もう1人の自分？

あ、今自分落ち着いて物事見れてるかも。

と、ふと今朝思った。

色々と思う感情はもちろんありつつ、もう1人自分がいる感じ。感情どばどば私と冷静に客観視できてる私、みたいな。

私の特技は、痛みに耐えれて我慢強いこと。
長所短所は表裏一体だから、短所としても受け取れるけど、今は長所として扱うことにする。

傷つきやすいし、気にしいなところも多々あるが、耐えれる。飲み込んでる？感覚。割り切れるのかな。

なんで耐えるのが得意なのかな。
すぐは得意になるはずがなく。

理由としては2つくらいぽんぽん出てくる。

まず、悲しい出来事が、自分を渦巻く環境の中に多かったのだと思う。人と比べるわけじゃないけれど、言ってないだけで中々辛いことが多かった。今でも思い出すと、怖くなるし、苦しくなる。そこで毎回思っていたのは、自分の力じゃどうしようもない…ということ。だから耐えるしかなかったんだよね。

そして、自分が我慢すれば事が速やかに解決するor誰にも迷惑をかけたくない、ということ。誰かが悲しい思いをしたり、誰かに頼って迷惑をかけたくないし、そうしたら自分が悲しくなった方がいい。じゃあ今は我慢する。という思考に常になってる。人間関係を形成するにあたって、相手の立場に立ってみる、自分が逆だったら嫌だな、はいつも考えている。その程度だったらいいのだけど、助けて、を言えなくなってるのも正直なところ。

自分だけが苦しくなるなら、いいかな。と思って20数年生きてきた。逃げたくて逃げたくて、でも逃げれなくて。葛藤と恐怖と焦燥と。自分のことなのに方法が分からなくて。最悪のことも考えた時もある。いなくなっちゃえば、楽かなって。誰かに必要とされている訳でもないし、こんなに苦しいなら…と。

心が折れてしまいそうだったけど、周りにそれを悟られるのは絶対にだめだって思っていたから。みんなに見せる顔は取り繕っていた。今考えると、結構頑張ってたかも自分！

けれど、ずっとそうするのも疲れてしまって。人の前で、作った顔で接するのに。

でも、今は少しずつ変われてきてると思う。自分が複数いる感じ。視点が増えてるのかな。心に少しだけど、風が吹く隙間ができたかな。

自分の長年の苦しみを打ち明けたのは、去年のこと。初めてだった、言語化することも、人に伝えることも。誰かに話してはいけないって思っていたから。辛さのピークと社会人になった故の不安が重なってしまって、心に亀裂が入りかけていた時、自分の近くに、この人には話を聞いてほしいって心底思った人がいて。

最初は躊躇していた気持ちも束の間。話したら止まらなくて、直接話すのはもちろん、画面を通して泣きながら会話することも多かった。自分が今までされたことのない、対応、レスポンスで。話を聞いてもらえることの大切さ、話を聞いてもらえることでこんなにも救われるんだってことをひしひしと感じた。自分も誰かに対して、そうなりたいなっても思えた。

相手の話だけじゃなくて、どんな状態の相手でも、丸ごと受け止める力。意識。それがあるだけで、相手は本当に楽になるんだって。

話すと楽になる、と気づいてから、他の人にも伝えたかな。触りだけだけど。辛いことあって、と。話せたことで、自分の中に前を向く気持ちが少し芽生えて、私自身成長できてきたかな。何か起きた時に俯瞰的に見れる自分がいることに、気付ける時も多くなってきた。

自分の意見をしっかりと持ちつつ、出てくる感情は力づくで抑えないこと。(その気持ちを伝えるか否かは場面によるけれど)

解決しないかな、ずっと苦しいままなんだろうなと思っていたことも、一歩ずつ前には進んでいる気がする。もちろん、苦しいけど。傷ついて、涙が溢れる日もたくさんあるけど、なんとか、その環境で頑張らないといけないから。もう1人の自分、も大切にして、できることから始めていきたいな。