に自分の感じてることを表現していこう。 …そんなことを心に決めた、今日のnote。 過去の自分とつじつまを合わせようとしてる…『またマッサージしようかな』 『セラピストに戻ろうかな』 …そんな風に思ってnoteを書いて、いつのまにか2週間以

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      • 基盤を作り直して、マッサージ×島旅もアリかも。| 9/26

        引っ越し準備が進んでいく… というより、準備をするか否かに関わらず、引っ越し予定日が近づいていく。 このまま現状維持するのが１番らくちん。 …だけど、このまま現状を維持することはできない。 暮らす場所は、東京か、関東か、それとも石垣島か… 奄美大島や小豆島にも行きたいな… どんな環境でも”癒し”を提供できるように、マッサージをして基盤をかためて…、島を巡りながら生活してみるのも楽しいかもしれない♪ いま、どの道に進むかを考えてる。 今日はただ、そんなnoteだと思う。

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        • セラピストへの復帰を考えた３つの理由。

          マッサージすることに違和感を感じたり、パワハラにあって鬱っぽくなったり、マッサージ中にケガをしたり…、 いろんなことがあって、セラピストを辞めたのが去年の３月。 あれ以来、”生きてくための手段”としてマッサージをすることを考えたことはあるけど、『マッサージしたい』と心から思うことはなかった。 むしろ、”話すこと”や”表現すること”をししていきたいと思ってた。 だけど、このタイミングでまた、セラピストに戻ることを考え始めてる自分がいる。 だから今日は、セラピストに戻ろう

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        編集は当日中に…

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        マガジン

        • 自分のふりかえり用
          1本

        記事

          １つの”大好き”を抑え込めば、”大好き”を感じない世界になってしまう。

          ”自分の感じてることを表現しない”という選択。この数日、『「大好き」って伝えたい』と何度も思う。 誰に何を『大好き』と伝えたいのか、自分でもわからない。 ただ、本当はもっと『大好き』って伝えたいのに、「大好き」と伝えることができていない。 そんな自分が心の中にいるような感覚になる。 大好きな人に「大好き」を伝えていないから…とは少し違う気がする。 もっと、わたし自身のこと。 いろんなものを見て、感じて、考えて… いろんな体験をしていく中で、『伝えたい』がたくさん

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          １つの”大好き”を抑え込めば、”大好き”を感じない世界になってしまう。

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          “好き“を伝えたい理由と、行き場を失った“愛してる“

          大好きな人には『大好き』を伝えたい…と、学生時代から思ってる。 素直に「好き」と言えないこともある。 …好きになるほど、素直に「好き」が言えなくなったりもする。 代わりに、「あなたはこんなに素敵なのよ」と魅力を伝える。 「こんなところも素敵で」 「こんなところも尊敬していて」 思ってることを素直に伝え続ける。 その言葉を通じて、『大好き』という感情が伝わればいいと思う。 「好き」って伝えることのできない関係性もある。 それでも、できるだけ相手の心に寄り添いたいと

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          noteを続けるか、環境を変えて再チャレンジするか…考え中。

          気づけば、6年以上もnoteを続けてる。 ずっと書き続けてたわけじゃない。 何度も『noteをやめよう』と思いながら、なんとなく続けてた。 更新頻度が低いせいか、 ”更新するたぶにリアクションをくれてた人たち”が、いつのまにかいなくなった。 noteの中にいた友達が減っていって、少し悲しい。 あの頃に交友のあった人たちのnoteを、覗いてみた。 …数年前から更新が止まってる人ばかりで、時の流れを感じた。 わたしの更新がどうかとかじゃなくて、単純に彼女たちはもうnot

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          noteを続けるか、環境を変えて再チャレンジするか…考え中。

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          noteを読んでたのは、人間らしさを感じたかったから

          noteを使い始めた頃は、もっと純粋に文章を読むのが好きだった気がする。 誰かの価値観に触れて、『あぁ、こういう考え方もあるんだな』『こんなことを考えてる人もいるんだな』って思う。 時には、読みながら何かを『伝えたい』気持ちが生まれて、それについて書くこともあったと思う。 …だけど、今はどうだろう？ あまり、誰かの書いたnoteを読む機会がなくなってしまった気がする。 『この人の書いた文章をもっと読みたい』と、誰かのnoteを初期の頃から読み漁ったのは…いつだったかな。

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          noteを読んでたのは、人間らしさを感じたかったから

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          書きたい！楽しい♪　もっと単純じゃなかった？

          いつからだろう。 『楽しい』が、『書きたい』『読んでほしい』になって、『書かなきゃ』『結果を出さなきゃ』になっていった。 自分の感じてることを自由に表現してみたかったはずなのに…、 小さな世界で作り上げてきたものが、ネット上の大きな世界で通用するのかを試してみたかっただけなのに… いつのまにか、結果を求めて誰かのためをしようとしたり、戦略を立てようとして…、苦しくなっていった。 …本当は、もっともっと単純な想いだったのに。 書いてるうちに、長文も書けるようになった。

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          書きたい！楽しい♪　もっと単純じゃなかった？

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          自分の心地いい場所で、心地いいペースで書けばいい。

          結果を求める必要もない。 ただ、自分が『書きたい』と思うものを書けばいい。 『書きたい』という欲求がなくてもい。 ただ、思いついた文章を、そのまま書いてみればいい。 ものすごく単純。 それが、すごく心地いい。 たった数時間で、3記事書いてた。 『１日で公開するのは…』と、数日に分けて公開しようとしてる。 １記事にまとめることもできる。 複数の記事に分ける必要はないのかもしれない。 …だけど、今はそんなことのために時間を使いたくない。 ただ、『書こう』『書きたい』と思った

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          自分の心地いい場所で、心地いいペースで書けばいい。

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          “好き“を応援したいなら、“好き“を表現する人になろう。

          通りがかりに曲を聴いて、そのままCDを買ったことがある。 数年後、彼ら（アルケミスト）のライブ情報を知って、聴きに行った。 初めて彼らの曲を聴いた日のことを思い出しながら思った。 『この人は、ほんとうに歌うことが大好きなんだな』と思った瞬間、胸の奥が震えて、彼らを好きになった。『応援したい』と思った。 すごく単純。 なのに、いつのまにか忘れてた。 わたしは、誰かが“自分の好き“を表現してる姿に惹かれた。 なのに、自分が『好き』を表現しても、そこに価値がないんじゃないか

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          “好き“を応援したいなら、“好き“を表現する人になろう。

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          結果を求めず、『書きたい』と思ったことを書こう。

          大好きだな～って思う。 ただ、大好きだな～って思う。 そこに、理由なんてなくていい。 なんでかわからなくて、ただ好きだなって思ったら、それでいい。 なのに、 どうして好きなのか、その理由を説明しようとするから、よくわからなくなる。 文章を書くことだって、もっとシンプルでいいんだよなって。 『書きたい』と思うことを書けばいい。 そこにどんな意味があるかとか、誰の役に立つかとか、それが結果につながるかとか、こんなことを書いたら恥ずかしいんじゃないかとか… 余計なことを

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          大切な人との思い出が、好きな曲をつくる。

          「どんな曲が好きなの？」 ミスチルのHANABIを聴きながら、ミスチルを好きだったのを思い出した。 大学に入ったばかりの頃、部活棟の中庭で、弾き語りしてくれた。 その時、彼の周りがとてもキラキラして見えて…『もっと聴きたい』と彼にリクエストするためにミスチルを聴き始めた。 あれが恋だったのか、なんだったのかはわからない。 ただ、『この人は、歌うことが大好きなんだな』って。 大好きなことをして、あんなにキラキラ輝いてる人を見たのが初めてで。 自分には持ってない、そのキラキ

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          最近のこと

          今日のnoteは、今のわたしが書きたいものとは少し違う。 だから、タイトルも「最近のこと」で。知人にわたしの近況だけ報告するnote。 ※ この３カ月、東京を離れることができなかったのは…、参加したいイベントがあったから。 『６月まで』『７月まで』…気づけば、参加したいイベント、ZOOM コンサルであたふたしてるうちに、９月に突入してしまった(^^; この２～３カ月でいくつものイベントに参加させてもらって、たくさんの人に出会うことができた。 著者の方々、インフルエンサー

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          最近のこと

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          他力本願→自分で叶える！まずは雑記ブログを書こう。

          数カ月前までの私は、『人前で話すことをしたい』と思いながら、自分で叶えていける自信がなかった。 だから、『可能性がありそうなら、誰かの力を借りたい』みたいな気持ちがあったんだと思う。 これはね、１年前のは表に出せず、隠そうとしてた気持ち。 だけど、「人前で話すことをしたい」と言い続けてるうちに、それを叶えてくれる可能性のある人・環境が増えたことで、自分の軸・土台作りを置き去りにしてしまったんだと思う。 この数カ月で、自分の伝えたいものを思い出した。 初めのうちは、『伝

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          優先すべきは、数字や結果、それとも心？

          じつは今、スクールに通うか、クーリングオフするかを迷ってる。 本当は、クーリングオフして、自分の可能性を試してみたい。 だけど、専門家に頼れば成功する可能性が上がるし、数字も伸ばしやすい。 それに、1人で悩まなくても、サポートしてくれる人がいるって、めちゃくちゃ心強いと思う。 だから今、このままスクールに通うか、クーリングオフするか迷ってる。 今日は、自分の心を整理するための、お悩み相談noteだと思う。 数字のために心を置き去りにしたら、なりたい自分になれない。自分

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          優先すべきは、数字や結果、それとも心？

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