さとうひより
おもてだっては言えない話とか、制作の裏話とか、記事にする前の思考の整理とか。 だれかにとってはたるにとらないもので、だれかにとってはふと潜り・ふと顔をあげられるようなことを、こっそりつらつら書き重ねていきます。
だれかにとってはたるにとらないもので、だれかにとってはふと潜り・ふと顔をあげられるようなことを、こっそりつらつら書き重ねていきます。
わたしとわたしによるひとり交換日記です。盗み読みしてください。
歯しごとおまちしております！ 寄稿▷楽天さん「それどこ（それ、どこで買ったの？）」歯グッズコラム など
＼ツイッターでの反応、ありがとうございます／ 「自分だけじゃない」って思ってほしくてかいたので、おかげでわたしも「自分だけじゃない」って思えました。 ＼コラムのほうもぜひ／
と、感じることがいつにも増してよくある最近。 たとえば、真面目な人に真面目な顔で接していることを、かえって「あなたは真面目すぎるから」と返されたりする。 いえいえ、あなただって、わたしだって、お互い以外の前ではふざけて見せたりもするでしょうよ、と面白くなってにこにこしてしまう。 たとえば、毅然とした態度であたった相手に、自分のことを「やっかい」だと思われているのを察してしまったりする。 だけど、あなたにとっては都合の悪いことを言われた上での「やっかいだなあ」という感情
※タイトル、「いくらがんばっても上手くいかないときにへこたれないためのたったひとつの方法」みたいなのと超〜迷いました。魔女りてぃ.ネットのほうで切り口変えてまとめ直そうかなあ…。とりあえずそれも最後に書いときます。 ∴ わたしね、とある約束をしたので、いま自分の運営するサイト用（このnote含め）に毎日、記事を1本以上書くルールを課してるんですよ…。↓ なんだけど、ぶっちゃけ、ぜんぜん伸びない。 SEO（あとあと検索で流入があるように仕込んでる）は一旦置いといても（そっ
ちょうど一年前の夏に、とある吹奏楽団に入っていた。 高校に入ってすぐ、学校に行けなくなって辞めてしまった吹奏楽。大好きだったのに。 だから、またやってみるのは、わたしにとってものすごく勇気がいることで、ものすごく大きなリベンジでチャレンジで。 だけど、わりとすぐにその野望は打ち砕かれてしまって、またもや辞めることになった。 なぜかというと、
「正月なんて、なにがめでたいんだ」と思っていた。 冬休みは学校がない。年末年始は一日中、家にいるしかない。だれとも喋らない、息の詰まる感覚。 いつもより時間が過ぎるのが長くて、胃は毎秒キリリと傷んだ。 ひたすら勉強に打ち込むか、心を殺してボーッとしてるだけ。それが、わたしのお正月。 そんな「家庭」の当たり前の風景が、どうやら当たり前ではないことに気づいたのは、もっとずっと大人になってからだった。 「年末年始は地元に帰るの？」 そんな何気ない質問に「どうしてですか？」と不
最近、よく、自分の「相対的価値」について考えるのです。 そう、いままであんなにも固執していた「絶対的価値」でなく。 このnoteを使いはじめて、もう3年。 幾度か"想像もつかないくらいたくさんの人に読まれた"という体験をしました。 びっくりして二度見してしまうほどの数字を目にしたこともありました。 だけど、ある日気づいたんです。 いわゆる"バズった"ものたちよりも今は、どこからか、なぜか、この記事に訪れている人たちの数がいちばん多いって。 なので、どうしようもない夜に
信じてもらえないかもしれないけど、土曜日から降り続いた大雨のせいで火曜日の夜まで眠り続けていた。 月曜には楽しみにしていたバーベキューがあったはずなのに、おかしいな。 記憶は、断片的にしかない。 ちゃんとトイレにも行ってるし、ご飯を食べた形跡もある。こういう時のために、冷凍庫にはチンするだけのセルフ冷凍食品を作り溜めているので安心だ。 連絡をたどってみると、返していなかったり、かと思えばちゃんと会話が成立していたり。 ただただ、耳に残る雨の音だけが映像みたいに脳裏にこ
地元の友人に「もう、私に旦那さんがいることとか、こどもがいることとか、それ自体が嫌になっちゃってたのかと思ってた」と告げられた。 答えはもちろん即答で「ノー」で、いくら考えてみても、やっぱりそんなこと、他のだれにも思ったことない。 それでも、もしも、渋い顔を見せてしまったことがあったとしたのなら。 ああ、ごめん、思い当たるふしはひとつある。違うんだ。こんなこと言い出したら気をつかわせちゃうかもしれないから、きっとつられて困った顔をさせちゃうから、だれにも言ってないけれど
わたしは、だれかに自分から連絡をとることがものすごくこわい。 相手が自分と「かかわりたい」と思ってくれていることに対して自信がないからだ。 どういうふうに声をかければいいのだろう。どういうふうに返事をすればいいのだろう。 そんなことを考えている間に、いつも時間は一瞬で過ぎ去っていってしまう。 それは"業務連絡"にも影響をおよぼしていて、わざわざそういうセミナーを探して、お金を払って足を運んだほどだ。 だけど、ひとりだけ、ふと思い立ったときに電話をかける相手がいる。
「姑息」という言葉の意味をご存知ですか。わたしがこのワードを初めて耳にしたのはたしか小学生の時。アニメの主人公が敵に向かって「こ、こそく〜〜！」と悔しそうに呟いていたのを記憶している。 それにはおそらく「ひきょう者め！」というニュアンスが込められていて、負け惜しみの台詞として使われていた。 「人を悔しがらせるって、かっこいいのかも…！？」 あの頃から、わたしはすこし小賢しい性格であったのだろう。 正義の味方である主人公よりもよっぽど、お手並み鮮やかなそちらのほうに強烈に
初対面の人間と会う機会が多い。特に、初対面の男性と会う機会が多い。 そして初対面の男性というものは、会話に詰まると「なに？普段は音楽とか聞くわけ？」とまわりくどい質問をしてくるのが世の常である。 最初から"好きなアーティスト"というトークテーマで「俺、EXILE好きなんだよね〜」と言ってくれれば、こちらも「ああ、キスをする度に目を閉じてるのは明日を見たくないからなんですよね？わたしもそういう時あります」と答えられる。 最も汎用的なアーティストを想定した時に出てきたのが
わたしと婚約者は、脳内で「ポム太郎」という犬を飼っていた。ちなみに愛称は「ポムちゃん」だ。 順を追って説明していこう。 「一緒に暮らし始めたら犬を飼いたい」と言いだしたのは向こうである。対してわたしは本来圧倒的な猫派であるため、譲り合いの精神を表明し「ポメラニアンだったらいいよ」と答えた。 でもペットショップで買うのはちょっとなあ、できれば保健所や譲渡会でなにかのご縁あって迎えたいなあ‥。そんなことを話しながら、かわいらしいポメラニアンの画像を見つけては送り合っていた。
◾︎はじめに◾︎ このnoteは”読みたいと思ってくれた人だけに読んでもらう”ということを目的とした有料公開制です。ちなみに今日はわたしのお誕生日です。ちなみに今のところ式なども挙げない予定なので、ご祝儀とおめでとう代わりに読んでください。読んでもらう ということがなによりのプレゼントです。有料部分の文章については引用することは可能です。まるごとの転載はお控えいただくようお願いいたします。 「なんで彼氏いないの？」って、こっちが聞きたいわ ▷【春キャベツさんによる寄稿マン
先日、このnoteで「真実にはオチも救いもないけれど、これが地方移住で受けた性被害と現実です。」というタイトルの記事を公開しました。 他人にとっては、触れにくい、とても関わりたくないようなテーマだと思います。 だからこそ「シェアもイイネもしてくれなくていいです。ただ、特に今、地方に携わる事業をしている人。田舎暮らしがしたい女の子に。ぜひ知ってほしいです。」という煽り文をつけてツイッターに投稿しました。 そして、その結果はみなさんの知るところだとも思います。 今回の件を受
「またか…」心の中でそう呟いて、ぱたんと画面を閉じる。 一瞬で脳内をかけめぐる記憶を振り払うのに必死で、呼吸はどんどん浅くなる。 わたしの過呼吸が6年ぶりに再発したのは、ちょうど一年前のことだった。 ◆ その頃わたしは、とある地方に移住をしたばかりだった。 通いはじめるまでどこにあるかも知らなかったくらい、自分とは縁遠かったその土地。なにもかもが新鮮で、いつか上京する前に都会での生活に胸を膨らませたように、山奥での暮らしの可能性にだってなんだかワクワクした。 そんな様子
防波堤に腰かけて、目を閉じて、波と風の音に耳をかたむけながら静かに泣いた。 なにもかもを落としてしまいそうになったので、荷物をできるだけ遠くによけたのだ。どうせあの世に持っていくなら、この身ひとつあればいい。 今ここに落ちてみたらどうなるかなと考えたところで、冷たい水の中でもがいて結局通りがかったおじいちゃんに救出される無様な自分の姿がすぐに思い浮かんだので、わたしは今日も自殺をやめた。 ◆ ここ一か月、考えていることといったらそれくらいだった。手首を思いきり切って
