崩壊？決壊？

ちょっと、苦しくて辛い。
ちょっとではないかもしれない。すごく、の時もある。
1日の中で感情の起伏がありすぎて、自分のことなのについて行けない。

時間だけが過ぎて、
やるべきことが溜まっていく現実。

その時間に追いつけず、
自分だけ変われない気がして。

無力だ…。

弱いなぁ…。

なんで割り切れないのか…。

自分に対して、悲しみ、怒り、疑問が止まらない毎日。あの人みたいに、あの時みたいに、ああなれれば、という理想だけは頭にあるのだけど。

行動して変わることって中々できないね。

自分でも気づいてなかった、心の綻びが重なって重なって。予想もしてなかった日に起きた、ある出来事がきっかけが引き金になり、心が崩れた感じ。

私は、昔から、心を山のようなイメージとして捉えてきた。

1番下には自分の信念。自分が生きていく上でのベースとなるもの。その上に、たくさんの思い出や経験と、そこから得た学び。さらに、こうしたいな、ああしたいなという夢や希望。

日々の中で、心がぐらついてることに気づかず、がむしゃらにやってきていたから。大丈夫、楽しいよ、という言葉で辛いことに蓋をしてきたから。

だからこそ、思いがけない強めの刺激で、ボロボロボロと決壊したような気がする。

崩れる予兆はあったのだけど。
・人の言葉や行動が凄く目につくこと。
・斜に構えていたからか、様々なことを素直に受け取れない。
・疲れが異常に溜まりやすかった。
・自分の心に向き合い始めていた。
などなど。

ん？いつもと違うかな？とは思ったけども、自分でもここまで苦しくなるとは思っていなかった。

だから、周りにも気づかれなかった。
というより、気づいてほしくなかった。
心配されるのが申し訳なくて。
自分のことなのに。
何か予防できたはずなのに。

でも、どうしようもなかった。1人で頑張れなかった。だから、崩れてからだけど、話せる人に打ち明けた。

初めてだ、こんなこと。

崩れてから、メンタルが不安定で、体も調子が悪い。体は正直と言うから、心の様子がそのまま出ているんだと思う。

常に腰が重く、夢でも何かに追われ、よくわからない突然のタイミングで涙が溢れたり、パニックになったり。

辛いなぁ。

ありがたいことに、私には心の底から頼れる人がいる。たくさんたくさん助けてもらって、たくさんたくさん笑わせてくれる。

けれど、誰との関係も、24時間365日ずっと一緒にいれる訳ではないし、どんなに親密な関係でもやはり自分の全部を伝えることは難しい。言葉にできないものもあるから。また、大事な人だからこそ、嫌な気持ちになってもらいたくないからね。

だからこそ、自分で自分を世話しないといけないし、自分で乗り越えるべきことなんだと思う。

それも分かってるのだけど…
分かっていることが多いのだけど…

パワーがない。


何かが邪魔をして足を一歩前に出せない。
それは、自分の気持ちかもしれない。
怖さ。
不安。
申し訳なさ。
今パッと出てくる気持ちはこの3つ。

苦しいなぁ。

いつまで耐えれば乗り越えられるかな。

パワー回復するのはいつかな。

これからどう頑張ればいいかな。

どこから間違ってたのかな。

どこからやり直せばいいのか。

何を直せばいいのか教えてもらいたい。

もっと強くなりたい。

様々な思いが錯乱してる状態。心と頭がグルグルしてる。自分のことなのにみっともない。

時間が解決してくれたりするのかな。

これからどうなるか分からないけど、いつか、この経験が生きる時があるといいな。